Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

В магазине электроники:
- Скажите, у вас кондиционеры остались?
- Ну что вы, конечно, нет.
- Ну тогда. может, вентиляторы?
- Нет.
- Морозильники?
- Тем более нет. Последние термосы и то разобрали.
- Ну помогите хоть чем-то, сил нет от этой жары никаких!
Задумчиво почесав подбородок.
-Знаете, есть у меня термометр бракованный - он все время показывает+20. Если и не охладит, то хоть какое-то моральное утешение даст.

Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

Шоколадка, торт и печенье в три часа ночи -намного вкуснее, чем до 18:00.

Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот.
- Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Держите.
Поздравляю с новорожденным!.
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы съесть. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать блюдо из него. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: ". вашу мать, когда ж я сдохну–то!"

Какое у тебя замечательное колечко! Сколько ты за него дала?
- Ой, да я уже и не помню. Раз пять, шесть.

- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью.

Клавиша Q (q) - такая маленькая, но такая емкая. (русско-англ.клавиатура)

А ведь можем! когда не надо..