Это понятно, что просто рассказала. Непонятно, в чем проявилась неделикатность?

если автор поста спросит, то поясню, хотя, я думаю, что ей понятно
Юлия, Вы простите, что мы тут о Вас в третьем лице(F)

Думаю, Юля не обидится, что я задала вопрос по ее посту.
))) Юль, если тебе понятно, в чем твоя неделикатность проявилась, мож, поделишься выводами со мной?;) (F)

Юля может и не обидится, только не совсем понятно МНЕ, почему я должна ВАМ объясниться:) а еще мне кажется, что вы хотите меня спровоцировать?
мы уже давно не по теме топика беседуем(F)

Сана, вот уж провоцировать Вас мне как-то без надобности! Просто очень интересно стало, ну в чем же проявилась в вышеуказанном посте неделикатность Юлии??
Может, если б она Вам примерно так ответила" "Ну ВЫ поймите, Сана.отношения между двумя - это не всегда просто.это.как бы Вам сказать." ну и пр. в том же духе. Ласково, по шерстке.
В общем, Юля придет - если сочтет нужным, сама ответит.

привет всем!(ic) :D
Сана, я не вас ЛИЧНО имела ввиду, я так по теме , так сказать ответ на вопрос и мысли в слух просто таких ситуаций как у вас очень много! не вы одна с этим столкнулись(ch)

не знала, что у вас так не принято:D :D :D :D
=====================
Сана, вливайтесь к нам!(C) (B) (ic) , мы всем рады!, но СиД этим и отличается :D :D а впрочем это везде( во многих группах) у каждого свое мнение на ту или иную ситуацию, и все вправе высказаться

:D спасибо!

вернемся к теме?Вообщем, я думаю. что надо сообщать ре о ситуации, ( развод ли. пьянство ли папы, скандал из за сломанного ногтя - )в любом случае ре должен знать, что есть проблема.А заставлять его догадываться.потом это выливается в неуверенность в себе и различные фобии.

скорее всего вы правы, вопрос только в том, под каким соусом подать.
я например, расскажу ребенку, что папа есть, покажу скорее всего фото, и не вдаваясь в подробности объясню, что просто он в другом месте теперь живет, скажу. что он ее тоже любит.
Дай Бог, чтоб к этому моменту уже у меня был муж, так мне кажется будет гораздо проще сказать, что у кого то две бабушки, у кого-то есть только папа, у кого-то только мама, а у тебя есть ДВА папы.
ну по крайней мере я вижу на своем племяннике, что он не обделен, ему 6 лет и он знает, что у него есть 2 папы, что один живет в другом городе, а второй с ними. Что такое бывает.
такова жизнь, надо ребенку быть буфером и наверно не нагнетать по типу ах твой отец такой козел, бросил нас и все такое. если так сложилось, наверно надо больше позитива. вырастет- сам выводы сделает
ну как-то так.

Сана, не заморачивайтесь раньше времени. Ваш ребенок вполне может и НЕ ЗАДАТЬ Вам вопросов относительно отца-производителя. А вот на фразу "Папа тебя тоже любит." у ребенка может возникнуть резонный вопрос - если любит, почему не появляется???
Ваше дело, как и что объяснить и рассказать ребенку.
))одно скажу - у меня неродной папа (хотя для меня он самый родной!), я часто даже забываю, что он неродной! Честно - меня даже слово "неродной" относительно папы КОРОБИТ! Мне было 5 лет, брату - 10, когда мама повторно вышла замуж. Потом родился младший брат - совместный ребенок у папы с мамой, на 9 лет младше меня. И поверьте, никогда папа не делил нас! Он любит нас всех! Не каждый родной отец способен дать детям столько любви, сколько мой папа.
)))Это я к тому говорю - спасибо и низкий поклон моим маме и папе, что они смогли выстроить свои отношения так, что мы - дети - не знали об их конфликтах, мы просто росли в любви и бережном отношении!(F)

спасибо, Ира, я как раз заморочилась, потому что как и Вы, росла в полной семье и родители даже при нас нессорились, я до сих пор думаю, что мой отец не знает матерных слов(ch) модель семьи неплохая у меня, а вот что у дочки будет.
нет-нет да и лезут в голову мысли: А что я ей скажу? Как ответить? и пр.пр.пр.

Никогда не забуду один случай - мама с папой ругались.а я услышала, мне лет 16 уже было, ну я и наговорила папе обидных и резких слов.и только спустя несколько лет мне стало понятно, насколько я была неправа. Потому что не понять было мне, подростку, взрослых - зачастую непростых - отношений! А вот обидеть - как нефиг делать!
)) не знаю.я в пояс кланяюсь своим родителям, что они смогли оградить нас, детей, от выяснения своих отношений, что мы не видели их ссор, до нас только слабые отголоски долетали, и то не всегда.

