- Чебурашка, ты меня слышишь??
- Гена, ну посмотри на меня, конечно слышу!

Две первоклассницы не смогли поделить парня.
Потому что деление проходят в третьем классе.(X) (X)

Священник на авто едет на работу видит идущею пешком манашку
решил подвезти ее. Сев в машину, она закидывает
ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается
избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит:
-"Отец, Вы помните Псалом 129?"
Священник убирает
руку.Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня
повторяет:"Отец, Вы помните Псалом 129?".
Священник извиняется:
-"Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня
тяжело вздыхает и выходит.Приехав в церковь, священник находит Псалом
129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: Читайте библию,а то многие возможности пройдут прямо у Вас перед носом.:D :D :D :D :D :D

Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?:)

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом
буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Семейная ссора:
- Да ты вообще козел!
- Это я-то козел!?
- Да ты и на козла-то не похож!
- Это я-то не похож??!

Русский с Американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха. - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Русский: - А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября. Ну и еще. День рыбака! День моряка! День строителя!.
Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и давай ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс! Получка!

Интервью с пожилой леди, прожившей с мужем более пятидесяти лет:
- Неужели Вы никогда не думали о разводе?!
- О разводе - не думала. Только об убийстве.

старый одесский двор-крик из окна:-Семааа! Иди домой!
-Мама, я что замерз?
-Нет, Сема, ты хочешь кушать!

Пока отец объяснялся на посту его маленький сынок подошел к инспектору ГАИ и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так, я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, теперь понятно. А то папа говорил, что это, чтобы морду не разорвало, когда в свисток дуете!