Пожалуйста ,пожалуйста.Всё для вас.:D:D
Я продолжу.
Кто ж напоил тебя, друга сердечного?
Просто убила бы сволочь поганую!
Лобик разбил у киоска аптечного?
Нет, не сейчас! Не сюда! Прямо в ванную.
Снова в помаде у мужа рубашечка -
Губы накрасят и ездят в автобусах!
С чьим телефоном-то здесь промокашечка?
Вот ведь проказник, не может без фокусов!
И в кошелёчке всего три копеечки.
Что говоришь? Проследили и вызнали?!
Птичек послушать присел на скамеечке?
Там и зарплату твою скомуниздили.
Полно, не плачь, на, покушай яичико,
Вот тебе, котик, сто грамм опохмелочки.
Ой, не клади в винегрет своё личико,
Не дай божок не помять на тарелочке!
Спи, моё золотце прям ненаглядное,
Мне бы на птичек тех глянуть хоть глазиком,
Всем наваляла бы, чтоб неповадно им!
Что? Мне идти? И куда? А, за тазиком.

Парк. На скамеечке сидит премилая шикарно одетая леди. Вдруг к ней подсаживается бомжик, достает флакон одеколона, взбалтывает, отпивает глоток, протягивая к даме: - Будешь? - Что вы, что вы, конечно, нет! - испуганно бормочет та. Бомж допивает остаток одеколона, отрыгивает и достает пакет с бычками. Опять протягивает леди: - Будешь? У дамы, естественно, та же реакция: "Нет, нет, что вы, что вы." - Та-аак, как я понимаю, о сексе и речи быть не может?.

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -
.Сходил

От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.

Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь- счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.

Бурные аплодисменты! Переходящие в овации!

Собирает Лукашенко своих приближенных:
- Ну, я думаю, всем понятно, что для страны будет лучше, если я буду руководить ей пожизненно.
Все:
- Ну, ясное дело.
Лукашенко:
- Но теперь надо подумать, как после кончины мой авторитет будет обеспечиваться.
- Дык, Александр Григорьевич - похороним вас на лучшем кладбище, на самом почетном месте.
- Вы что, сдурели? "На кладбище". Среди всяких покойников, что ли?
- Нет, нет, это мы не подумавши. Мы, Александр Григорьевич, вам мавзолей сделаем в центре Минска.
- Банально это, мавзолей. Сейчас в мавзолеи кого только не кладут.
Думайте, думайте.
Короче, подумали, назавтра предлагают:
- А давайте вас похороним в гробницу Христа!
- Ну вот это боле-мене. Договоритесь там. ну, где эта гробница.
Еще на следующий день докладывают:
-Всесделали, Александр Григорьевич. Связались с Иерусалимом,договорились,положат вас прямо в Гроб Господень. Правда, просят они заэто миллиондолларов.
- Миллион долларов? Многовато чего-то. мне ж только на три дня.

В
свое время великий Ростропович был солистом Московской филармонии, а
посему,
как и все прочие, был включен в бригаду по обслуживанию
целинных и залежных
земель. Приезжают они на полевой стан - народ
сидит на земле, фортепьяно
нету. Ростропович разволновался: "Как же я
буду без аккомпанемента играть?" А
композитор Ян Френкель его
успокоил: "Не волнуйся, Славочка, я хороший
аккордеонист, я тебе
саккомпанирую - никто и не заметит!"

Вот Ростропович
играет, Френкель
на аккордеоне подыгрывает, как может. Вдруг где-то в конце
"зала"
встает здоровенный целинник в робе и, перешагивая через
сидящих,
движется к "сцене". Ростропович шепчет Френкелю: "Янек, что-то
мне
лицо его не нравится, черт его знает, что у него на уме. Давай,
играй
побыстрее!" Однако закончить не успели. Мужик дошел до
концертантов,
положил на струны виолончели свою огромную ручищу и
внушительным басом
сказал Ростроновичу: "Браток, не гунди - дай баян
послушать!."

Как раз в честь юбилейных торжеств Олега Николаевича вместе с группой
авторов "Современника" пригласили на прием в Большой Кремлевский дворец.
Тогда попасть на прием в Кремль было так же невероятно, как сейчас - к
президенту Соединенных Штатов или на день рождения к английской королеве.
Ефремов отправился в Кремль. Естественно, перед тем как туда попасть, нужно
было пройти через несколько кордонов охраны и везде предъявлять документы.
На одном из постов стоял молодой солдатик из Кремлевского полка, для
которого увидеть живого Ефремова - это огромное событие в жизни, тем более
что в то время Олег Николаевич был безумно популярен благодаря фильму "Три
тополя на Плющихе