Об "ОДНОКЛАССНИКАХ":
Дневник одноклассника.
1 день-Зарегистрировался! Нашел всех наших!
2 день-Нашел Катю. Интересно,она меня помнит.?
3 день-Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит.
4 день-За неделю занес в друзья еще 15 своих любовниц.Вооо!
5 день-На страничку зашла жена. Пришлось соврать,
что все эти служили со мной в артиллерии
6 день-Меня нашли 350 чел. Кто эти люди?
7 день-Меня нашел шеф, Обещал уволить, если не займусь делом
8 день- Работать некогда, ставлю 5-ки бывшим любовницам
9 день-Встретился с Катей. Как безжалостно время.
10 день-Жить тоже некогда-смотрю, кто поставил пятерки мне.
11 день-Уволился, развелся,перестал мыться и бриться
12 день-Закодировался,удалил аккаунт.
13 день-Вернулся на работу и к жене.
14 день-Меня пригласили насайт в "Мой мир" - интересно, что это такое?.

Решил уволить секретаршу, - говорит директор.
- Почему? - спрашивает инженер.
-Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому.Она пригласила меня на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
- Ну, так это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, ты представляешь в каком виде я туда вошел?!

Женщина ворочается в постели и никак не может заснуть. В ней спорят
Разум и Совесть.
Совесть: "Как ты можешь спокойно спать! Ты ведь изменяешь мужу!"
Разум: "Ну и ладно. У него никогда на меня нет времени, совсем внимания
не уделяет. Изменила и правильно. спи!"
Совесть: "Измена измене рознь! Трахаться с пациентом - нарушение
врачебной этики! Тоже мне, медработничек!"
Разум: "Ну и что? Иванова из 25-й поликлиники постоянно занимается сексом
с пациентами. И кому от этого плохо? Наоборот, все довольны. Спи
спокойно. баю-баюшки-баю."
Женщина спокойно засыпает. Но в последнее мгновение Совесть все-таки
успевает ехидно вставить:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар."

А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с
новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!

Мажор ночью звонит в истерике отцу на курорт:
- Отец, выручай. Полный пипец! Нужно бабло, много бабла!
- Что ещё стряслось с тобой, баклан?
- Подруга на третьем месяце. Последний срок, когда ещё можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет. Ещё дом спалили на Рублевке во время вечеринки.
- Ну что ж, поздравляю. Осталось только дерево выкорчевать!

-А куда вы ездили отдыхать прошлым летом?
- В Баден-Баден. А вы?
- Как всегда, в Гомель-Гомель.

Кавказец рассказывает приятелю:
- Вчера по телевизору видел Ванессу Мэй. Такая маленькая хрупкая китайская девочка - ей бы в Лужниках пуховиками торговать. Так нет же - на скрипочке лабает!

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
-Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель,а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

Навеяно прошлым анекдотом. Суд. На скамье подсудимых врач-гинеколог. Судят за избиение молодой девушки. Судья спрашивает как вы взрослый человек могли так поступить.вы же давали клятву Гиппократа. Ответ ошеломил всех.
Я отработал на полторы ставки,провел 25 осмотров,сделал 5 аббортов. уставший иду домой,а тут эта ссыкуха из кустов выскакивает и говорит:"Дядя,дай 100 рублей,я тебе писю покажу". Вот я и не сдержался.

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету.

Отличный анекдот))))

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются милиционеры с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Нет, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я! ! !

Новогодняя елка на местной телестудии. Причем действительно в прямом эфире. Дети на елке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякиеномера, загадки задает, типа: - "Вот очаг, но он картина. К намвыходит.". Умные дети орут: - "Буратино!".
Перед выходом матрешекДед загадывает:- "Высоко вздымая ножки, нам станцуют.". Тишина. надо сказать "три матрешки", но никто не знает.Дед снова:- "Высоко вздымая ножки, нам станцуют?." Тонюсенький девчачий голос: -"Мандавошки?".Занавес.

Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик.
Тоненьким ангельским голосочком: -"Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська .. (басом) О, БЛ#! ЖАБА!"

Лежат в кровати муж с женой.
Муж говорит жене:"Ты у меня дорогая, как батарея!"
Жена:"Че, такая теплая?"
Муж: "Нет, такая ребристая!"

