Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно.
Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
-() Стрекоза, куда летишь?
- () На пляж, позагораю.
- () Ну, ну, басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
- () Стрекоза, куда летишь?
- () Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
- () Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
- () Стрекоза! Куда ты?
-() В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
- () Крылова увидишь?
- () Ну, может и увижу!
-() Так передай, что он м@дак!

Папа, а как написать слово "назад", вместе или отдельно?
- А в каком предложении?
- "Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины".
- Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на её зад, то отдельно! Что, впрочем, более вероятно.:)

Парня знакомят с будущей невестой.
Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю. Вот если бы разделась.
Пошептались, уговорили.
Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чём дело?!
- Глаза у неё какие-то не ласковые.

Девушка перед иконой.
- Господи, не за себя прошу, за маму!Пошли ей красивого и богатого зятя!

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

-Почему русские любят водку больше, чем секс?
- Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены .

Вчера нашел вторую половинку!. всю ночь .мерил ;) , не моя.(ch) ;) :D

Людмила, БРАВО! (F)

1. Ревность – подозрение, что изменяешь не только ты, но .и тебе.
2. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай, выносить всё равно придётся.
3. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится .схема Московского Метрополитена.
4. Наш девиз непобедим – возбудим и .не дадим.
5. Я не грустный, я трезвый.
6. Лично я вкладываю деньги в водку! Где ещё можно получить 40%?
7. Одиночество – это когда всегда знаешь, .кто насвинячил на кухне.
8. Обходя разложенные грабли – ты теряешь .драгоценный опыт!
9. Переходя через дорогу, смотрите не на сфетофор, а. на машины
светофоры ещё никого не сбивали.
10. Меня выгнали из дома,. за непосещаемость.

Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти. белые с крыльями за спиной.
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.:D