Женя, а что для вас значит фраза центр жизни? Просто может мы о разном говорим? :)

Центр жизни в моём понимании, это когда все интересы и всё внимание (зачастую в ущерб собственным) сконцентрированы на чём-то или ком-то одном.

Женя, ну я вчера писала про маму свою, про то как она относится к внучке, но при этом она упевает жить в свое удольствие. Ведь можно это совмещать, и это при том, что я ее не прошу посидеть, это она просит, чтоб мы ей внучку оставили :)

Я вот очень долго была центром жизни моей мамы (пока у нее не появилась внучка ;)) и чувства тяжести от этого не испитывала. Центром и смыслом моей жизни является дочка, и я не считаю это непростой ситуацией, в нашей семье это все настолько естественно, что мне порой тяжело понять некоторые ваши посты, Женя. Думаю, немаловажную роль в этом играет менталитет, ваш для меня чужд и неприемлем, хотя я не утверждаю, что он плохой. Просто то, что для закономерно для меня, как дважды два четыре, странно для вас. Именно поэтому, я бы не смогла себя комфортно чувствовать, живя на Западе

Меня прям бесит название темы! Кому эти бабушки должны??? Это мы скорее им должны, за то, что нас вырастили, слава богу. Теперь наша очередь, своих детей растить! :-O

Есть такое мнение-ВНУКОВ ЛЮБЯТ БОЛЬШЕ ЧЕМ ДЕТЕЙ!

Никто, никому ни чего не должен!

эх.прочитала все за день что написано.жалко мне вас народ.бесчувственные люди сейчас пошли.

Согласна с Татьяной. Внуков действительно "жальче", так говорила моя бабушка. Я не пойму, о каком центре идет речь.Просто каждый выбирает для себя, что ему важнее и приятнее в этой жизни. Вот я не считаю себя обделенной вниманием или отупевшей с внуками.Просто мне с ними хорошо.Я сама так росла, кстати моя бабушка помогала и мне с моими детьми, а своими правнуками ,но не потому что она что-то и кому-то должна, моя мама занималась моими детьми и это доставляло удовольствие. Мы все очень тепло вспомина-
ем об этом и очень жаль что их уже нет с нами. Сколько любви,ласки, мудрых советов дарили они нам

Ирина, не думаю что тут дело в Западном менталитете. Я всё же детство провела не на Западе. Очень тяжело быть центром жизни какого-то человека - это накладывает ряд обязательств. Очень часто такие родители "не отпускают" от себя ребёнка, не дают ему достаточно свободы. То, во что инвестируются все моральные силы нелегко отпустить от себя. Когда ребёнок подрастает и у него появлаются свои интересы и заботы, он часто слышит укоры типа: "Твоя бабушка всё для тебя делала, а ты не хочешь провести выходные у неё вместо твоих друзей."

Я вот наблюдаю ещё очень интересный феномен с моим сыном. У него, как и многих детей, две бабушки. Одна - просто смотрит ему в рот, выполняет любое желание, готовит ему всё, что он любит, нормально реагирует, если внучек вдруг в 6 утра в воскресенье ей позвонит. Другая - ведёт себя с ним на равных, не балует особо, но делает с ним разные интересные вещи (необычные занятия математикой, кино, вылазки в парк на площадку приключений, в музей) - но не очень часто. И вот к одной бабушке, которая во всём старется угодить мой сын относится очень пренебрежительно, приветливо, но без интереса. А про другую всегда говорит: "Моя любимая бабушка." Вот вам и центр жизни.

Для меня быть центром жизни - это быть главным в этой самой жизни. И если я главное в жизни моей мамы или бабушки, это не значит, что выходные у них я проведу, потому что обязана, я сделаю это, потому что они для меня тоже главные. Извините, если не совсем понятно написала , уже глаза слипаются . Всем спокойной ночи!

Любить внуков и сидеть с ними - две очень и очень разные вещи. Повседневные обязанности по отношению к детям должны перенимать безусловно родители, т.к. они и только они несут ответственность за детей. А любить внуков конечно приятно. И это нормально, когда внуков любят. Только функция родителей и бабушек/дедушек разная, таким образом разная и любовь.
Я знала одну бабушку, взявшую в руки воспитание внука, даже отстравнившую от этого дела дочь (например, говорила, когда, чем и как кормить ребёнка, сколько ему спать, в какой сад отдавать). Интересная, неглупая на самом деле женщина, которая всю энергию тратит на ребёнка (т.к. сама не работает). Так на ребёнка этого жалко смотреть, он даже дышать свободно не может. А всё от большой любви и лучших побуждений.