Он и Она занимаются любовью.
Он: - Давай займемся в позиции 68?
Она: - Это как?
Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

Приходит муж домой жена в кровати. испуганная.
муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!

"Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения."

ПРИЗНАКИ ТОГО.ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ.
Вы просыпаетесь в шапочке Деда Мороза
Завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками секонд-хенда
В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины
Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то под ванной
Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню
Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно равно
Из спиртного дома остался один чай
Курить и думать не хочется вообще
Мобильник полностью разряжен
Состояние потолка наводит на мысль.что запускать петарды на улице.видимо.было не интересно
На улице так тихо.что слышен шум в голове
Мучают обещания прийти сегодня в гости.данные вчера приблизительно 20-ти знакомым
По зеркалу показывают черти-что
Телевизор оклеен этикетками от марокканских мандаринов
Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря

Кризис. Муж приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нём пометку:
- Так. Долг перед банком погашен.
Жена ему, виновато:
- Милый, ты знаешь, я сегодня тебе изменила!
Муж, не отрывая глаз от блокнота, делает вторую пометку:
- Супружеский долг - тоже.

Заходит мужчина в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

- Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет! Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!

Десять причин, почему Новогодняя ёлка лучше, чем женщина 1. Новогоднюю ёлку не волнует, сколько Новогодних ёлок у вас было до неё.
2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю ёлку, бросить её на заднее сиденье машины и перевозить её таким образом.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю ёлку, прежде чем забирать её домой.
5. Новогодняя ёлка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день.
6. Новогодняя ёлка не рассердится, если вы разобьёте какое-нибудь её украшение.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю ёлку, не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Новогодняя ёлка, вы можете просто выбросить её.
9. Новогодняя ёлка не ревнует вас к другим Новогодним ёлкам.
10. Её совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Новогодняя ёлка.

Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит: - Эй, кудрявый, че нос повесил, иди папу позови.

1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора и который умеет вас развлечь.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели.
5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга . <IMG id=smile_:D align=middle src=".one.lv/res/images/animated-smiles/11.gif"> <IMG id=smile_:D align=middle src=".one.lv/res/images/animated-smiles/11.gif"> <IMG id=smile_:D align=middle src=".one.lv/res/images/animated-smiles/11.gif"> <IMG id=smile_:D align=middle src=".one.lv/res/images/animated-smiles/11.gif">

Летчик передает по радио:
- Я - "Первый".Я - "Первый". Вызываю наземную службу!.
Горючее кончилось. Высота 3000 метров. Передайте инструкции.
Наземная служба:
- "Первый". "Первый". Повторяйте за мной:
"Отче наш, иже еси на небеси."

Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
- Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?

-Ты снова решил связать себя брачными узами?
-Да какие там узы! Так,узелок на память!

Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик.
Воспитательница:
- Дети, кто это такой?
Дети не знают. Воспитательница:
- Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?!
Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин!

МУЖЧИНЫ В ЖИЗНИ КРАСНЕЮТ ДВА РАЗА :
ПЕРВЫЙ РАЗ - КОГДА НЕ МОЖЕТ ВТОРОЙ РАЗ
ВТОРОЙ РАЗ - КОГДА НЕ МОЖЕТ ПЕРВЫЙ РАЗ

- Катя, съешь кусочек торта! - Спаибо, Саша, я не хочу. - Ну попробуй, вкусный! - Нет, спасибо. Я после шести не ем. - Катя, пожалуйста. - Саша, я сладкое вообще не люблю. - Жри торт, дура! Внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!

Вчера ночью на улице хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у неё самое дорогое, что у неё есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш.

Жена - мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.

:-O<IMG src=".photokonkurs.com/uploads/thumbs/2009-03-27/HUMOR/239633.jpg">

Технические неполадки ,sorry.

Известную киноактрису спросили:
- Откуда у вас такое оригинальное золотое ожерелье?
- О,это память о моих мужьях.
- О мужьях?
- Разумеется! Ожерелье сделано из обручальных колец.

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень. Нега и восхитетельное безделье. Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа! Рыжие собаки бросили нам вызов!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акелла принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая всё выше):
- Я принял бой!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!
Каа (с непревзойдённой вселенской тоской в голосе):
- Бля-а-а-а..

Наталья, спасибо.Насмеялась.:D:D:D