- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

девушка в костюме снегурочки содица в такс,таксист спрашивает:как будем расплачиваца.снегурочка:доедим до места там дед мороз расплатица.доехали до места,там подошли 4 мужика и отметелили таксиста.таксист:а где дед мороз.снегурочка:дед мороз прийти не смог и прислал своих отморозков.

Муж с женой едут на машине и ссорятся.Проезжая мимо одной деревни,они
вдруг видят пару свиней.Жена:"Твои родственники?"Муж:"Ага,теща с
тестем!"

Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело.

Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

<!-- THE POST 28756 -->

Директор - подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения. А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем.
<!--IBF.ATTACHMENT_28756-->

Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"
2 стадия:
Муж
приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что
спит. Муж берёт стул и ставит его перед спящей женой, садится и
наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж
приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена
на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к
ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!"

приходит жена вечером домой с работы и ставит в бар бутылку коньяка,

мужу говорит "видел???, будет стоять до 23 февраля" муж снимает штаны и

говорит " видела??? будет лежать до 8 марта !

Звонит подруга подруге:"Слушай,ты птичье молоко любишь?",та отвечает :"Да,люблю!" "Ну тогда приезжай ко мне,у меня тут два орла сидят!" :D

Девушка спрашивает у своего парня:
- Почему, вы мужчины, так часто говорите о мин..е, а о кун..гусе - ни слова?
- Да как-то язык не поворачивается.

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?