Оцифрована, околдована.
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.
Я склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни Камазом со стула, ни трактором,
Не стащить тебя, горькую, милую.
Мне не справиться - всё, что нравится
В интернете, в реале не сбудется.
Ты уже виртуальна, красавица.
Или это мне только чудится ?

Целый день ребенок ходил за бабушкой и говорил:"Молись и кайся". Бабушка истерично начинала выполнять все, о чем просил ее внук. Ребенок неугомонно повторял:"Молись и кайся", объясняя тем самым бабушке, что она его не понимает. Бабушка опять судорожно стала выполнять все требования ребенка. Не помогало.
Через какое-то время малыш приносит бабушке книжку, где написано "Малыш и Карлосон" :D

Маршрутка (любимая тема). Мама едет с мальчиком, он всё время нудит -купи машинку, ну купи машинку.купи.машинку.Мама -У тебя этих машинок.Мальчик -А такой нету!.ну купи машинку.А не купишь машинку я всё бабушке расскажу, как ты папе писю целовала.Мама в охапку ребёнка и из маршрутки. Здесь же заходит мама с девочкой Мама .купи мне куклу.все просто легли :D :D :D :D :D :D

А это реальная история:
Предисловие - 90-е годы.На прилавках только начали появляться всякие импортные парфюмерные штучки.
В квартире у одной девочки гуляет веселая студенческая компания. Едят, пьют (по большей части). Гулянье затягивается до поздней ночи, вся компания остается тут же.
Утро.Состояние.Объяснять не надо. Хозяйка спрашивает одного молодого человека: "Ну, ты как?" Он: "Да как? Во рту как будто кошки наср.ли.Идет в ванную, сразу выходит с каким-то флакончиком: "Это что?" - Хозяйка: "Ополаскиватель хвойный для рта". - "Можно взять?" - "Можно!"
Принял душ, умылся, выходит.
Хозяйка:"Ну а сейчас как?" - "А сейчас как будто под ёлками наср.ли!" :D

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка А если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.

Если все на работе достало
Если утром еле-еле
С матюгами ты встаешь,
Если слабость во всем теле,
От авто бросает в дрожь,
Если спишь ты до обеда
На рабочем месте прям,
Долбануть хочешь соседа,
Подчиненных - слать к х.м,
Если прямо на собрании
Засыпаешь на столе,
И от каждого задания -
Маска боли на лице,
Если вечером усталость,
Будто ты мешки таскал,
В людях вызываешь жалость,
И начальник задолбал,
Если пьянство в выходные
Опостылело вконец,
Если даже все родные
Раздражают, что пипец,
Если жаждешь ты субботы
В понедельник прям с утра,
То в пиз. эту работу!
В отпуск, блин, давно пора!

Мечты мужчины Хочется женщину. Тихую, добрую. Не из таких, что становятся коброю. А из таких, в ком ни грамма двуличия. и что заботливы до неприличия. Чтоб и опрятна была, и красавица, Знала, во сколько футбол начинается, Шила, стирала, готовила здорово И ненавидела Фила Киркорова. Хочется женщину. Ужас, как хочется. чтоб два в одном-повариха с уборщицей. С ведрами шастала. только не по воду- пиво чтоб в дом по малейшему поводу. чтобы ворчанье ей было неведомо, Муж приказал, и тот час же все сделано. Ну а в постели- огонь и безумие, некая помесь Катрин и Везувия. Хочется женщину. кровь чтоб не портила. ай! Что за мода бить скалкой по морде-то? Щас пол домою, схожу в магазины я. Все постираю. Не ругайся. Любимая.

(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.

10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.

18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное..

Лицо и Жопа
Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
"А ты всё, жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники в тобой.
И отвечала жопа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Но все- ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз,
Суёшь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведёшь игру,
А я смотрю на все и сру."
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет всё тебе до сраки
Прекрасным будет внешний вид!"

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин
- как неуй делать!

Мужчины различные в жизни встречаются,
Вот только писать о них не получается.
Все же попробуем, может получится
Вам рассказать о немногих лишь случаях.
Мужчины бывают - Пусики, Котики,
И Казановы и Желторотики,
Со взглядом колючим Мужчины-штыки
Но все они просто, увы, Мужики!
Можно уснуть с мужиком-одеялом,
Можно бояться Мужчину-амбала,
Мужчине-как-пуфик - на шею садиться
И на Мужчину-диван положиться.
Мужчина-огонь разорвет нам одежды,
Потом Мужик-сволочь - обманет надежы. Мужчина-Жуан принесет нам цветы,
Мужчина-развод возведет к нам мосты.
И, как ни крути, на помине легки,
Еще и такие у нас мужики:
Мужчина-козел - с идиотской бородкой, Мужчина-романтик - с бутылкою водки, Мужчина-тюфяк и Мужик-"твоюмать"
Мужик-дымоход и Мужик-"дайпожрать"
Но рано еще подводить нам итог,
Ведь в жизни бывает Мужчина-как-бог!
В нем все идеально, но как ни крути,
Где же такого мужчину найти?

