Анекдот про меня:D:D:D-Дорогая,что у нас сегодня на ужин?
-Перец
-Фаршированый?
-Молотый.

Из той же серии:
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Идёт Вовочка, а на встречу сосед:
Привет, Вовочка! Ты куда?
На пение! - отвечает Вовочка.
Сосед: А что вы там делаете?
Вовочка: Пьём пиво, в карты играем.
Сосед: А когда же вы поёте?
Вовочка: Когда по дома расходимся!

Для латвийских дам, старое, но чего-то вспомнилось (в продолжение водки с соком) :)
-Labdien! Berzins ir?
-Nav.
-Kur vins ir?
-Kurvins ari nav :)

Одному парню понравилась одна девушка.
Он к ней подошел и признался в своих чувствах.
Она в ответ:
- У тебя есть три Мерседеса??
- Нет.
- А 2-х этажная вилла??
- Нет.
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета.
Отец:
- Нуу-у… Что могу сказать. «Бентли» ты продашь, три «Мерса» купишь, но сносить два этажа из-за бабы, сынок, - это несерьёзно.

Посмеемся?
Женщина как карта.
Между 18 и 20 женщина подобна Африке: Наполовину обнаруженная, наполовину дикая, естественно красивая с плодородными местами.
Между 21 и 30 женщина подобна Америке: Хорошо развитая и открытая торговля, особенно для людей с наличными деньгами.
Между 31 и 35 она подобна Индии: Очень горячая и убежденная в ее собственной красоте.
Между 36 и 40 женщина подобна Франции: Стареющее, но все еще теплое и желанное место для посещения.
Между 41 и 50 она подобна Югославии: Прошла война и теперь необходима массовая реконструкция.
Между
51 и 60, она подобна России: Очень широкая и почти неохраняемая
территория. Холодный климат заставляет большинство людей держаться от
нее подальше.
Между 61 и 70 женщина подобна Монголии: С великолепным прошлым, но увы, никаким будущим.
После 70 она становится подобна Афганистану: Каждый знает где это, но никто не хочет идти туда

Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же предложение: "Бери мою!"

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестрёнка как появилась?
- А её мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям - и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что - садоводство в самом разгаре?

Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование.
Лег в больницу. Обследовался. Через неделю - консилиум.
У врачей - лица суровые.
Профессор:
- Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
Мужик:
- Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей.
Профессор:
- Надо удалить, чтобы печень поместилась.

В аэропорту в кассе:
- Я хотела бы полететь во Франкфурт.
- У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь?
- Какая еще компания - я одна лететь хочу.
google_protectAndRun("ads_core.google_render_ad", google_handleError, google_render_ad);

Учительница объясняет разницу между единственным числом и множественным. Она спрашивает:
- Женщина смотрит из окна.
Машенька: - Единственное число.
- А что, если три женщины смотрят из окна?
Вовочка: - Это публичный дом.

.anekdot-film.ru/?act=showmov&id=291


Утро после ёлки.

Муж - жене:
- Слушай. эта. завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой. как ее. Джулией Робертс.
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная.
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?

Внимание: Изобрели кошелек, из шкуры от п@ниса крокодила. При нежном поглаживании, кошелек увеличивается до размеров чемодана!

Гадалка сделала расклад карт клиенту
- "ну,,, что сказать?! будешь жить бедно до 30 лет".
"А потом?"-спрашивает клиент.
-"А потом привыкнешь"

Массовыми обморожениями закончился митинг
против глобального потепления.

Двое едут в поезде,один другого спрашивает:"почему колеса стучат,они же круглые"? Другой отвечает:"Площадь круга пи р квадрат, вот квадрат и стучит.

На остановке: Девушка,который час?- Не знаю.- Жаль, а то я клёвый в постели!

Студенческое общежитие, времена кризиса.Студенты думают, как выжить.
Один говорит:
- А давайте свинью заведём.
Второй:
- Да ты что ! Вонь, грязь !
- Ничего, она привыкнет.

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер.
Мужчина настаивает:
- Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!.

- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это. Шевелим мозгами.

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное.
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

Муж говорит жене:
_ Дорогая, я хочу провести этот отпуск, как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Во-о-о-от!

В "СЕКС-ШОПЕ"
--Девушка,а что это у Вас так зубы стучат?
--Вибратор не выключается?:D

Священник едет на машине, видит идущую вдольдороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится вмашину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей рукуна коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините,сестра, но ведь плоть так слаба. Священник убирает руку, но черезнекоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец,вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжаетсянесколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотритв Библию, находит 129-й псалом и читает:
"Ищи выше, и обретешь ты победу!"

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса. И ты, Ваня, тоже

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль. А пока машину веду я -
никаких минетов.

Муж с женой празднуют 35-летие свадьбы.
Муж:
- А помнишь нашустарую квартиру, старый диван, черно-белый телевизор? Все теперьпо-другому-и квартира большая и мебель итальянская, только раньше яспал с 21- летней девушкой, а теперь с 56-летней женщиной.
Жена:
- Ну найди для спанья себе 21-летнюю девушку, а старую квартиру, старый диван и черно-белый телевизор я тебе обеспечу.

Одна женщина(Ж) решила подтянуть кожу на лице.
Приходит она в клинику к доктору(Д).
Ж : Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице
Д : Без проблем.Операцию назначим на завтра.
Ж : Доктор,но я ужасно боюсь операций.Нет ли другого способа?
Д : Хорошо.Есть тут у нас один экспериментальный метод.
Мы вживляем вам винтик в череп.По мере необходимости вы
этот винтик подкручиваете и у вас кожа на лице разглаживается.
Ж : ОК.Я согласна.
Прошло 2 месяца.
Женщина снова приходит в клинику.
Ж : Доктор,посморите что вы наделали!
Посмотрите какие мешки у меня под глазами!
Доктор посмотрел на неё и говорит:
Уважаемая, эти ваши "мешки" под глазами - ваша грудь.
А если вы с таким же усердием и дальше будете крутить винтик,то
через месяц у вас появится БОРОДА.

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом
сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам
доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты
изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу
и тебе не хватало 49 голосов?.

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается
она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают
раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.

Стоят три подруги.Подбегает четвертая, вся всклоченная:
-Добый член!.Большой день!. Тьфу ты.Короче, девченки, что было, что было!

Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома.
Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей.
Объяснив цель своего визита,агент получает согласие женщины ответить наего вопросы.Получив отрицательный ответ на вопрос о том,
слышалали она когда-либо название его компании,агент начинает перечислятьпродукты, которые они выпускают.Одним из продуктов был вазелин, и онапризналась,что пользуется им регулярно. На вопрос, где она используетвазелин,женщина ответила, что использует его как вспомогательноесредство для занятий сексом. Этот ответ заинтересовал агента:
- Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем,
что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этомговорить.Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать,
как именно вы его используете?
- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледнаягpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет.Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга,pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнувхалат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься:
каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?

Разговаривают две подруги:
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится.
- Муж!

Одессит спрашивает соседку:
- Циля Абрамовна, скажите. Вот ви идёте по улице и начинается стрельба - шо
ви будете делать?
- Не знаю.
- Ну как же, вас что не учили - ви должны немедленно лечь.
- Ну и времена. Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна
стрельба?

1942 год.Для выполнения ответственного задания нужны добровольцы.Политрук перед строем:
-Иванов!
-Я.
-Родину любишь?
-Да!
-Умереть за неё готов?
-Да.
-Рабинович!
-Я.
-Родину любишь?
-Таки да.
-Умереть за неё готов?
-А кто же тогда будет любить Родину?

Мужчина подобен клубку:если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - держать за кончик.

В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер,
который практически исключает не только возможность нежелательной
беременности, но и саму возможность половых контактов.

По селу идут три бабы.
Вечер, пасмурно, темно.
У забора, возле хаты,
глядь. какое - то "бревно".
Подошли поближе, слышат,
то ли храп, а то ли рык.
Присмотрелись, у дороги,
лежит пьяненький мужик!
Баба первая ширинку
расстегнула мужику,
И, испытанным приёмом,
туда сунула рукУ.
-Нет, сказала она, бабы,
здесь не мой мужик лежит,
Мой, наверное, у кума
водку "хлещет" ,паразит!
Руку сунула вторая,
и, пощупав, говорит -
-Да, Мария ,твоя правда,
здесь не твой мужик лежит!
Третья, сунув туда руку, вдруг воскликнула:
- Дела-а-а-а!
Он вообще ,похоже, бабы,
не из нашего села!