Поругался мужик вечером с женой. Утром, не помирившись, ушёл на работу. Приходит вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл. Заходит на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимает крышку - посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что, сволочь, проголодался?."

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели.
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.

Мужик заходит домой и застает сцену, заплаканный сын, двоешник и жена с ремнем в руках. На столе дневник. Жена:- Ну поздравляю, ты на две трети
мужчина! Мужик:- Не понял? Жена:- Ты посмотри кого сделал и вырастил - показывая на сына - он же ведь дуб дубом. Два в одном - сын и дерево!

Аппетитно выглядишь!
- Это я на себя лечо пролила.
Объявление по больнице: "Заболевшие свиным гриппом переводятся на усиленный рацион питания с повышенным содержанием комбикормов".
В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!.

Анекдот от Романа Трахтенберга.
Урок биологии, Марья Ивановна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже. Не нужны они ему.

- Доктор, помогите!
- Чем?
- Дайте мне рецепт на антивиагру!
- Зачем?
- Дед Макар умер!
- Ну и что?
- Нажрался виагры - гроб не закрывается!

1 сентября. Первокласница идет в школу, с цветами, в белоснежном переднике, с косичками. Проходит мимо люка, оттуда вылезает мужик ( весь в дерьме ) и вытирает руки о ее передник. Девочка, давясь слезами: - Дяденька, мне так не нравиться. Мужик: - А какать тебе нравиться?

Мама говорит Вовочке: - Вова! Мы начинаем новую жизнь! Брошу курить, а папа бросит пить. А ты? Вовочка: - Я могу бросить школу!

- Вчера прыгал с парашютом. - И что? - Что, Что. Узнал с какого места выделяется адреналин.
____________________________________________

Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз и. отморозил себе левое бессмертие.
_______________________________________

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню. Але, Андрюх, привет, ты где?. Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе.

В картинной галерее напротив картины Айвазовского "Девятый вал" маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши. К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает: - О, простите, Вы маринист? - Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится!:D