В студенческой столовой все места заняты. Студент ищет свободное место. Наконец, видит профессора, обедающего в одиночестве:
- Извените, можно присоединиться?
- Гусь свинье не товарищ!
- Да я такой гусь, что с любой свиньёй слажу.

:D :D :D

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

Софи,про шляпку - супер! :D

Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть, как жениться неохота!

Муж возвращается из командировки и сразу же ныряет в кровать к жене.
Вдруг из-под кровати выскакивает бородатый субъект и орёт страшным
голосом:
- Всем стоять! Я рецидивист Дерирыло, статья 93! Скорей гоните бабки!
Отобрав у перепуганного супруга кошелёк, незнакомец исчез. И сразу же
из-под кровати вылетает ещё один.
- Всем стоять! Уголовный розыск, капитан Балалайкин! Здесь Дерирыло
не пробегал?
- Был, был! Только что выскочил в ту дверь!
- Уйдёт, гад! Опергруппа, на выход!

Жизнь текла спокойно.
Пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.:-S

Мужская логика проста и показательна,
И не стесняясь дураком прослыть,
Поэт сказал,что для мужчин желательно,
Как можно меньше женщину любить.
А я с высот не поэтичной лирики
И без налета умственных глубин
Скажу:
Чем меньше женщину вы любите,
Тем больше у нее других мужчин.

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём. А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия".
Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей:
"Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки.
Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво .. ДУРА!

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет,увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?