Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушай, Валико, ты почему такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала.
- Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать

Две подружки блондинки стоят на остановке и ждут: одна автобус № 2, вторая автобус №7, подъезжает автобус № 27.
Обе радостно кричат: "ВАУ, ВМЕСТЕ ПОЕДЕМ!"

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

Идут 2 друга. мимо них проходит красивая девушка. 1-ый:
- Смотри, она мне улыбнулась.
2-ой:
- А чему ты удивляешься? Я тебя, когда в первый раз увидел, вообще полчаса ржал.

в лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь. Сам медведь пришел и как все занял очередь. Около 9 часов утра приходит ежик и пытается пройти в начало очереди. Медведь: Ежик, блин, в натуре! Мы тут стоим в очереди, а ты куда лезешь? Ежик молча ушел. На следующий день та же ситуация: очередь, медведь, ежик пытается пройти без очереди. Медведь: Ежик,йошкин кот, куда прешь? Иди в конец очереди! Ежик: Ну вот, и сегодня магазин не открою.

Жена приходит домойи говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло!Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфельстоит.
Такие красивые!Я померила - мой размер.
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару днейопять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковаявисит. Померила - мой размер.
со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки- не мой размер!

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки.
- А про пятидесятилетнюю ж@пу он ничего не говорил???
- Нет.Про тебя он не спрашивал!

Грузинская загадка:
- Какой разныц мэжду пустой партсигар и круглий сырота?
Ответ:
- Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и бэз мами рос.

Запись в дневнике:
1 января
Проснулся с похмелья - жутко трясутся руки.
Стал расстёгивать пижаму - отлетели все пуговицы.
Взялся за портфель - отвалилась ручка.
В туалет идти боюсь.

Идет грузинская пара по улице. Проходят мимо аптеки. Жена показывает на
аптекарский символ (змея вокруг чаши) и спрашивает: "Гиви, что это?"
Муж: "Нэ знаю!".
На обратном пути идут опять мимо этой же аптеки. Жена опять:
-Гиви, ну что это такое?!
Муж: "Ээээ, вот ти меня достала! Что это?! Что это?! Это твоя мама чай пьет!"

Гиви! Ты что делаешь?
- Кушаю!
- А что Ты кушаешь?
- Это нэ телефонный разговор.

Летят

етят заяц, волк и хомячек в Китай. Хомячёк спрашивает:
-А как нас в Китае будут звать?
Заяц: -Меня Зуй.
Волк: -Меня Вуй.
Хомячёк, подумав: -Я не лечу

Идёт Винни-Пух по лесу, смотрит - ослик Иа стоит и горько плачет. Пух спрашивает что случилось.
- Да я, - говорит Иа, - вчера вечером после дня рождения яйца потерял.
- То-то я смотрю у Совы новые клипсы!

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к
нему сзади, смотрит:
-Ясненько!
Подбегает спереди:
-Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
-Ясненько!
Опять спереди:
-Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и
спрашивает:
-Мышка, ты чего?
-Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму - с
такими яйцами и такие рога!

"Ваш последний поступок сам по себе не является из ряда вон выходящим, однако поскольку подобное поведение повторяется с достойной сожаления регулярностью, мы вынуждены ззаявить, что считаем его совершенно неприемлемым, нам очень хотелось бы надеяться, что эта проблема больше не будет омрачать наши взаимоотношения." - Вот что означает на самом деле русское слово "задолбал".

Обучим немецкому языку по методу гестапо!

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Надпись перед входом на кладбище - "Минздрав предупреждал"

Предновогодняя цитата из рунета.
Где вы будете праздновать ночь с 31-го на седьмое?

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле. пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахра прикрутил?

У сотрудницы дочке 4,5 года. Едут они в автобусе, дочка сидит у нее на коленях. Сидела, о чем-то думала, а потом и говорит маме:
- Мам, когда я вырасту, я буду тоже о тебе заботиться!
Сотрудница спрашивает:
- Что, я тоже буду сидеть у тебя на коленках?
Ребенок говорит:
- Нет, мама, я буду возить тебя в колясочке!
Мама поперхнулась, и говорит ей:
- Вика, не дай Бог дожить до такого!
На что дитятко протяжно, с философской ноткой в голосе отвечает:
- Доживееееешь!

