Ах, опять эта неизвестность:D

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику: - Молодой человек, деньги за проезд. Пьяный (оттопыривая карман): - Сыпь сюда!

Муж утром будит жену: - Вставай, Котенок! Просыпайся, Солнышко!
Та в ответ: - Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.

Встречаются два друга:
- Ты чего такой грустный?
- Да, блин, два месяца женщины не было!
- У тебя же жена есть!
- Ну, ты бы еще маму вспомнил!

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В однукомнату залетает начальник расчета, видит такую картину-его боецспокойно трахает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, тов.лейтенант. Вот , девушку спас , а то задыхалась совсем. Вот искусственным дыханием.
-Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
-Ну я, в принципе, так и начал, но потом разгорячился.

- Тебя как зовут?
- Аблерт.
- А может быть - Альберт?
- О! У тебе люче полюцяеця!
:D

В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который мне бы подошел.
Продавец:
- Я тоже!

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новыммужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит,представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержанной машине - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое!