Впереди Ефремова шла группа авторов. Охранник берет в руки паспорт Михаила
Шатрова и читает в нем фамилию: "Маршак". Фамилия не совпадает с указанной в
списке гостей. После длительной проверки Шатров проходит. Дальше солдат
берет паспорт Володина и читает: "Лившиц". Снова проверка. В некотором
недоумении охранник пропускает Володина.
Следом идет Михаил Рощин. Уже совсем удивленный солдат читает в его
паспорте: "Гибельман."
За Рощиным проходит Свободин. В его паспорте указана фамилия Либерте.
И когда, наконец, подходит Олег Николаевич Ефремов, солдатик дрожащей рукой
берет его паспорт и, глядя не в документ, а в глаза Ефремову, говорит: "Олег
Николаевич, ну, Ефремов - это хотя бы не пиздоним?"

Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз и. отморозил себе левое бессмертие.

- Алло! Это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- Как это?
- Это дом престарелых.

31декабря.
Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот.
Дед Мороз говорит:
- М-да. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

Спрашивают пофигиста: как вы относитесь к войне. Нам это пофигу - отвечает пофигист. Как вы относитесь к коррупции? Нам это пофигу - отвечает пофигист. Как вы относитесь к деньгам? А деньги мыуважаем - отвечает пофигист. А как же ваши принципы? А принципы - нампо фигу - отвечает пофигист.

СУПРУГИ В ПОСТЕЛИ:
-ДОРОГОЙ, НУ ВОЗЬМИ МЕНЯ.
-СПИ , Я НИКУДА НЕ ЕДУ.

Сын спрашивает отца:
-Папа,а правда,что в некоторых странах муж узнает,на ком женился только после свадьбы?
-Это в любой стране,сынок.

Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека,
второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

хорошо лётчику, прилетает в аэропорт, там его девушка ждёт.
хорошо машинисту, приезжает на вокзал, там его девушка ждёт.
хорошо капитану, приходит в порт, там его девушка ждёт.
плохо только девушке мотаться из аэропорта на вокзал, с вокзала в порт.. :D:D:D

Муж решил участвовать при родах жены. Только зашёл в родзал-упал в обморок. Откачали. Жена начала рожать,он снова упал в обморок-ударился,откачали. И так несколько раз. Очнулся в очередной раз,а ему говорят:" Поздравляем! У вас дочка!" Он :"Ну, слава Богу,хоть не будет мучится так как я!"