Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по 10 км каждый день. Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме члена. И он решает исправить ситуацию – идет на пляж, ложится, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым только пенис. Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член и говорит: - Нет справедливости в этом мире! Ну, нет! Вторая: - Что ты имеешь в виду? - Ну, сама посуди: когда мне было 10 лет, я его боялась; в 20 лет– он вызывал во мне любопытство; в 30 лет - я получала от него удовольствие; в 40 – я просила о нём; в 50 – я платила за него; в 60 – я молилась о нём; в 70 – я забыла о нём; А, теперь, когда мне 80 - эта херня растёт как бурьян!

Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.(sc)

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм. Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

А у меня друг гинекологом работает. Классный парень! Не веришь? А я ему щас позвоню.
-Алло, Дим ты где?
-...
-Ну ладно,ладно.работай.Я позвоню позже.

Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:
- Простите мужчинка ,а где вы такое достали?

Мужикпросыпается с бодуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах никопейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо:“Господи!Пошли100 рублей, а то повешусь!” и выбросил в форточку.Мимо идёт участковый,прочитал, и думает: "Ну вот только такого ЧП мне на участке нехватает". Пошарил в карманах, нашёл 50 рублей, звонит в дверь иговорит: “На, вот, Бог тебе послал”. Мужик купил пивка,опохмелился, иопять пишет письмо: “Господи! Больше через ментов не передавай-половинят!”..

Муж с женой в постели. Она ему:
- Милый, возьми меня.
Он ей:
- Да спи, ты, спи! Я никуда не еду!

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

Жена - мужу:
- Настроение, Вася, должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
- Каких ещё Петь?!:D

У нас в доме главный папа. А кто у нас папа, решает мама.