черепахами

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Cо слов менеджера:
«не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит»
Cо слов админа:
«прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу».

Милый, я в сауне. Здесь всё как ты говорил, никаких баб, одни мужики.

Хозяин вызывает к себе нового пекаря и выговаривает ему :
- Опять у тебя булки подгорели ! А говорил , что стаж аж десять лет .
- Десять , но то ж - в крематории !

- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось. . .

Татьяне Ч. - про админа и юзера - СУПЕР! :) .

На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:
- Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!
- Но разных! – парирует муж.

Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучим. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально рассказываем сказки. ОРТ.
Мы вас предупреждали. Минздрав.

Иззаписок горного козла:
- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходитинтеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи.
Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены. покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче.

- Ты как в больницу попал?
- Да десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: "Спраздничком, голубые береты!"
Вот только слово "береты" они не расслышали.

- Че у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- Эта. с обезьянкой. скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?