Недовольны муж и дети,
В голосах звенит металл,
Мама снова в Интернете
И почти назрел скандал.
Мамин взгляд блуждает странно,
Ей сегодня не до вас.
«Так ли поступают Мамы?!»
раздается грозный глас.
Ужас! Что это такое,
Наяву или во сне?
«Я твоя, Мамаша, Совесть,
Не забыла обо мне?
Что себе вообразила,
Доморощенный поэт!
Ты полы сегодня мыла?
Ты нажарила котлет?
Обнаглела до предела
И испортилась совсем!
Слишком долго я терпела,
Укушу тебя и съем!»
«Подожди, тут очень срочно.
Все я помню - дом, семья,
Допишу всего две строчки,
А потом - грызи меня!»

Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот. . .
Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз.
Грузовик привез дрова - Это два. . .
Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка По трубе гуляет кошка.
Путин: А в-четвертых, Топалёк Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас
такой экстаз.
Рассказали всем про синий Презеленыи красный газ!
.Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел. Витя пел, Вован молчал, Дима
головой качал. Дело было вечером, тырить было нечего.

Позвонил мне сегодня приятель,
И, лишь только я трубку поднял,
Закричал он: "Привет! Знаешь, кстати,
У меня ОН сегодня стоял!"
Я не верил ушам: "неужели!?!
Как и где это было, дружбан?"
- Мы с женой телевизор смотрели,
Завалившись вдвоем на диван.
Вдруг программу прервала реклама:
Тетя Ася, дирол и "элит",
Ну, я взгляд оторвал от экрана-
И глазам не поверил: СТОИТ!
Он стоял и не падал минуту!
Закричала супруга:"УРА!",
Значит, возраст, дружок, тоже шутит,
Знать, сегодня настала пора.
Бросил я все дела, и вприпрыжку
Молодых побежал поздравлять
С тем, что их годовалый сынишка
Научился на ножках стоять!

Мартышка
бежит по лесу и кричит:
КРИЗИС! КРИЗИС!
Навстречу волк: Ты чего
орешь?
Мартышка: так ведь кризис же.
Волк: Ну и что? как раньше жрал мясо, так и буду его жрать!
Мартышка: бежит дальше и орет: КРИЗИС! КРИЗИС!
Навстречу лиса: Ты чего орешь?
Мартышка: так ведь кризис же.
Лиса: ну и что? как раньше ходила в мехах, так и буду ходить!
Мартышка бежит дальше и думает:
- А чего это я в самом то деле ору? Как раньше ходила с голой задницей так и буду ходить

.Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

У меня в кармане крыса!
Я нашёл её в лесу!
Она мокрая и лысая!
Я тебе её несу! :D
Наступила осень, стало очень грустно,
У меня пропало половое чувство.
Раз Петрович невзначай,
Сунул член в английский чай,
Сразу вдруг все стало новым:
Член - английским, чай - хреновым.(C)
Не наливайте мне больше, я уже и так такая как вам нужно.
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу?
Куда уж нам уж выйти замуж - я вам так уж лучше дам уж.:D

Сойдите с ума! Думать мешаете!

- вы любите кафку?
- да, особенно грефневую

2 часа ночи. Дискотека в разгаре. Парень с девушкой выходят подышать свежим воздухом. Девушка:
- Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады?
- Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках.

Один мужик говорит другому:
- Нарисуй мне на спине горизонтальные линии.
- Ну, нарисовал.
- А теперь вертикальные.
- Ну!
- Теперь проставь по горизонтали буквы, а по вертикали -
цифры.
- Ну!
- А теперь почеши мне в квадрате Б4

Однажды тихим вечером приду я на работу,
Возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
[Вчера с ключей я слепки снял]. Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
Под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
В горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчет, что надо сдать [как будет шеф мой рад!],
А в папки положу ему пять фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
Слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
Вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА. Бывает в жизни так.
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!
Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
Ни слова против не сказав, работал сверхурочно.
Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес?!

Ананас
От жажды погибая, босиком
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас.
И женщине вручает (пусть напьется)
А та, ему за это.отдается.
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?.
Смогли ответить (вот какой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is men! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина - француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю. Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти.в пустыне.сможет.ананас?!

Российский погранец: "Все это хуня. Зато мы народ радушный, добрый, не то шо вы. Он у нас на границе над дорогой транспарант - "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!" А у вас, транспарант, и шо написано??? - (читает вслух)
"НЕХЙ ШАСТАТЬ".
Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой транспарант, читает. со смеху отвечает: "От жэж ты хй нэграмотнэй, там же на наший ридний, соловъиний мови напысано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!" (перевод. ВСЕГО ДОБРОГО).