В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она
плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на
священника.
- Не ``о-го-го``, дочь моя, а ключ от храма !

Krokodil Gena i Cheburashka edut na mashine. Krokodil Gena vedjet mashinu a Cheburashka sidit na rule. Ostanavlivajet ih policejskij, proverjajet dokumentu, zelajet schastlivogo puti i govorit Krokodilu Gene: " A etogo s rulja snimite,pozalujsta". Na chto Cheburashka obizenno otvechajet :" ja ne srulj, ja Cheburashka".

- Ты калории считаешь?
- Только перед сном, если хочется побыстрее заснуть.
- Почему все мужики пузатые?
- Просто у мужиков не хватает места в голове, поэтому непоместившаяся часть мозга свисает в виде брюха!
- Девушка, я могу научить Вас искусству любви.
- И сколько Вы намерены потратить на моё образование?
Открытые двери и окна - самые дешёвые кондиционеры фирмы "Сквознячок"

- "Здесь был Саша", " Здесь был Коля", " Здесь был Слава"..
Обычные вроде надписи. Почему же я напрягаюсь? Из-за того, что написано коряво? Или потому, что читаю их в своем шкафу?:) :) :) :)

Вовочка, придя из школы спрашивает
у отца:
- Батя, а чё такое дом терпимости ?
- ? ? ? ? ? ? ?
- Понимаешь, Вова.. ну это. пивбар, в центре нашего города без
туалета..!

:D :D :D

Знакомая работает вшколе секретарём. Рассказывает, мол, пришла директива. В ней веленоуказать кличество людей из рабочего персонала школы, которые с 2011 по2013гг.: а) уволятся; б) уйдут в декрет; в) умрут. Коллектив,поразмыслив, предложил жребий.:D

Людмила, Супер!

а у нас при составлении финплана на следующий год профорг при планировании средств на материальную помощь заложил в план 6 умерших работников (матпомощь родственникам), при том ,что никогда ещё работники не умирали . тьфу,тьфу,тьфу через левое плечо. мы с директором просто валялись и слова сказать не могли от хохота.

Жена с возмущением говорит мужу:
- Опять напился! Вот вчера пришел трезвый я так была счастлива!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым!