Стюардесса в самолёте подходит к молодому человеку и говорит: - Хотите я Вам кое-что скажу и вы будете до конца полёта смеяться?
-Ну, давайте
-У вас расстегнулась ширинка а от туда торчит кончик
Парень улыбается и говорит: - а хотите, я тоже вам кое-что скажу, что вы будете до конца полёта смеяться? - Ну, давайте. - Это не кончик, это весь.

Объявили посадку в самолет. По трапу поднимается мужчина с козой.
- Зачем вы тащите в самолет козу? - спрашивает стюардесса.
- Это не коза, а собака.
- Какая же это собака, если у нее рога?!
- А я в интимную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнажённый молодой человек. Одна вопросительно глядит на другую, та в ответ:
- Ты ещё спроси, чей он!

Парень знакомится с приезжей девушкой: - Ну первое время ты можешь пожить у меня. А завтра утром уедешь.)

Они встретились в августе жарком.
Крым и солнце, вода и песок.
Вечерами гуляя по паркам,
Он шептал ей в горячий висок:
-Я в Москве - бизнесмен, новый русский,
Дома - вилла и кабриолет,
Одеваюсь в бутике французском.
А она говорила в ответ:
-Я - актриса. Играю я роли
Те, к которым стремится душа.
Вот недавно вернулась с гастролей
По Германии и США.
В моей жизни хорошего мало:
Интервью, кавалеры, цветы.
Я признаюсь Вам честно, устала
Быть для всех воплощеньем мечты.
И такие ведя разговоры,
Продолжали курортный роман.
Солнце, море и Крымские горы.
Только ехать пора по домам.
На прощанье болтали о моде
И какой ей купить лимузин.
Он вернулся к станку на заводе,
А Она - в овощной магазин.

— Любимый, что мне взять у меня на прощание, чтобы ты меня вспоминал, и обязательно ко мне вернулся.?
— В рот, дорогая.

Тьфу блин, опечаталась))

— Любимый, что мне взять у тебя на прощание, чтобы ты меня вспоминал, и обязательно ко мне вернулся.?
— В рот, дорогая.

<FONT style="BACKGROUND-COLOR: #d5b4fa">Парень знакомится с девушкой на дискотеке.

<FONT style="BACKGROUND-COLOR: #d5b4fa">- Привет, ты мне нравишься. Займёмся сексом?

<FONT style="BACKGROUND-COLOR: #d5b4fa">- Давай. К тебе или ко мне?

<FONT style="BACKGROUND-COLOR: #d5b4fa">- (пауза) мммм, ты такая проблемная. забудь.

- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие. да без языка!

Знакомства. Встречи. Секс. А что потом?
Потом. Вы возвращаетесь в свой дом.
Невинное лицо. Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол.
Щебечет что-то.
Вдруг, звонок простой,
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!,
-Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут.
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо. Но. Ё-ма-Ё!
В руках то телефон. не ВАШ!.ЕЁ

Белоруссия. Представительный мужчина в дорогом костюме спрашивает у продавца в магазине инструментов:
– У вас крестики для монтажа плитки есть?
– Есть, конечно.
– Дайте тысяч двадцать– тридцать.
– А зачем вам столько?
– Да у президента пчелы подохли– приказал похоронить с почестями.

Какая-никакая, а познакомлюсь.
Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.

Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди.
Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста.
Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно! Алинка.
Мойтесь перед сном. Особенно эротическим!
За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина.
Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.
Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.

Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.
Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.
Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий о высоком.
Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
Сниму женщину с квартирой.
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

"Русские" глазами израильских русскоязычных подростков
: Я "сижу" в "Одноклассниках", а Юдит - в Facebook.
:
: Там тоже есть форумы, группы и т. д.
:
: Юдит и такие же подростки, как и она (рождённые в Израиле в русскоязычных семьях или приехавшие в страну несколько лет тому назад) создали группу "Ты русский, если+."
:
: Юдит мне со смехом пересказывает то, что там пишут

