Игра на вечер - помогает расслабиться после тяжёлого трудового дня. Для игры вам понадобится: человек(вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в неё в
полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для
сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов
вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи – получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай. А если добавить в воду керосина, то получится самолёт,если при этом в воде останется фен - всё, пиз.ц, вы - РАКЕТА!

:D

Пршёл папа в школу посмотреть на сына, как учится. В школе нововведение - ученики по этажам согласно успеваемости рассажены. На 1-м отличники, на 2-м хорошисты и т. д. Не найдя сына на трёх первых этажах, отец сокрушаясь поднимается на последний. И там сына нет. Задумался в недоумении, поднимает глаза - на чердачном люке вывеска: "ВОВОЧКА".

Классический анекдот! Но после того, как я посмотрела "Фореста Гампа" и родила сына. Так и боишься, придя в школу, найти ребенка на чердаке. Хотя, может и на 3-м этаже пострашнее. Наши детки все талантливы. Откуда потом столько посредственности.

Пастор чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него глаз.
- Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? - спрашивает пастор.
- Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, когда попадают молотком по пальцу.

Муж неожиданно возвращается домой. Жене приходится спрятать любовника
под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал,
подползает к кровати и, заглядывая под нее,спрашивает :
- Сто, не дысыс ? А как дысал, как дысал !

Придорожное кафе. Заходит водитель- дайльнобойщик. Заказывает мясо. Тут в кафе вваливаются три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Тот спокойно расплачивается с официанткой и уходит. Она подходит к байкерам. один из них говорит: - ВОТ трус! Даже за себя постоять не умеет! ОНА: Да он еще и водит хреново! ТОлько что выезжал со стоянки- раздавил 3 мотоцикла. (hu)

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки:D

:D

Женская молитва.

Господи, молю, дай мне: - Мудрости, чтобы понимать


мужчину, - Любви, чтобы прощать его, - И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его нахрен.:D