Деревня! Молодая советуется с опытными Женами. А как вы бабоньки узнаете, когда стирать.а когда избу убирать?

Утром проснулась, подними одеяло,посмотри, - если у Мужа налево лежит - стирай, если на право избу прибирай.

А если он стоит?!

Дура! - ктоже по праздникам работает!

По китайской технологии Ю-шу я похудела на 20 килограммов.

Если меня ещё хоть кто нибудь видит . добейте, пожалуйста.

Если слово
ПОТЕНЦИЯ
прочитать
наоборот,
то получится:
" ЯИЦ НЕТ , ОП !."

Звонок в дверь.Жена открывает,а на пороге стоит муж,в стельку пьяный.Жена спрашивает:
-Зарплату принёс?!
Муж-падает,а на спине мелом написано:"НЕТ!

О!

Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100 граммов водки "Русский стандарт" на посошок.
Благодарности спонсору этой акции- Управлению ГИБДД по Центральному округу - вы можете вручить лично исразу за углом.

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает, как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`s сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом
проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль
обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет!"

- Ты девочка горячая?
- Ага, когда писяю пар идёт.

Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо, рубите лес - мстите природе :D :)

Жизнь, как гарем - знаешь, что тебя оттрахают, но не знаешь когда!;)(F)(F)(F)

Летит мужик в самолете ТУ-154 2Б. Подзывает стюардессу и спрашивает:
- Что означает "ТУ-154 2Б"?
Стюардесса:
- Ну "ТУ" ? это конструктор Туполев, 150 ? кол-во пассжиров, 4 ? кол-во пилотов.
- А "2Б"?
- "2Б"? А. так это мы с Маринкой. :D:D:D

Тупые вопросы:
1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон.
- Спиш?
- Нет, блин, жду пока ты позвониш!
2) Сидиш вконтакте, тебе пишут.
- Что делаеш?
- Пиздец, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)
3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой.
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)
4) Звонок.
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаеш?
- Танцую блин)
5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает.
- Стоиш?
- Нет, летаю блять)
6) На следующее утро после Нового года.
- Здрастье, у вас хлеб свежый?
- Нет, прошлогодний)
7) В магазине.
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожайлуста пачку жевачек)
8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний.
- Алло, ты где?
- В космосе, блин)
9) Опять звонок.
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты блять целился???)
10) И снова в магазине.
- Здравствуйте, у вас хлеб свежий?
- Да
- Пиздато))
- Вам дать?
- Не-не, не надо!))

Если муж оказался вдруг
То ли муж, то ли так ? тюфяк,
Если думаешь, быть ли с ним
Или лучше с другим ?
Мужа в шоппинг тяни ? рискни,
Не бросай одного его,
Пусть он ходит везде с тобой ?
Там поймешь, кто такой.
Если муж в бутиках ? не ах,
Если смотрит, как зверь ? на дверь,
И на шляпке пятьсот шестой
Запросился домой ?
Значит, рядом с тобой чужой,
Ты его не брани ? гони,
Тут не сказки, и замуж тут
За таких не идут.
Если ж он не скулил, не ныл
И с примеркой не торопил,
А когда продавец просил ?
Он стонал, но платил.
Если ждал, утирая пот,
Говорил, что тебе идет,?
Значит, муж твой ? волшебный муж,
Потерпи его уж

Грузия.Горы.Солнце.Песни на 12 голосов.Старый,но еще крепкий грузин:шикарные усы,бурка,на поясе клинок.К нему подходит внук лет 10-12 и говорит:
-Дедушька Вано,а можьно задат тэбе мюжской вапрос?
Дед:-Задавай!
-Дедушька Вано,а ти никогда нэ хотел развэстись с бабюшкой Нино?
Дед орет:-ЧТОООО?- Глаза горят,бурка взлетает до небес,клинок сверкает.-РАЗВЕСТИС??? НЕТ!
И тихим спокойным голосом добавляет:_Зарэзать-ДА!

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается к нему и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки.

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!:D :D :D

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок!:D

Вот идет зима в своём наряде,
Долго ты тепла теперь не жди!
Лишь у гомосеков счастье сзади,
А у нас с тобою-впреди!

Чужие жёны словно груши:
Кармен,Дюймовочка,Дюшес.
-Иди сорви коль хочешь кушать!-
Тебе нашёптывает бес.
И ты идешь и рвешь счастливый-
В твоём саду ведь груши нет.
А в это время твою сливу
Трясет и кушает сосед.:D

В маршрутке едут мама с маленьким сыном,и мужчина,который ест огромное красное яблоко.Мальчик:
-Ой,мам,смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

Сразу два коротких анекдота - применять по ситуациям))))):
1. Жена мужу: "Дорогой. вставай!"
Муж: "Что, опять?!?"
Жена: "Да нет, на работу пора."
Муж: "Ну, слава богу"))))
2. Муж трясет жену за плечо утром "Дорогая, вставай!"
Жена (сонно): "Ты что, меня будишь?"
Муж: "Конечно буду!"

Японская делегация посещает нашу страну, их протаскивают по городам. После журналисты берут интервью:
"А что вам у нас особенно понравилось?"
"У вас осень, осень хорошие дети"
"Ну, это понятно. А вот заводы наши, промышленность?"
"У вас просто чудьные, прекрасные дети."
"Нет, а вот как вы находите наши автомобили, технику?"
"У вас осень хорошие дети. НО ВСЕ, ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ РУКАМИ - ПРОСТО УЖАСНО!"

Женская молитва.
Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, Господи, а то ж прибью его нахрен. Аминь.

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Дашкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как Гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Юлькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад.
Но до этого, зараза, писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!

Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ. Эту блузку. Ё-моё!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой.
Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там, Подалась в универсам.
К распродаже подошла. Бляха-муха, во дела!
Блузка. Тысяча рублей. Точно копия моей.
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
И на жопе - бант большой. Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду.
Блузка. Тридцать три рубля. Ёпти. В точности моя!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Нае#али. Но с душой.

Чего ждать от мужчины в день,когда совпадают день всех влюбленных,масленица и прощенное воскресенье?? "Дорогая,я тебе изменил, прости,ведь люблю я только тебя! Съешь блинчик,полегчает."

Мужская логика проста и показательна,
И не стесняясь дураком прослыть,
Поэт сказал, что для мужчин желательно,
Как можно меньше женщину любить.
А я с высот непоэтичной лирики
И без налета умственных глубин,
Скажу:
Чем меньше женщину вы любите,
Тем больше у нее других мужчин.

Я посылаю своим недругам лучик любви и всепрощения. И пусть он спалит вас дотла, УР-РОДЫ!

20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку отстанции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, чтоу меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Великий и могучий русский язык!
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5.Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. Авместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированнуюдемонстрацию.

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач чтобы как-то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки: " знаете ли вы как делают резиновые перчатки? Нет? Так я вам раcскажу. Стоит огромная бочка с горячей резиной
и к ней подходят 1000 китайцев и опускают туда руки. Ждут когда высохнут, снимают и готово." девушка смеется, врач в недоумении:"Что это с вами?" Девушка не переставая смеяться:"Просто я представила как тогда делают презервативы.

Молодому М понравилась девушка, он ей предлагает встречаться. Она его спрашивает- "у тебя БМВ есть?", он-"нет", она- "а двухэтажный котедж??", он- "нет", она- "тогда, свободен.". Приходит парень к отцу и рассказывает о своей неудаче. Отец- "знаешь сынок, твой БЕНТЛИ можно конечно поменять на две БМВ, но вот сносить тритий этаж в доме. согласись что из-за бабы это не серьезно"

последний из услышанных: Вицин, Моргунов и Никулин решили разыграть бабушку на рынке. Подходит к ней Вицин:"Бабуль, почем груши?"

(Пардон, неувязочка вышла.)-Сынок - это яблоки! Подходит Моргунов: "Бабуль, продай груши!" -" Сынок, это ж яблоки!" Подходит Никулин: -"Бабуль, продай груши!"Молча продает. Подходит человек -"Бабуль, почем яблоки?" Бабка: - "Это груши."

Помою тебе экран

Сын носится по квартире. Сбрасывает книжки со шкафа, раскидывает одежду,опрокидывает стулья. Мама в ужасе:-ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ?-В ИГРУ ИГРАЮ.-ВКАКУЮ? -"Еб твою мать,где ключи от машины!"

МАМА С МАЛЕНЬКИМ СЫНОМ НА ПЛЯЖЕ. СЫН СПРАШИВАЕТ МАМУ:"МАМА, ПОЧЕМУ У ОДНИХ ДЯДЕЙ В ТРУСИКАХ БОЛЬШЕ, А У ДРУГИХ - МЕНЬШЕ?" МАМА ОТВЕЧАЕТ:"ЭТО ПОТОМУ ЧТО ОДНИ ДЯДИ БОГАЧЕ, А ДРУГИЕ - БЕДНЕЕ". ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО МИНУТ СЫН ОПЯТЬ ДЁРГАЕТ МАМУ: "МАМА, МАМА, СМОТРИ - ВОН ТОТ ДЯДЯ НА ТЕБЯ СМОТРИТ И НА ГЛАЗАХ БОГАТЕЕТ!"