- Сарочка! Вы сегодня прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

В 20 - все ищут Форму,
в 30 - Содержание,
а когда Форма приобретает Содержание,.
почему-то виснет поисковый сервер.

Идётохотник и тащит огромного кабана килограммов под сто. Идёт - ажсгорбился. Навстречу ему рыбак с полным ведром карасей и говорит такехидно:
- Чё, всего одного поймал ?

На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»:
- Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.
«Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:
- Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули?
Емутутже поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянкеусупермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит встекло«Запорожца»:
- Мужик, а мужик?
Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова:
- Ну чё?
- Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.
- Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?;)

Два друга как-то попали в непогоду и
попросили ночлега в одном доме, где жила богатая вдова. Через девять
месяцев один бац получает письмо от адвоката вдовы. Читает его и в
ужасезвонитдругу и спрашивает: -Слушай, помнишь ту бурю, когда мы ночевалиу однойбабы! -Помню! -Помнишь ты еще бегал к ней в комнату и ещёхвастался, чтопереспал с нею! -Ну помню! -Ты чо!? Назвался ей моимименем? -.а.аэээ .ну да, а что? -Поздравь меня! Она умерла иоставила мне своёсостояние!!

- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? A что это такое?
- Ну. это что-то типа выхухоли, только растение.

-Почему ты до сих пор не женишься? -Честно говоря,я все время думаю о твоей жене. - О моей жене?! Да ты подонок! - Ты неправильно понял:я опасаюсь,что и мне такая же попадется.

- Вчера весь день ходила по магазинам.- Шопинг? - Зарплату задержали,так что пока ЗЫРИНГ.

2 часа ночи.
Все нормальные люди занимаются сексом.
А я. продаю овощи с фермы в "Одноклассниках". пипец.
жизнь удалась.

Мальчуган подглядывает в замочную скважину как родители занимаются сексом. Выпрямляется и в задумчивости говорит: -И эти люди запрещают мне ковырять в носу.