Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал
шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол
спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!

Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: "У вас презервативы есть?"
Аптекарша возмущенно говорит: "Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру".
На что Вовочка отвечает: "Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер".

- Здравствуйте, это пожарная?

- Да

- Пожарьте мне, пожалуйста, картошку.

- Мы не жарим, мы тушим.

- Ну, тогда потушите!

У Бабы Яги подросла внучка. Стала вся румяна, волнительно красива и очень строптива. Устроила она как то Бабе Яге истерику, мол, хочу мужика и баста. Никакие уговоры не действовалии Яга была вынуждена сесть в всою ступу и заняться поисками подходящего мужика. Летит. Смотрит на поляне Алеша Попвич разлегся, отдыхает значит. Яга его в охапку и притащила в свою избу.

- Алешенька, тут такое дело, надо девку хорошенько оттрахать. Вон на столе любые яства и напитки, угощайся вдоволь.

- Девку?. Оттрахать?. Да это запросто!

- Алеша, справишься - озолочу, а не справишься - я тебя дракону скормлю. По рукам?

- По рукам!

- Да только я вас, русских хорошо знаю, чтобы ты меня не обманул я оставляю своего кота-баюна наблюдать за происходящим. Он мне всю правду и расскажет.

Шерлок Холмс и Ватсон в катинной галерее. Три картины -

на первой подгоревшие пироги ,на второй - утонувший человек , на

третьей -беременная женщина. Спрашивается - что общего в этих сюжетах

? О, это же элементарно , Ватсон , - поздно вытащили. :D ;)

Сказала так, выпустила огромного черного котяру и улетела по своим делам, чтобы, так сказать, не мешать молодым.

Прилетает на утро и видит картину: у Поповича не только член, веки подняться не могут. Внучка сидит на краешке кровати, злющая, грызет семечки. Кот-баюн рассказал, что Алеша смог всего семь раз, девку не удовлетворил, хотел было сбежать, да ввиду сильного истощения сил не хватило подняться с кровати. Яга скормила его Горынычу.

Внучка же попробовав мужика еще пуще взбесилась: "БАБКА, ДАВАЙ МУЖИКА МНЕ"

Делать нечего, полетела Яга снова. Встретила по дороге Добрыню Никитича и притащила его домой.

- Чего хочешь проси Добрыня, но девку ублажи.

Долго ли коротко ли, сгинули все три богатыря в пасти у Змея -Горыныча так и не сумев удовлетворить мерзавку.

(окончание)

Полетела Баба Яга по Руси в надежде найти хоть кого нибудь. Глядь Иван-дурак сено косит. Яга его в охапку и принесла в избу к внучке.

- Ванюша, проси чего хочешь но надо девку как следует оттрахать. Справишся?

- Девку? Оттрахать? Да запросто! Дай мне ведро водки и все будет как надо.-Но смотри Иван, не справишься я тебя скормлю Змею - Горынычу, по рукам?

-По рукам!

_ а чтобы та не плутовал, с вами останется кот-баюн, он мне все расскажет. Сказала так и улетела.

Прилетает утром, а избушки нет на месте. Еле нашла ее в кустах побитую да поломанную. В тех же кустах стоит кровать на которой лежит ДОВОЛЬНАЯ внучка с непроходящей гримасой блаженства на лице. Еле растолкала Яга внучку и спрашивает:

- что тут было то???

(совсем окончание)

Внучка отвечает:

-Ванька твой выпил ведро водки и оттрахал меня так, что я думала что загорюсь синим пламенем.

- А избушка?.

- А избушка твоя стала кудахтать не вовремя, Ванька и ее оттрахал!

- А это что огромный черный член на столе стоит???

- А это твой кот-баюн, кот-молчун, ВСЕ ВИДЕЛ, ВСЕ СЛЫШАЛ И ОХ.ЕЛ!

Классссс! Еле окончание твоего анекдота дождалась Повезло же внучке. ;)

Добро пожаловать на сайт "Одноклассники" или спали себя по полной !

Что у пьяного на языке, то у умного в "Одноклассниках"

Только в "Одноклассниках" вы можете встретить свою первую любовь на исходе второй и третий молодости

"Одноклассники" - тяжелое последствие голодного докомпьютерного детства