Пациент жалуется врачу на постоянные головные боли. Врач спрашивает:
- Наверное, злоупотребляете спиртным?
- В рот не беру!
-Много курите?
-Боже сохрани!
-А как насчет секса?
- Даже и не думаю об этом.
- Да, батенька, сложный случай. Очевидно, Вам нимб несколько туговат.

"- Милая, хватит меня угнетать! Я сейчас пойду на футбол. Там напьюсь до поросячьего визга, потом пойду по бабам и домой явлюсь только утром! Угадай кто будет снимать с меня ботинки?
- Патологоанатом."

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Девушка на приеме у психотерапевта взволнованно: "Доктор, у меня такая поблема, стыдно и сказать! Я не могу отказать мужчинам, совсем не могу! Кто попросит - всем даю! А на следующий день ругаю себя последними словами: и шлюха и нимфоманка. Мне так стыдно за свое поведение!" Доктор успокаивает девушку: " Ну это поправимо, располагайтесь на кушетке, сейчас я Вас подвергну гипнозу и сделаю внушение. чтобы Вы могли отказывать. Девушка возмущенно - "Зачем же сразу отказывать?! Сделайте так, чтоб мне не было стыдно! "

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
“…у…ня”.
Если у вас получилось “кухня”, вы воспитанный человек.

Ресторан "Мир колбас" предлагает:
Немецкие колбаски, японские
колбасуши, английский колбасинг, колбасон по-французски, колбасатль
по-мексикански, колбасня по-русски!

50-летие у жены. Встает муж и произносит тост: - Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40 когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30 когда ты была игривая как шампанское, я пью за твои 20 - когда ты была сочная как персик! Жена обиделась, и произнесла ответный тост: - А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанская и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать да нечем!

Что такое мужчина?
от 16 до 20 лет - арфа, тронешь, сама заиграет;
от 20 до 25 лет - кларнет, играет без настройки, но тyго, кто разбирается в музыке, не устраивает.
Oт 25 до 35 лет - скрипка, самый лучший инструмент. Настраивается за минуту, играет по желанию.
Oт 35 до 45 лет - виолончель, настраивается целый час, играет три минуты.
Oт 45 до 55 лет - барабан, много шума, мало толку.
Oт 55 до 65 - лет тромбон. Не играет, а пугает.
после 65 лет - футляр, хранящий испорченный инструмент

Есть в Израиле два мужских имени, Орен и Алон. Первое означает Сосна (правда
мужского рода), второе - Дуб ( это ассоциация мощи, а не глупости). Так же -
есть одна из форм образования фамилии, когда берётся имя отца и перед ним
добавляется приставка Бен (т.е. сын). Приходит на работу новый сотрудник.
Начальник представляет новичка: "Орен бен Алон ( буквально сосна сын
дуба) "
На что штатный "Задорнов" гундосит себе под нос - "Ну, бля,
Мичурин отдыхает."
Русская часть коллектива ржала вповалку и работать уже никто толком не
мог. За новеньким закрепилась кличка Мичуринец, и он всё время пытается
выяснить, что это такое.

Мира, спасибо за хорошее настроение с утра (F):D