Сана, а я не спрашивала маму, где папа. А мой старший брат до сих пор вообще ничего об отце-производителе и слышать не хочет, он ответил коротко и ясно - "У меня есть отец!". Хотя ему уж 10 лет было.большой уж был. Так что я считаю, что это только заслуга моих родителей, что они сумели так выстроить отношения, что мы -дети - росли в счастливой полноценной семье!

А мои родители ссорились ого-го как! Хвастаться тут нечем, но и поднятие руки на маму было. Так хорошо помню один случай, я тоже много чего наговорила папе, обещала в милицию позвонить. Хотя во многом он очень классный папа - мастеровитый, изобретательный, с детьми нянчился с самого рождения, принимал участие в любых детских ситуациях и занятиях. Просто психованый иногда! Да и его отец в свое время буйный был. так что там было у кого учиться. Только вот мама моя те такая как бабушка (мама отца). Бабушка все беспрекословно терпела, в 30 лет хусткой завязывалась и не выряжалась, чтобы дет ее не ревновал и не буянил. А мама моя красотулечка! Вот папа и бесится и из ревности, и просто потому что так воспитан.
Брата мы, сестры, давно предупредили, что если он будет так себя вести как папа, то мы соберемся и поколотим его (брата):D
Так что в моем случае я пока в построении своей семьи делаю всё наоборот по отношению к тому примеру, который получила в детстве.

Ну вот, Маш, вытекает вопрос - и надо ли посвящать детей в проблемы родительских взаимоотношений??

Так дети и без посвящения всё видят и чувствуют.
Например, если родители в ссоре, то они не смогут даже ради детей обниматься, улыбаться, целоваться, разговаривать так, как будто бы ничего не произошло и всё великолепно. Или смогут?

Или если мама одна или живет расдельно с папой, а у других детей ребенок видит и папу и маму, которые живут вместе, то как в этом случае ребенка оставить непосвященным?

Маш, уж разговаривать смогут, если захотят. Хотя опять же - не могу за всех отвечать. И обняться-поцеловаться тоже можно.ну хоть убейте, я считаю, что неспособен дошкольник (да и старше, всё индивидуально) прочувствовать все тонкости отношений!

Маш, а вот в случае "видит папу и маму" нужно сугубо индивидуально подходить к этому вопросу. Дети все разные, причины, почему нет папы в наличии - тоже разные.

Так дети и без посвящения всё видят и чувствуют.
оооочень согласна. и еще я читала, что они часто винить СЕБЯ начинают, если у родителей что-то не так, они начинают думать, что это из-за них(tr)

Всем привет! Вот именно потому, что дети чувствительно относятся к ссорам в семье, я считаю, что лучше жить родителям отдельно и спокойно, чем "терпеть друг друга", ругаться, заставлять ребенка весь этот негатив переживать.

Да, причины все разные и ссор, и разводов, и нежелания создавать новую семью после прежних неудачных отношений.
А насчет возраста, когда они чувствуют или не чувствуют так это элементарно! Знаете как грудничек прекрасно чувствует настроение мамы, если маме хорошо, то и ребенок спокоен и наоборот , если мама нервничает, то и ребенок беспокойный. Так это же совсем маленький, ничего не понимающий малыш. А с каждым годом ребенок все лучше учится подмечать, может и не показывая своего беспокойства иногда.

Сана, дети начинают винить себя зачастую потому, что родители не разговаривают с ними, ничего не пытаются объяснить (опять же, в меру понимания ребенка), особенно когда родители выясняют отношения, не стесняясь в выражениях и в присутствии ребенка, когда к разводу дело идет..вот почему я говорила уже- мама с папой свои проблемы так или иначе решат, а вот ЧТО переживет ребенок, какие выводы сделает - это вопрос!

Маш, ну грудничок будет нервничать еще и потому, что с грудным молоком ему гормоны мамы передаются, если она нервничает.

Вот, что хуже всего для ребенка любого возраста, так это услышать фразу от отца, что у жены дети на первом месте. Вопрос зреет, что же тогда папе дороже собственной кровиночки. Я сама слышала эту фразу, находясь в роли ребенка, и в роли жены и матери. Вот тут я считаю, что сохранять нечего. И ребенку будет спокойнее жить, зная, что он самое важное в жизни создание.

"они часто винить СЕБЯ начинают, если у родителей что-то не так, они начинают думать, что это из-за них"
Это у меня даже сейчас так с моими родителями. Когда я приезжаю к ним на выходных и они при нас начинают опять рыкать друг на друга, то у меня возникает жуткое чувство вины, даже если меня перепалка никак не касается. Я головой понимаю, что это не из-за меня, но в душе беспокойство, что если бы я не приехала, то они возможно и не поругались бы. Дикое желание сразу собрать вещи и укатить домой.

" может и не задать".У меня получилась такая хрень- старший увидел фотки.а их много. и где мы на юге. где выписка из роддома.я не буду уничтожать эти фото, на них мой сын.Поэтому просто рассказала. что да. так бывает.Вот с ужасом жду. когда младшие начнут понимать .что старший брат им сводный.у старшего со средним вечный конфликт, Дай Бог . перерастут это.Вот пока не решила . как буду объяснять про старшего.

