Муж приходит с работы домой. Жена ставит на стол торт и зажигает восемнадцать свечей
- У кого-то день рождения? - спрашивает муж.
- Да милый, - отвечает жена. - У моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней.

Полицейский:
- Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
- Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а онупал от удивления в обморок.

Начальник угрозыска говорит инспектору:
- Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдитеего и следуйте за ним как тень! Поняли?
- Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?

Уголовная хроника.
Преследуя хулигана, старшина Никодимов выстрелил в воздух. Ноне попал.

В переходе метро.
- Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, авы проходите мимо.
- За. Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублейи все продул.

Глеб Жеглов у входа в Мавзолей. Заглядывает через открытую дверьвниз и вглубь и кричит:
- А теперь - Картавый!

Объявление:
- Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспекторуголовного розыска желает познакомиться с квартирным
вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильникови другие районы - не предлагать.

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: - Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас.
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-. Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом

Пятилетний Миша нарисовал папу , и мама сразу подала на развод , сказав,что сын открыл ей глаза на это чудовище.:D :D :D

Жила-была девушка. Очень рассеянная и забывчивая.
Часто путала противозачаточное и успокоительное.
Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.:D :D :D

.myasnikoff.com/hands.html

упражнение для рук - снимает боль в суставах,
нормализует давление....

Диалог в чате:
- А ты какой?
- Белый, пушистый и не линяю.
- Хорошее качество для мужчины, НЕ ЛИНЯТЬ !

"Издевается", -подумала девушка, глядя на принца на черно-белом коне))))))

До чего же на Украине народ образованный!
Захожу я в простую закусочную и на чистом английском спрашиваю:
- Сандвичи йе?
А мне на чистом французском отвечают:
- Вже нема…

Эстонское семейство. Мама поручила детям присмотреть за черепашками. А те - хоп-хоп -и убежали.