Анна О, читаете мои мысли :). В нашей семье никогда не рассматривался такой вопрос " кто мама? ты! вот и выноси горшок за дЯтём своим, а я бабушка, уже вас вырастила.так что может быть на следующей неделе в среду с 16.30 до 16.47 я поиграю с внуком" Бред! Если это семья, то никто никому ничего не должен, НО это естественно помогать, жалеть близких своих. А вот если это перестаёт быть нормой вот это действительно СТРАШНО. Я сейчас сама в ситуации, когда бабушка не хочет помогать с внучками, но мне не обидно , а действительно страшно, что теряються человеческие ценности. Как можно променять помощь близкому тебе ( = самому родному) человеку на поход с подружками в магазин????

Ну на счёт горшка ситуация очень гипотетическая - как может горшок выносить бабушка, не живя вместе с детьми/внуками. Вот если все живут вместе, как одна семья - тогда создаются совсем другие условия. Эта модель мне лично не кажется очень удачной, но безусловно есть свои плюсы, когда несколько поколений живут вместе. На Западе тоже так иногда бывает - например в одной части дома живут родители, а в другой их ребёнок с семьёй. И вроде у каждого своя территория (квартира, кухня и тд.), а с другой стороны если надо руку сменить, то помощь рядом. Это безусловно удобно, если родители не назойливые и есть возможность жить без их контроля, а дети в свою очередь не наглеют и не злоупотребляют помощью.

Я знаю одну семью, где бабушка воспитывает детей своей падчерицы (дочки её покойного мужа). Она забрала детей к себе, когда они были совсем маленькие, младший младенец ещё. Даже не то что забрала, мама ей их оставила. Вот там была явная необходимость заниматься детьми. И надо сказать, ей конечно нелегко, но дети очень хорошие и они обожают свою бабушку, она для них самый родной человек. И это всё она делает параллельно работе. Вот такие бабушки, конечно, здорово, ведь иначе дети бы просто пропали бы, метались бы из дома в дом (чаще всего именно к этой бабушке), а так они живут себе спокойно и у них размеренная жизнь в хороших условиях с надёжным человеком.

Женя, я лично, ничего сверхестественного в этой ситуации не вижу, так наверное воспитанна. Мне было 6 лет, а брату 12 когда мы остались без мамы. Бабушки и тётки устроили между собой " войну" кто нас к себе заберёт. Папа, естественно, и не думал нас никому отдавать. Так больше шести лет, мы жили с бабушкой (маминой мамой), которая помогала папе вести хозяйство, на лето мы ездили к другой бабушке (очень далеко жили). Потом папа женился и сейчас моя мачеха, бабушка моих детей, души нечаит в своих внучках, и помогает как только может. Это нормально! а вот когда бабушки не хотят помогать своим детям - вот это не есть норма!

Анна, ну лично я всё же вижу нечто нездоровое в этой ситауции, а именно то что мама этих детей не умерла, а просто не хотела заниматься детьми. Понятно, что бабушка поступила абсолютно адекватно, так поступила бы любая. Эта ситуация не в плане бабушки нонсенс, а в плане мамы. Я тоже думала, что будет с моим сыном, если мы с мужем умрём. Дабы не было споров и скандалов, я высказала своё желание, чтобы он попал к моей маме, т.к. ей я доверяю даже больше чем себе нормальное и полноценное воспитание.

Женя.я только хотела написать-а ты уже все за меня сказала.ППКСище.в итоге остается обиженная бабушка"как же так, я ведь для него" и недоумевающий и даже раздраженный внук "а я просил?" неизбежно наступает момент отрыва птенца от гнезда и полета его на все более и более далекие расстояния.а еще такие бабушки часто бывают перфекционистки.о.это гремучая смесь-такая бабушка, да если еще и внуков центром своим сделает.усе.пипец.вот поскольку моя мама перфекционитска(на себе испытала), то я просто крещусь чтоб не перемкнуло у нее в голове и не решила она своих внуков центром своей жизни сделать.потму что со своим характером она их просто морально изуродует в итоге.но т-т-т ей хватило ошибок со мной, чтоб хотя бы к внукам сильно не приставать.у них все только по взаимной договоренности.и хорошо что у нее времени свободного мало-нам всем от этого легче.а я зато теперь наслаждаюсь сидя с ними-когда Аня мелкая была-учиться надо было-не наобщалась толком

Женя, по поводу мамы этих детей - всё понятно. я писала про бабушку.

Ну вот Поль, а у нас в семье похожая картина на одно поколение раньше - мать моей мамы была таким человеком. Перфекционистка, принципиальна до мелочей, очень категорична, упряма и тверда. Бабушка у меня была - ух! Но я с ней ладила, т.к. не воспринимала её как человека, который мне может/должен что-то запрещать. И моя мама очень сознательно со мной обращалась совсем по-другому. Ну а бабушка - в другом городе, а потом и в другой стране жила, так что не частые встречи были вполне приятные.

Жень.ты наверное не поверишь.но мы с мамой фактически поразным городам жили 6 лет.встречались конечнл в году не по разу.но это воспринималось именно как гостевание, хоть и считалось что дома у нас общие на всех.все равно говорили-в гости к маме, дочке.и при этом раздельном проживании мама почти каждый день мне по межгороду выносила мозг минимум минут 40.а в выходные по 1,5 часа.оййййййййййййй :-S :-S :-S :-S :-S :-S

Ничего никому они не должны! Но если бабушка хорошая и желает общаться с внуками, то её и просить ни о чём не приходится. Я своим очень благодарна, обоим, что всегда готовы помочь, особенно в последнее время свекровь

Если ответить на вопрос по существу, то, конечно - нет, никто никому не должен. Но если рассматривать вопрос широко, то, конечно, должны бабушка с дедушкой испытывать желание побыть с внуками (и без "непутевых" родителей), должны хотеть "одаривать" их,баловать, кутать, или наоборот- закалять, вообщем, делать все в разрез с убеждениями родителей, спорить с ними и т.д. Это в идеале для меня, конечно, чисто субъективная точка зрения. Увы, моих родителей нет в живых. Тетушка (моя сестра) их балует неимоверно, строит и любит. А вот родители мужа (кстати, очень молодые, независимые и живущие от нас за 4000 км.) дерутся за право Рождества, дней рождения и т.д. Балуют, скупают молы с детской одеждой и игрушками, приобретают форму для хоккея (что очень дорого в Канаде). И мои дети аж визжат, когда знают, что им предстоит увидеться с бабушкой и дедушкой

в итоге остается обиженная бабушка"как же так, я ведь для него" и недоумевающий и даже раздраженный внук "а я просил?"
Девченки, скажу еще только одно, если в вашем итоге или итоге ваших окружающих получалось именно так, то это отнюдь не значит, что такое норма. Настоящая любовь ничего не требует взамен, но как то так само собой получается, что взамен она получает во сто крат больше. По крайней мере в нашей семье все именно так и происходит. И это не просто громкие фразы. Читая этот форум, я поняла, КАК МНЕ ВСЕ-ТАКИ ПОВЕЗЛО С МОИМИ РОДНЫМЫ, с мамочкой, бабушкой, дедушкой, тетей, сестричкой двоюродной, ее мужем и ихними детками. Ну и конечно же мой муж и дочка. Для мамы я , а теперь и моя доча, действительно главное в этой жизни, она всегда во всем отказывала себе ради меня, они с отцом в разводе, и в материальном плане нам действительно было туго.

Да и сейчас мама в первую очередь думает о нас, а не о себе, она использует любую возможность, чтобы приехать к нам, побыть с внучкой и хоть немного помочь мне, она, получая более чем скромную
Зарплату учителя, экономя на всем, умудряется собирать деньги на аванс на нашу будущую квартиру. И я очень рада, что и я сама, став взрослой, имею реальную возможность хоть как то помочь ей. А мои бабушка с дедушкой забрали меня 1месячную вместе с мамой к себе, потому что после тяжелых родов я орала сутками. Когда мне было годик мама все из-за того же пресловутого материального положения уехала работать, бабушка с дедушкой растили меня до 5 лет, помню, как бабушка лежала в больнице 2 мес, а я осталась с дедушкой, как он, уже в возрасте, умудрялся и по хозяйству все успевать, и на работу ходить, и о мне заботиться.

Дедушка умер этим летом, и я до сих пор не могу полностью прийти в себя после этого. Когда мама забрала меня к себе, мы все-равно через выходные ездили в гости к бабушке с дедушкой, и от того, что эти встречи были частыми, они не стали менее желанными. Моя сестра (двоюродная заметьте), имея двоих собственных детей, после того, как я родила дочку, приехала ко мне на неделю, чтобы помочь, а когда мы с мужем заболели гриппом, она вообще забрала дитенка к себе, чтобы не заражать его. Вот такие они, мои самые родные и дорогие люди, центр моей жизни. Огромное им спасибо за то, что они есть у меня, за то, что я всегда знаю, что у меня есть опора в этой жизни!

Что бы здесь ни говорили другие участники, про "эмансипе" бабушку, дедушку-бизнесмена, Вы, Ирина, говорите чистую правду: вот они, НАШИ бабушки, настоящие и родные. Завидую Вам и желаю удачи и счастья - Вам и бабушке! (F) (F) (F)

Ирина, то что Вы тут описали, это всё абсолютно нормальные вещи, которые происходят в любой семье. Для того, чтобы от души помогать своим родным вовсе не надо иметь их центром своей жизни. Вполне логично, что родные люди и друзья помогают друг-другу. В моих глазах это далеко не адекват центра жизни. Центр жизни - это нездоровая концентрация интересов на ком-то с игнорированием своих собственных, а не здоровое общение и взаимопомощь. Единственное, что могу сказать на Ваши посты - я не понимаю родителей, которые ради работы и денег оставляют детей с бабушками и дедушками, просто не понимаю, как можно ради денег оставить собственного ребёнка и не видеть его развитие. Одно дело, если ребёнок остаётся с кем-то из родителей, пока один (временно!) работает далеко, а другое дело "скидывание" его в маленьком возрасте на бабушек/дедушек. Такое я понять не могу. Ребёнка ведь можно взять с собой в другой город, работать там и всё.

Женя.бывает так что нельзя взять.а деньги очень хорошие платят.вон народ у нас на Север помнишь как ездил? зачем малыша за Полярный круг тащить, здоровье ему гробить?

Одно дела на Север, и предположительно не надолго - заработать на квартиру и т.п. А есть такие ситуации, когда ребенка оставляют в деревне у бабушек, а сами едут в город, типа на заработки. А зарабатывают на съемное жилье и на себя. И ребенок несколько лет видит родителей по выходным, и то не каждые.И так длится годами, иногда и в щшколу ребенок у бабушки ходит

Ну да, Поль - если на Север или там как раньше в Афганистан или Монголию (помню, моим родителям предлагали) то тогда нельзя взять ребёнка. Но большинство едут просто в более крупный город и не хотят брать с собой ребёнка, т.к. у бабушек оставить проще. Я знала таких детей среди моих одноклассников - они иногда жили у бабушек, хотя родители в том же городе жили и виделись на выходных.

В другой город ехать тоже без ребенка ропще-в плане съема жиль яхотя бы.но в таком случае работа должна быть такая, чтоб ребенка тоже обеспечивать.а иначе это просто перекладывание ответственности. У меня у приятеля дочь живет у бабушки.мать прав на девочку лешина.вкалывает на маршрутке с утра до ночи.к матери ездит по выходным.бывает и пропускает.но никогда там не было проблемы чтоб ребенок был чем-то обделен.пусть лучше с бабушкой в деревне, чем в городе одна целый день папку ждет

Ой, Поль ну бывают ситуации, что ребёнку однозначно лучше у бабушки/дедушки, чем у родителей. Но я исхожу из нормальной ситуации, где родители заинтересованы в первую очередь ребёнком - тогда как правило и возможности находятся вместе жить. Но вообще я понимаю, что в России условия другие, у нас например проблем с жильём просто нет как таковых.

Девочки, очень попрошу далее не писать о моей маме подобным образом. Вы не знаете ни ситуации, ни сложившихся обстоятельств, ни моей семьи вообще. На дедушек, бабушек она меня не спихивала, как писали тут некоторые. А то, что она свою жизнь мне посвятила, то это правда. Но далее я об этом на форумах уже писать не буду, поняла наконец-то, что все самое хорошее, светлое, доброе тут неимоверным образом превращают во что-то совершенно противоположное (N)

Ирина.я не знаю о ком ты конкретно, но я тебе сразу говорю-я в принципе рассуждала-безотносительно ситуации твоей мамы. (F)

Девочки, на своем опыте убедилась, каково быть "оставленной" на бабушку. Моя мама развелась с отцом, когда мне было 3 года. С работай у нее были проблемы, приходилось работать в деревнях ( она муз.работник ). Отец алименты не платил. Моим воспитанием занималась бабушка, мы жили в городе. Она все для меня делала, я благодарна ей. Но бабушки не заменят ребенку мамы. Мне катастрофически не хватало маминой любви, заботы, внимания. Отца практически не видела. Мне нужна была мама, а она практически всегда отсутсвовала. Но никогда ее в этом не упрекала и даже не говорила об этом. Внучку свою она обожает, помогает по возможности. Больше мне и не надо. Свою дочу ни на кого не могу оставить даже на день, кроме мужа, да и нет в этом потребности пока. Хочу, чтобы она знала, что мама и папа всегда будут рядом, чтобы видела и чувсвовала нашу любовь и заботу.

Конечно, что никто ничего не должен...Но так хочется видеть от бабушки желание быть с внуком.....А у нашей бабушки оно есть (желание) лиш раз в неделю и то недолго.

Я уже написала это при вопросе в личку и читая посты хочу повториться Просто девченки говорящие о долге бабушек в основнов высказывают мысль, что ДОЛЖНЫ сохраняться семейные ценности и эта как одна из них, а то светит нам без наших перед друг другом ДОЛГОВ - чудная свобода нравов Америки, а нужно ли нам это

Я сама уже бабушка и сижу с внуком, потому что дочь учиться, если есть возможность, то бабушки конечно помогут, чаще сейчас в наше время бабушки работают, поэтому помочь могут не всегда, хотя это такое чудо! Внук говорит бабука, это самые приятные слова (остальные просто мама, папа, деда) , а я - бабука!