Турагентство.
Приходит мужик в турагентство и спрашивает:
- Нет ли у вас какого-нибудь недорогого, но интересного тура?
- Разумеется, вот есть круиз по Средиземному морю.
- Это на корабле?
- Разумеется.
- Нет, что вы, он же утонет.
- Ну вот у нас есть недельный тур в Нью-Йорк.
- Это самолетом? Нет, они же падают.
- А вот есть автобусом.
- Нет, в автобусе меня укачивает!
- А поездом?
- Нет, поезда - это слишком долго.
- Слушайте, хотите дешевый пеший сексуальный тур?
- Хочу!
- Идите на , дорогой товарищ!

Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

Конкурс песни в медицинском институте:
- Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна",
представила кафедра акушерства и гинекологии.
- Песню: - "Лучше нету того свету"
представила кафедра патологической анатомии.
- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился"
представила кафедра травматологии и ортопедии.
- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу"
представила кафедра психиатрии.
- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой"
представила кафедра кожных и венерических заболеваний.

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

Мира, !:D

Вот ещё один шедевр.Мне тоже очень понравилось.
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.

Елена и Мира !

Не знаю, как относиться, анекдот или нет, но прислали сообщение из Москвы: "Мне на днях мой друг - доктор .(он работает в инфекционной больнице в реанимации) рассказал что в Москву транзитом холера приехала из Индии. Самолет летел из Дели в Ригу с посадкой в Москве. Несколько человек тяжелых сняли - поместили к ним в реанимацию, остальные улетели к вам. Ничего не слышно?"
Вопрос: кто-нибудь из рижан что-то слышал?

Оля,я не в тему.зато о Москве.:D :D
Заполняет как-то его сиятельство князь Лужков декларацию о доходах. В графе "Недвижимость" пишет: кепка. Рядом стоит княгиня Батурина, мучается, не знает, что написать в графе "недвижимость". Лужков ей:
- Опоздаем на банкет! Напиши просто – Москва.

Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины.
Дама выходит шатаясь.
- Так, езда в нетрезвом виде, - говорит гаишник.Дама в ответ:
- Cам ты езда.