Ей это дико смешно, а мне и смешно и грустно.
: Потому, что всё это - правда.
:
: Ты русский, если твоя мама не выбрасывает просроченный творог, а делает из него сырники.
:
: Если бабушка живёт с вами, а в её комнате висит ковёр на стене.
:
: В детстве ходил в кружок бальных танцев и в музыкальную школу.
:
: Ты русский, если бабушка разрешает тебе пить только кипячёную воду.
:
: Если твоя мама учительница или врач.
:
: Ты русский, если твоя бабушка красит волосы в сиреневый цвет.
:
: Если твои родители в Новый год вот уже двадцать лет смотрят один и тот же фильм "Ирония судьбы", делают салат "Оливье" и холодец.
:
: Если бабушка всё время говорит "Не ходи босиком и не сиди на полу, а то детей не будет!"
:
: Ты русский, если можешь рассказать несколько стихотворений наизусть

Если у твоей бабушки есть платье с цветочками и вечером она с другими
старушками в таких же платьях ходит гулять.
:
: Ты русский, если твои родители думают, что Пиноккио и Winnie-the-Pooh -
это жалкая копия, а Буратино и Винни-Пух - оригинальные версии.
:
: Если у тебя дома есть самовар и деревянные ложки с цветочками.
:
: Ты русский, если в пододеяльнике, которым ты накрываешься, есть прямоугольная дырка!
:
: Если ты знаешь, кто такой Чебурашка и, что Матрёшка - это не БабУшка!
:
: Если в детстве тебе после душа повязывали косыночку на голову.
:
: Если у тебя есть фотография с новогодней ёлкой, а в первый месяц жизни в Израиле на фоне открытого холодильника.
:
: Если ты знаешь, что Александр может быть Сашей, Шурой, Алексом или Саней.
:
: Если у тебя нет родных братьев и сестёр.

Ты русский, если ты не можешь нормально загорать на пляже. Вместо красивого коричневого цвета, твоя бледная кожа становится ярко красной.
:
: Если, зайдя в квартиру, ты снимаешь в коридоре уличную обувь и переодеваешься в комнатные тапочки.
:
: Если без видимой причины ты лучше всех учишься по математике.
:
: Ты русский, если любишь натирать чесноком корочку чёрного хлеба.
:
: Ты русский, если у тебя в пелефоне имена друзей написаны английскими
буквами, а в конце списка по-русски написано "Дом".
:
: Если утром мама ругает тебя, если ты не стелешь кровать, так как нельзя сидеть на кровати без покрывала.
:
: Если на свадьбе родственников взрослые кричат "Горько!"
:
: Ты русский, если твоя бабушка, вместо того, чтобы выбросить старую одежду, использует её вместо пыльной тряпки.
:
: Только русские называют своих детей :Шон, Николь, Шелли.
:
: Ты русский, если твои родители сидят в "Одноклассниках".

Встречаются два друга, и начинают спорить, чья жена экономней.
-У меня жена очень экономная, сварит кастрюлю супа, мы её неделю едим.
-Хм. Ерунда, вот моя месяц трусы носит, переворачивает и ещё месяц, потом дырку делает, а я майку донашиваю

Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома!
Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!.

- Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза.
Как тебе понравилось в клинике?
- О, это было великолепно! Применялись самые передовые
методики - визуализация, присоединение, мнемотехника.
Мне очень помогло.
- Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумывается.
- Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом
и колючим стеблем?
- Розы, что ли?
- Вот-вот, - обращается к жене - Роза, как называется
клиника, где я лечился?

- У вас есть что-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Есть. Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.

Жена мужу:
— Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосёт.
— Интересно, с кого он взял пример?:-O

Уборщица одного ночного клуба нашла какую–то таблетку.
К обеду Москва сияла чистотой…

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и
исходящих звонков,. а что за Гена? Ты мне про него ничего не
рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно"
посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!

Сидит парень с девушкой.смотрят в мире животных,да им пофиг че смареть.а там как раз рассказывают о брачном периоде животных.коротко"как звери тра?аются"))
Ну и девушка спрашивает парня"а каким животным ты бы хотел стать в следующей жизни?
Ну парень"Львом"
Девушка"Почему?"
Парень"Они могут в сутки совершить 50 половых актов"
Парень"а ты каким животным?"
Девушка"Свиньей"
Парень"0_о.Почему?"
Девушка"А у них оргазм длится 30 минут"
Парень подумал и говорит"А ты не сдохнешь 50 раз по 30 минут?"

Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!

Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?!
- Губу!.

Приходит мужик к психологу и говорит:
-Вотвсе у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Как бымне ихполучить побольше? Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал,и саквалангом нырял.Хочется чего-то нового!
- Заведите себе любовницу!
- У меня их три, - отвечает мужик - не помогает!
- Тогда расскажите о них жене!

Я знаю самую любимую женщинам позу!
-Какую??
- Слушайте внимательно: женщина стоя наклонившись выбирает кольцо от Тифани и Ко. мужчина сзади. готовит бумажник.

Если мужчина хороший, то неважно,
какого цвета у него Бентли .

В реанимационном отделении больницы No 6, на
6-м этаже, в палате No 6 на
6-й койке в ночь с пятницы на субботу
умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по
прошествии недели
в реанимационном отделении больницы No 6, на 6-м
этаже, в палате
No 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и
он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать,
место
несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их
крайнего
дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который
спустя
ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими
предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать
нервозностью. Кое-кто
купил книги по оккультным наукам, но, что
делать, койку заполнили еще
одним пациентом. Бедняга умер ровно через
неделю. В роковую ночь.

Шутки врачей разом закончились, под видом
больного на койку No 6 кладут
полуторацентнерного санитара и в
страшную ночь с пятницы на субботу
наиболее сильные телом и духом
медики расфасовываются по палате дрожа
ждут страшного часа.
Итак,
стрелка часов переваливает за 12. в палату входит. вся в
белом.
УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель

аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирает.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои,у меня есть вам два подарка,только вы должны решить кому какой.Первый подарок - писать стоя.
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья,что он хочет писать стоя,что всю жизнь мечтал.Ева ему уступила.И Адам побежал по саду,радовался,прыгал,кричал,ссал на все подряд.На деревья,на цветы,на
каждую букашку и просто на землю.Ева встала рядом с Богом.В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги,Ева,мозги!Но мозги,Ева,придется тоже отдать Адаму, иначеон тут все обоссыт!:D:D
11:57

Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу.
Весь переполнен счастьем.
Три солдата -строителя вытягиваются по стойке смирно. Генерал радостно обращается к ним:
- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
- Рады стараться, товарищ генерал!

Поступило в продажу эффективное средство от патенции, под названием "ТРИ БОГАТЫРЯ", причем слово "три" - глагол.:D:D

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак. потом в подвал. потом в гараж. потом на крышу. потом к помойке. Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет.

Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе

Объявление в похоронном бюро:"Нет тары".

В одном купейном вагоне едут молдованин и француз. Молдованин достаёт большое яблоко.
Француз: Что это?
-яблоко
О РАЗВЕ ЭТО яблоко? Вот у нас во Франции яблоки!
Через некоторое врем молдован достал арбуз.
-А это что?
-Горох, твою мать!

АРМЕЙСКИЕ МАРАЗМЫ."Теперь касательно ваших контрольных работ. Курсант Голобабый! Я, я. Кушай, не жуя! Если делаете вид, что слушаете, то, будьте добры, сделайте вид, что стоите! А то шатается, как маятник на ветру. Если вы женщина со смещенным центром тяжести, то идите в роддом! А если военнослужащий, то стойте прямо и не мешайте ветру дуть вдоль шеренги. Так вот, ваши контрольные работы. С точки зрения чистописания выполнены неплохо. Однако заостряю внимание на общей для всех ошибке. Парашют, товарищи курсанты, - это не одежда, как многие из вас, в том числе я, думают, а боевое средство, предназначенное для покидания самолета методом прыжка ног. Запасной парашют отличается от основного тем, что оба они совершенно одинаковы. Парашюты всегда обязаны находиться на борту самолета, вертолета и любого другого пилотируёмоёго летального аппарата."