Зашла в гости подруга. Спрашивает: "Не знаешь, где купить приличный порнографический журнал? А то у меня сын, четырнадцати лет, занимается онанизмом, глядя в контурные карты. Мне его жалко.".

- Девушка, а вам нравится Кафка?
- Офень нравится! Офобенно грефневая!:D:D

Он:
- Ты такая нежная. хрупкая. таинственная. просто тургеневская девушка.
Она:
- Гы.:D

- Откуда в вас столько пошлости, девушка? Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань.
- Средняя самка лани - 120 кг, нефиговая хрупкость, скажу я Вам!

Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой" - то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры.:D:D:D

На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно???
- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?:D:D:D:D:D:D

- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я. в Париж.:D:D:D

1)Вася почему у тебя синяк под глазом?
-А пусть не лезут.
2)Жена нежно будит мужа:-Дорогой,уже девять часов,
и сегодня не воскресенье.
3)Под Новый год Поля украшает ёлку.
Повесила на ёлку игрушку в виде
Деда мороза и радостно кричит:
-УРА! ДЕД МОРОЗ ПОВЕСИЛСЯ!

На 70-летие друзья подарили Михалычу "Камасутру". Через три дня в его дневнике появилась запись:
Смотрел.
Читал.
Изучал.
Вывод : жизнь прошла зря

В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель: - Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!

Свинарник.У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свиньястоитпередними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?.

Мемуары Мальвины: "В постели с бревном".
.Ну, изменила. но от силы - раз!.
Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде бы, картошка как картошка, но такая подавленная.

Мужик в фуфайке,грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет.С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит,сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Dо уоu sреаk Еnglish? Мужик с глубоким вздохом: - Yеs I dо. А чё толку-то???

- Сколько у вас детей?
- Семь.
- Сколько им лет?
- Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь, шесть.
- А потом вы что - спираль поставили?
- Нет, установили Интернет.

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин: - Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй: - Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий: - Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой
машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается : - Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне: - Да ты иди, иди, это мы так, между собой разговариваем.

- Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
- Да ты что?! А с кем?
- Я его не знаю, но всё равно теперь он - мой самый лучший друг!.

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно
отдыхает с барышней в своей гостинице.
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом
лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется! :D

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распиваетиз-под полы самогон изаедает салом. Немец в недоумении: - Простите,господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

В поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
-Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:
-Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!

В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит,возмущаясь:
- Я же запретил пить и курить на работе!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
- Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?

- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу больше. Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце голову печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- А может вылезешь из рюкзака?

Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал 'Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю'
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!

Корреспондент приходит в сумасшедший дом и спрашивает у Директора:
- А как вы определяете - пора уже выписывать, или еще не пора?
Директор:
- У нас есть специальный, абсолютно точный тест! Мы наливаем полную
ванну воды, рядом кладем чайную ложечку, столовую ложку, и - большую
кружку.
И предлагаем больному поскорее освободить ванну от воды…
Корреспондент:
- А, понятно! Ясно, что нормальный человек возьмет кружку!
Директор:
- Ошибаетесь, батенька! Нормальный человек вынет пробку. А вот вы, похоже, станете нашим пациентом!

Каких выдающихся провокаторов ты знаешь? - Только одного.
- Ну, говори.
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам. всю жизнь спокойно прожил холостяком

: Муж и жена отдыхают на море, отпуск скоро заканчивается. Ночью во сне муж страшно кричит:
- Помогите!
Жена будит его:
- Что, кошмар?
- Да. Мне приснилось, что я снова сюда приехал - и снова с тобой.

Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!

Негр и украинец в купе поезда. Долго едут. Украинец проголодался,
"дай,- думает,- перекушу". Ну, разумеется достал сальца, разложился,
приготовился, а тут кнему негр: - А что это у тебя? - Сало. - Это
сало?,, Да разве это сало? Вот у нас. Ты слона видел? Вот там сало!
Спрячь, не позорься! Ну, стыдно стало украинцу, спрятал. Едут дальше,
а есть-то охота. Достаёт курицу. Только разложил, ножки от курочки
поотламывал, слюни вытер, а негр к нему: - А это у тебя что? - Ну-у.
Курица это. - Да,,, Шо ваша курица? Вот у нас, страусы. Ты когда
нибудь страуса видел? Вот там ноги так ноги. Спрячь свою курицу и не
позорься? Проходит время, украинцу совсем невмоготу, желудок сводит, а
позориться перед негром не хочется. Не выдерживает, достаёт арбуз.
Негр: - А что это? Украинец: - Шо?.шо? Не видишь.-КРЫЖОВНИК

Пришёл грузин в ресторан,подходит к нему официант и спрашивает:
-Что будете заказывать?
-Саплёнка хочу!
-Простите,у нас нет саплёнка!
Грузин на повышеном тоне:
-Куриса-знаешь?!
-Ззнаю.
-Петух знаешь?!
-Ззнаю.
-Их пассан!

Вечеp. Муж пpибегает с pаботы и, не говоpя ни слова,
беpет чемодан и собиpает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Hикаpагуа!
- Зачем???
- А там женщина за один pаз мужчине три доллара дает!
Жена pезко бpосает все домашние дела и тоже начинает
собиpать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Hикаpагуа!
- Зачем???
- Посмотpеть, как ты за шесть доллаpов месяц пpоживешь.

Казахско - русский разговорник:
Аксакал-ярлык – пенсионное удостоверение
«Дебил-бахча» – «Поле чудес»
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Кирдык-арба – катафалк
Кирдык мангал - крематорий
Колотун арба - рефрижератор
Басмач-теньге – налоговый инспектор
Кирдык-батыр – боевик
Батыр- арматур - Терминатор
Батыр-саксаул - Буратино
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шампур-батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба-Яга
Гуталин-бола – негритёнок
Ишак-матрос - зебра
Кирдык-кишлак - кладбище
Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба – Московский метрополитен им. В.И. Ленина
Душман-апа - тёща
Вертолёт-бола - Карлсон
Автоген-ака - дракон
Чугун-ханум - Маргарет Тэтчер

Светочка! Про Никарагуа - СУПЕР!!!! Вот бы мужчины его почитали:D:D:D:D:D

Жена застаёт мужа с любовницей,
хватает со стены ружьё и целится мужу между ног.
Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так
нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу
стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

Мирра, поздравляю! Как прочитаешь Задорнова, выкладывай его хохмы сюда. Обожаю его тонкий юмор.

Наталия, к кому вы Светочка обращаетесь?

Людмила,с удовольствием.Я вчера не могла оторваться от книги.Дорвалась называется.

Тут сотрудница нарисовалась, вот я и сбилась)))) СОРРИИИИИ! ЛЮДОЧКА, конечно!!!;);):D:D:D:D

мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена,
то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с
друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! - Поняла?
-Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в
преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое
воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно.
- у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть
привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь
сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!

Мирра, я его весь концерт на одном дыхании высижываю, вот уж вся наша жизнь наизнанку,его коронная фраза.ну тупые:D

Натали, вы провидица, меня отец хотел Светочкой назвать, мама настояла Людочкой, а вторую назвали Светочкой.:D