Я в Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет,
а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- Hа первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда.:D:D:D

аААААа Вероника!:D:D:D

Продолжу анекдот про конкурс:
На 2-й вопрос
конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов
ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что
ответили? Да ещё и нарисовали. И, наконец, на 3-й вопрос конкурса
"Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый
месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала
"Работница". А Вы что ответили? Спасибо, хоть не нарисовали!"

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед украли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до не укради, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну, что, мой совет помог?
- интересуется священник.
- Ну, не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну, так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну, все-таки? - настаивает священник.
- Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до не прелюбодействуй, то вспомнил, где забыл велосипед.

Однажды жалуется один еврей другому:
- Ребе, помогите мне, моя жена мне изменяет. Моя дочь заигрывает с одноклассниками и уже давно не девственница. Мой бизнес прогорел. Банк, в котором были мои деньги, обанкротился. Что мне делать? Ребе начинает ему советовать:
- Не расстраивайтесь, Изя. Просто повесьте над дверью своего дома табличку с надписью: "Так будет не всегда". Через два месяца Изя приходит и говорит:
- Ребе, спасибо вам. Моя жена мне больше не изменяет. Дочь начала учиться. Мой бизнес улучшился и теперь идет вверх. Банк вышел из банкротства и вернул мне мои деньги. Спасибо вам, как мне вас отблагодарить?
- Мне ничего не надо. Просто оставь табличку: "Так будет не всегда".

-Твой муж выглядит умнейшим человеком.Я полагаю, он все знает.
-Не говори глупости, он даже ничего не подозревает!

Встречаются два дурака.Конечно! Были бы умными, встречались бы с девушками!

Жил на свете один Мужик. И был у него член 50 см. И никак мужик не мог жениться - все бабы его боялись. И тогда решил он в болоте утопиться.
Идет, смотрит - на кочке Лягушка сидит.
Решил Мужик последний раз испытать свое счастье:"Лягуша-Лягушка, выходи за меня!"
"Нет!"- отвечает Лягушка. Смотрит Мужик, а 10 см как и не бывало.
Не поверил он глазам своим:"Лягуша-Лягушка, выходи за меня!"
"Нет!"- отвечает Лягушка. Смотрит Мужик, еще 10 см как и не бывало.
"Ну, думает, еще раз спрошу, и все нормально будет.
"Лягуша-Лягушка, выходи за меня!"
"НЕТ! НЕТ! И НЕТ!"

Жена сидит на кухне курит, входит муж и говорит:
--Дорогая, потуши сигарету, пожалуйста!
-- Я не уверенна, что тебе понравится тушёная сигарета.

Едут крутые пацаны по городу на600-м. Вдруг им в зад въезжает запорожец, а за рулем завшивленный старичок.
-Ну, ты дед влетел! Плати 10 тыщбаксов.
-Да нет у меня столько с собой!
-Ну, тогда поехали к тебе домой!
Приезжают домой к деду. Выноситон им 10 тысяч баксов, отдает и говорит:
-Чтоб вы, обоср.лись!
…День ср.т, два ср.т, три, неделю…
Приезжают к деду домой:
-Дед, сделай, чтоб не ср.ли!
-15 тыщ баксов!
Отдали… День не ср.т, два не ср.т,три, неделю…
Приезжают опять к деду домой:
-Дед сделай!
-20 тыщ баксов.
Отдали 20 тысяч.
-Дед, только давай этот разпо-честному!
-Да не ссыте вы, пацаны!

-Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются.

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром. Вечером командир спрашивает: - ну как успехи? Опытный отвечает: - какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

Женщина делает уборку, нагнулась полы моет, муж мимо проходит и говорит грубо, убери свой комбайн пройти невозможно.Жена растроилась, ну думает ладно, я тебе покажу.Ночью уснули, муж толкает жену:Кать давай, она :сейчас, буду я из-за твоего колоска, свой комбайн заводить.Поворачивайся, к стенке и молоти вручную.

По многочисленным просьбам перевели Камасутру на латышский язык. В итоге получилось как всегда, про оккупацию.

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом.БлЯ.А-А-А-А!. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?.
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди.
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади.

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п.
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай.
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел.
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,.(шепотом) Ча-ча-ча.

Жена с мужем ругаются. Она говорит:
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!