У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос. . . У третьего инициалы МДА. . . что бы это значило. . .

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии
Аршавин (аrsе shаving « бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff « мастурбировать»).

Гуля, а Вы с английским знакомы? Последний анекдот (если немного знать язык) - полная чушь. Проверьте произношение упомянутых выражений - поймёте. Шутка без юмора. Извините.
Иногда копирование анекдотов из инета не идёт на пользу.(ch)

Обнаружен новый вирус гриппа! От него не чихают и не умирают. Он вообще не требует медикаментов, за что фармацевтические компании уже прозвали его "козлиным".

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие. К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

Елена, я даже примерно такое слышала при прямой трансляции футбола на англ.языке. Фамилии наши действительно трудно произносимые. например, Белялетдинов, - комментаторы, в основном, зовут его Бил ( что в переводес англ. - счет.) Так что уж извините.

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний".
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Замолчала.

Инесса, кстати,о "Камасутре".:D:D
После прочтения "Камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины
отдают позиции "давай завтра".

Мира!() :D

ДляРоссиивыпущена новая версия "Windоws". При установке новых девайсов(мышей,модемов, сидюков) выдается сообщение:
"Найдено новое устройство,за это надо выпить!"

Подбитый глаз - уменьшает обзор, но увеличивает опыт.
Продается нервная система в отличном состоянии. Заводится с пол-оборота.
Не можешь быть хорошим примером - будь страшным предупреждением .

15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ:
Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.
Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками секонд-хенда.
В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.
Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то под ванной.
Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.
Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно равно.
Из спиртного дома остался один чай.
Курить и думать не хочется вообще.
Мобильник полностью разряжен.
Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было не интересно.
На улице так тихо, что слышен шум в голове.
Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно 20-ти знакомым.
По зеркалу показывают черте-что.
Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.
Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря

-А почему у Вашего жирафа такая короткая шея?-А это не жираф.Это осёл!
-А почему он в пятнышках?
-А он гламурненький:D:D:D

НАШИ ДНИ.
ОНА: - Немеет сердце в сладкой боли.
Струится локон на плечо.
Я вам пишу, чего же боле?
ОН: - РЖУ-НЕ-МОГУ! Пиши еще!

Стенька Разин просыпается с похмелья. Кричит:
- Есаул!
Подбегает есаул:
- Чего надо?
- Что вчера было то?
- Да княжну утопил.
- За что?
- А так просто!
- Хрен с ней, с княжной! Что еще было?
- Деревеньку соседнюю спалил.
- За что?
- Да мужики с тобой пить отказались.
- Большая деревенька то?
- Да восемь сотен дворов.- Хрен с ней, с деревенькой. Что еще было?
- Да ничего особенного: песни пел, матерился.
- Это плохо.
- Да чего плохого то?
- Перед коллективом неудобно.

Армянскому радио задают вопрос:
"Что делать женщине, если она очень толстая?"
- Пусть вертит обруч.
- А если она не влезает в обруч?
Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
- Слушайте, не надо портить красивую женщину!

Встречаются два друга:
Один говорит: ты знаешь, я купил своей жене Феррари, она разгоняется до 100 за 4 секунды.
Второй: А я купил жене машину, которая разгоняется до 100 за 1 секунду.
??????????
ВЕСЫ!:D

Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Я нашла себе ДИЕТУ
Подключилась к ИНТЕРНЕТУ
На диете вся семья
Мне готовить НЕКОГДА
Детки плачут Муж мой злится
Днём и ночью мне неспиться
В Одноклассниках сижу и
Друзей я там ищу
Стирка Глажка и Уборка
В этом нет уж больше толка
Стоит ли всё убирать если к вечеру опять
Надо мыть и убираться женским делом заниматься
Ну а если я психую к холодильнику бегу я
Там колбаска там сырок там и тортика шматок
Лутше делайте Диету подключаясь к ИНТЕРНЕТУ

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.Вернулась и рассказывает:- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.- Мань, тут до Тулы рукой подать.
03.05.2009 14:16

Встретились две подруги.- Как ты похудела - восклицает одна.- Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю.- Так разведись с ним!- Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.

