Муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела, или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селедочную маску или пельменную
:D

Идет гот по Питеру. Мелкий дождик. Гот весь в черном, вид печальный-распечальный, черепа там где положено , косточки и черные крылья за спиной обвисли. навстречу вдетый нарк. веселый. подходит, начинает обходить гота крУгом, гот останавливается и печально на него взирает. молча.
нарк:
-ууу! эк тебя прижало! а чего пешком?

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак. потом в подвал. потом в гараж. потом на крышу. потом к помойке. Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет.

Инесса!
"Всем рекомендую греческий и 400 водки - это чудо!"

Один мальчик очень боялся темноты.
Когда он моргал, он всякий раз терял сознание.:D

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Утро. Просыпается мужик с жуткого похмелья. Встает, одергивает шторы, снимает с клетки попугая покрывало, идет в туалет, заходит на кухню, открывает холодильник, выпивает бутылку кефира, возвращается в комнату, закрывает шторы, накидывает на клетку покрывало, ложится в кровать.
Из клетки голос: Офигенно длинный день!

дочка рассказала короткий анекдот - На помощь пожарным спешит цунами!

Про цунами -

А Инессин про моргающего мальчика - это просто какой-то Хармс! И я уже нашла несколько знакомых, про которых этот анекдот и написан. Рассказала - пусть радуются. И поменьше моргают.


Если при ходьбе и беге очки сваливаются у вас с переносицы - сидите тихо в своих очках дома. И ни-ку-да не высовывайтесь!

Украина.
В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая-то, без чего человек не может жить,вторая- что приносит людям покой." Ответ: "ЖИТО-мир".
Тётка в салоне:
"А почему не Херсон?!"

Учительница:
— Ребята, скажите мне, какая часть моего тела вам больше всего нравится, а я вам отвечу, кем вы станете, когда вырастите.
Машенька говорит:
— Мне нравятся Ваши волосы!
— Ты будешь парикмахером.
Коля:
— А мне — глаза!
— Ты станешь окулистом.
— Вовочка, а что тебе нравится?
— Да я уже понял, что буду работать на молочной ферме…

Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванью уснул пьяный в ванне и утонул, когда же два общажных алкашаизбили моего тренера по карате, я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего. :D

Объявление.
Я: высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен: батут, шофер и клоун.

Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты. Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею.:D

Девочки, берите выше! Линекс!

Линекс, это что?

это от дисбактериоза:))))

Лирично.

Да ужжж. хороша лирика:)))) Части тела вместо голов:)))) - самые разнообразные:))) Это как раз про тех людей, кто такую рекламу про РТЫ придумывает:)))) идиотизм.простите:)))

Первое: Свадебное платье должно быть облегающим.
Второе: Вдокументе, удостоверяющем заключение брака, должно быть записано:"Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока вышедшаязамуж женщина влезает в свое свадебное платье

Инга напомнила мне анекдот из моей жизни. У нас с мужем в паспортах стояли разные даты регистрации брака: у него- 6 июня, а у меня- 9 июня. Но работникам ЗАГСа, похоже, этого показалось мало: у него фамилия была написана- Levockins, а у меня- lovockina. Если что, никто и не догадался бы, что мы- муж и жена: даты регистрации разные и фамилии- тоже.

- Что общего между мужчиной и дипломом?
- Нужно потратить несколько лет, чтобы ими обзавестись, после чего не
знаешь, что с ними делать.

в графе семейное положение писал:
безысходное

Наталья, вот это да.:)Я в Латвии тоже стала Инесено с датами пока все в порядке.

Ну, по поводу имени, на заре этих времён, у многих был инфаркт по поводу того, что я не Natalija а Natalja. Теперь уже привыкли.;)

ЛЕГКОДОСТУПНАЯ: Термин, который используют мужчины для обозначения женщины с моральными принципами мужчины.
ВСТРЕЧА ГЛАЗАМИ: Метод, используемый женщиной, чтобы показать мужчине, что тот ее заинтересовал.Однако, многие женщины сталкиваются с трудностями при его применении,т. к. у них нет глаз на груди.
ДРУГ: Представитель противоположного пола, имеющий некие недостатки, которые делают его неинтересным для вас с точки зрения секса.
НИМФОМАНКА: Мужское обозначение женщины, которая хочет делать это чаще, чем он может.

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад отскочить не успел

И еще.
Почему русские любят водку больше, чем секс?
- Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!
Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель. Но! Но надо же что-то ответить!

- Пардон мсье! Кес ке се?

- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

Мужчина заходит в бар:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальтимерк с лимоном!
Бармен:
- Вы думаете, так я сразу всё и запомнил! Чивирзднеркильмаскишбрунгальтимерк

Инга!

Не допечаталась концовкаТочнее - так.
------------------------------------

Мужчина заходит в бар:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальтимерк с лимоном!
Бармен:
- Вы думаете, так я сразу всё и запомнил!

Чивирзднеркильмаскишбрунгальтимерк с чем?

До депа---гуд:D

Рита, а ведь в переводе с немецкого это обязательно что-нибудь да значит.

Это даже прочитать сложно, где уж произнести и перевести :D

Инга - нее. Ничего не значит.:D

Анжела, спасибо! А жаль.

Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно тамв холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самыйлюбимый на Свете человек, так кто же ещё?
- Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох, уж эти рабы!.

ИНГА! до депа???
я хохотала вслух

-Совет для разнообразия секса:
- Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю." - то крикнитеей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"