![]() |
Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут"Чувак с Ютуба".
Чем отличается невротик от психотика? Психотик убежден, что дважды два пять, а невротик знает, чтодважды два четыре, но все время в этом сомневается. Зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник итормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, нокогда видит в нем двух амбалов - теряется. Новый русский: - Чего надо? Гаишник: - Покалядовать можно? На встрече большой восьмерки, Тони Блэр, чтобы позлитьПутина, сказал: - А мне сегодня приснилось, что меня назначилипрезидентом Земли! Обама: - А мне приснилось, что меня назначили президентомВселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил. На опушке маленький мальчик плакал от страха и кричал:"Волк, волк!", а волк, стоя за кустом, с тоской думал, что главнаябеда с маленькими мальчиками - их совершенное неумение расставаться. Сидит психиатр в кабинете, скучает, пациентов нет. Туттихонько так открывается дверь, и в кабинет заползает человек, сжимая что-то взубах и руках, да ещё сзади что-то за ним волочится. Доктор: — Ой, кто это к нам пришёл! Ты, наверно, змейка? Заползай,змейка, на стул, поговори с дядей, дядя тебе поможет. Мужик отрицательно мотает головой. Доктор: — А-а, так ты, наверно, черепашка, в гости к нам пожаловал?Заползай-ка, черепашка, на стул, расскажи дяде доктору, что у тебя случилось Мужик опять головой мотает, и дальше ползёт. Доктор: — Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок? Мужик, вытащив кабель изо рта: — Доктор, я — системный администратор, я Вам сеть пришёлпрокладывать. . |
- Девушка, а хотите я Вам расскажу про большой андронный коллайдер?
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились. - Разрешите представиться - Андрон. |
В обычныхквартирах сосед с дрелью, в частных домах - с газонокосилкой.
Квартирав новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурыестроители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Черезстены со всех сторон раздались крики: - Гады! Сволочи! Бригадир, мрачно: - Мы в ответе за тех, кого приручили. Новенький, молодой: - А что случилось, вроде по времени уже можношуметь? - Народ на работу проспал. И чем вы занимаетесь в этой вашей бабтистской секте? - Баб тискаем. Когда ябыл мальчиком, мама могла послать меня в магазин с одним долларом, и явозвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока,куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. Вряд ли вам удастся повторить это сейчас:кругом эти грёбаные камеры наблюдения |
Встречаются две еврейки. Одна говорит другой- "Интересные мужчины- евреи, ляжет на тебя сверху- засыпает, если с низу- задыхается, если с боку- смотрит телевизор, а если поставить?- Сразу делает ноги!
|
Мойша купил за 100 долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100. - Не могу, я уже их потратил - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли. - И, что, никто не протестовал??? - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился. ну, так я просто вернул ему его два доллара. |
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно…
|
Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню.
|
- А теперь я готов сделать свое заявление: я знаю, как увеличить бюджет России в два раза. Пусть министр финансов поедет в Лас-Вегас и поставит весь бюджет России на красное!
|
Внимание!
Мы должны убедиться,что сайтом пользуется не робот!Для этого разденьтесь до-гола и включите web камеру. |
Нью-Йорк. Вечер. Дождь. В бар заходит промокший до нитки негр, подходит к стойке.
Бармен: – Что-нибудь будете заказывать, сэр? – Сухого белого. |
Часовой пояс GMT, время: 17:37. |
Работает на vBulletin® версия 3.8.7.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot
Форум для женщин. Молодёжный форум девушек