Доктор,мне нужно эффективное средство для похудения!
-Нет проблем. Я Вам пропишу уголь.
-В порошках или в таблетках?
-В лопатах.Вагоны будете разгружать!

Маша, какая сейчас модная диета для похудения? - Очень простая, Лена: 40 драже Тик-Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

Дети провожают отца в командировку в г.Ленинград и тот
говорит:-Дети придумайте ,что вам привезти в подарок в рифму со словом
Ленинград. Петенька подходит и говорит:-Папа едит в Ленинград,папа
купит самокат.
Молодец! Куплю тебе самокат.говорит папа.
Подходит Машенька.-Папа едит в Ленинград,папа купит виноград. Молодец,говорит папа, будет тебе виноград.
Подходит Вовочка и говорит:
-Папа едит в Ленинград
папа купит мне мопед!..А где же рифма?,говорит отец.Подумай ещё. Вовочка подумал и говорит:
-Папа едит в Ленинград,
мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
папа купит мне мопед!..

Если Вы заблудились в лесу.И очень сильно устали.Найдите медведя,бросте в него каменем.,и Вашу усталость как рукой снимет.

У монаха, подпоясанного верёвкой спрашивают: - Святой отец, наверняка эта верёвка не просто атрибут, а носит глубокий философский смысл. Что она означает? - Короткий конец её означает, как несовершенна природа человеческая. - А длинный? - А длинный означает, что нет предела совершенству.

Бык со львом пьют пиво.
У льва звонит мобильник, он берет трубку.
- Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена
позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все!
А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица.

Встретились 2 приятеля.
- Ооо, сколько лет, сколько зим! Как ты?
- Да, нормально, можно сказать, что жизнь удалась - построил дом, вырастил сына,.
- А как же c деревом?
- А с деревом я разведусь :)

ЕЛЕНА! :D :D :D :D

- Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на Рождество?
- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник?

- Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и вполне прилично.:D

-Я всегда кладу в карман записку с адресом на случаи опъянения.
-И что вы там пишете?
-Париж,булъвар Монмартр.
-Но вы же живете в Челябинске?!
-Живу в Челябинске.Но пару раз отвозили в Париж!

:D

Наталья, 15 признаков, что Новый год уже наступил - просто супер!

Знакомства. Встречи. Секс. А что потом?
Потом. Вы возвращаетесь в свой дом.
Невинное лицо. Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол.
Щебечет что-то.
Вдруг, звонок простой, Вам СМС пришел.
И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть!,
-Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут.
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо. Но. Ё-ма-Ё!
В руках то телефон. не ВАШ!.......ЕЁ:D:D:D:D

Один друг говорит другому:
- Знаешь, моя девушка очень похожа на мобильный телефон!
- Что, такая же миниатюрная, модная и необходимая?
- Нет, просто когда у меня заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает

Попробуй…» - шепнула Мечта.
«Что? Опять????!» - возмутился Опыт.
«Хе…снова из-за меня )))» - улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!» - поспорила Гордость.
«А может… не надо ?» - пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в ж.пу!» - гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!» - отмазалась Ж.па.
«А вот и я!» - объявила Решительность.
«Куда это без меня?» - вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие.
«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность.
«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже…» - задумалась Память.
«Суки вы все…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта

Ревнивый муж спрашивает у жены:
- А ты бы за миллион долларов переспала бы с Брюсом Уиллисом?
- Переспала бы, если бы денег насобирала.

На одесском привозе;
- Чем вы кормили вашу курицу?
- А зачем Вам знать?
- Я бы тоже хотела так похудеть !

Ив.Ив-ыч, как же вы могли! Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
-Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидолподай, то капли, то форточку закрой.Ужас! А с молодой как хорошо:вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.