Ну и что, что конфликт? А между родными детьми, что, конфликтов не бывает? Я со старшим братом в свое время дралась смертным боем, хотя он единокровный, и с младшим братом конфликты были - но совершенно не потому, что он сводный.блин, ну не могу я его воспринимать, как сводного! Родной он мне. Как и старший.
Всё от родителей зависит - что и как они детям объяснят. Мои родители сумели сделать так, что мы вообще не вспоминаем, что кто-то там кому-то неродной. А фоток и у нас много, они всегда были, никто никогда от младшего ничего не прятал и не скрывал..
)))мой младший брат, когда был маленький - года два-три, - называл старшего брата "папа маленький". А отца - "папа большой". Помню, старший на прогулке злился.девчонки во дворе, как раз самый возраст такой, а тут его мелкий компрометирует - "папа маленький".:D :D
А меня младший брат долго звал "нянюля". Если вдуматься, это о многом говорит, какая атмосфера в семье была.(F)

Я считаю, что ОЧЕНЬ важно, чтоб у ребенка была полноценная семья. И рожители должны показывать на собственном примере, как нужно строить взаимоотношения. Мои родители развелись когда мне было 12 лет. Теперь у меня своя семья, нормальная. рядовая. Но теперь при каждой ссоре мой муж ставит мне в упрек: "ты без отца жила, значит не умеешь себя вести с мужчиной, родители плохие, не воспитали". Представляете как это больно? У меня никогда комплекса не было, а теперь есть, я неполноценная, росла без отца. Не хочу допустить, чтоб мой сын рос в неполноценной семье, вот и терплю многое.

Я тоже думаю, что пример семейных отношений - это важный этап становления маленького человека. Мой муж рос без отца. Я вижу что ему в некоторых ситуациях бывает сложно выбрать правильный путь, особенно это видно по его отношениям с сыном. Но я стараюсь ему помогать, сглаживаю острые моменты. Но отсутствие одного из родителей - это пол-беды, а вот семья, где родители как кошка с собакой, унижают и оскорбляют друг друга - это вообще беда. Такой пример детям не нужен.

Ирина, рядовая семья это не всегда полноценная. Вы многое терпите, чтобы быть полной семьей. А вы счастливы?

Некоторые и побои терпят и издевательства, но не расходятся, считая, что главное, чтоб семья была полная. Вот этого я не понимаю. Конечно, в идеале, чтоб были мама и папа, но если при этом в такой семье постоянная ругань, избиения, издевательства, то ребенку не лучше в таком случае от того,что у него и папа и мама есть

Ирина! А я вот считаю, что одна выращу из своего сына более достойного мужчиину, чем если бы он жил в полной семье и брал пример со своего отца. И терпеть я ничего не буду, потому что уверена, что достойна лучшего. К тому же кто сказал, что у мальчика не будет семьи? Если родители могут быть счастливы отдельно друг от друга, не лучше ли попытать еще раз счастья, пока возраст позволяет?И, как говорится, счастливая мать - счастливые дети! Но каждый решает, конечно, сам!

.на собственном примере учить ребенка основам построения хорошей семьи?
Вообще не понятен смысл выопроса
Если собственная семья действительно хорошая, то ребёнок сам всё из неё возьмёт, а если одно название, то и впитает плохое.
Или учиться вместе с ребёнком строить хорошую семью?
И ещё-быть хорошим человеком-это не значит иметь хорошую семью или вообще её иметь.

Екатерина, вопрос о том, что многие родители говорят: "Какая разница что ребенок видит в детстве. Вырастет - всё поймет, я ему обьясню и он вырастет таким каким захочет"

Если дословно, то, например, в ссоре можно кричать друг на друга, или стоит задуматься, что на это смотрит ребенок, так что лучше повести себя более мудро.
Или если молодая мама одна, то стоит более степенно отнестись к процессу выбора следующего мужчины или "сегодня один, завтра другой. а ребенку я потом как-нибудь объясню"?
и т.д. и т.п.

Главное-уважение друг к другу. Если его нет, то и семья хорошей не будет. Естесственно, надо себя контролировать-не орать, не драться, помогать родителям и пр-дети берут пример с нас,нго бывают ИСКЛЮЧЕНИЯ. Если этого нет, то на словах не научишь. Это впитыается с детства. Можно,конечно себя контролировать, но не факт, что получится.

Кстати, моя сестра воспитатель в саду в младшей группе. Она мне очень интересные вещи рассказывает. Например,дин мальчик частенько обращается к друзьям-дубина и идиотка. Как потом оказалось-это папа маму так называет. А с виду очень приличная интеллигентная семья. И таких случаев полно. Главное, что дети сами всё выкладывают в саду-делятся своими мыслями, при чём они выкладывают как факт, пока не зная-хорошо это или плохо.
Поэтому лучше при детях всё-таки сдерживаться, чтобы потом самм глупо не выглядеть.