Эволюция сна мужчины
До 5 лет - с соской
5-10 - с мишкой
10-15 - с книжкой
15-20 - с мечтой
20-30 - с женой
30-40 - с чужой
40-50 - с любой
50-60 - с грелкой
60-70 - с уткой! :)
<!--[if !supportEmptyParas]--> <!--[endif]-->

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом.как его.шмексе.сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно,
ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы
тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим
заключенного в тюрьму, во-от так.
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
-Милый.а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова,
теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой
падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за
сигаретой.вдруг слышит:
-Милый.милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ежик , носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слезки льются у крота
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеяются в травке где-то ,
Мышонок, змейка, ящерка и тля.
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля.

Муж пришёл с работы злой.
Пнул кота под зад ногой.
Попугаихе Кокетке
Он захлопнул дверцу в клетке
Сыну: - Подь сюда, сынок!
Покажи-ка дневничок!
Дочь! Сними своё рваньё!
Всё же видно, ё-моё!
Тёще:- Мама, загостились!
В Мухосранск бы свой катились!
На супругу рявкнул : - Жрать!
Распустились, вашу мать!
Выплеснул свой яд на всех,
И спокойно лёг в постель.
Все на цыпочках ходили.
Утром все его простили.
Кот Василий не простил.
«Кучку» в тапок наложил

Она, родимая!
Водка "Посольская" - вас обязательно пошлют за новой бутылкой (или просто пошлют);
Водка "Говяжья" - 100 грамм - и вы мясо;
Водка "Достоевский" - 100 грамм - и вы полный идиот;
Водка "Улитка" - 100 грамм - и вы уже ползаете;
Водка "Шарапов" - 100 грамм - и на вашу рожу страшно смотреть.
Водка "Кутузов" - три бутылки, а вы ни в одном глазу;
Водка "Халява" (уксусная, сладкая);
Водка "Шомпольная дульнозарядная" - просто самопал;
Водка "Хулиганская" - после третьей ощутимо бьет по печени;
Водка "стрелецкая" - утром хочется застрелиться.

После ДТП ГАИшники опрашивают пострадавшую:
- Ну и как же это произошло?
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо, а там
тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - блин,
снова ёлка. ну и перевернулась, на .
- Да вы что, женщина!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
- А я видела!
Тут второй ГАИшник осмотрел её тачку и кричит:
- Женщина, это у вас освежитель воздуха на зеркале болтается.!

Девченки, молодцы

Если на стенах подъезда и лифта Вы увидите новое слово ПЕНИС - это означает только одно - кризис дошёл до интеллигенции.

плакала береза,
хохотал крыжовник.
подрались за вишню
клубника и шиповник.
матюкался тополь,
пела песни слива.
вот такая штука -димедрол и пиво!

когда мы нарушаем закон-нас штрафуют, когда мы поступаем правильно-с нас берут налоги

за случайные связи платим-урологу, за постоянные-гинекологу, а за дружеские-своей печенью

белоснежка ищет состоятельного, доброго, милого мужчину до 45 лет, который возьмет ее с 7-ю гномами на руках

все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.


единственное место, где мужчина чувствует себя свободно-это семейные трусы

В школе учительница спрашивает учеников как переживают их семьи
кризис.Машенька отвечает:"Мы раньше кормили собаку кормами,а сейчас она
доедает то ,что осталось после нас".Вовочка тянет руку:"А мы ,маму
выгнали нах.й,а учительница спрашивает : за что?Вовочка отвечает:Я
уже большой,сиську не сосу,а у папы не стоит,нах.й она нам
нужна"!!

Однокомнатная квартира,проблема,куда деть маленького сына.Папа
предлагает играть в интересную игру:Мама будет рельсы,папа
паровоз,сынок-труба.Сажает сына на плечи и как говорится-погнали.Во
время ритмичных движений сынок падает и говорит:"еби.сь вы лучше без
трубы!"

Жил был в лесу заяц. Страшное трепло, что узнавал рассказывал всем
подряд. Как-то зимой в страшный мороз два медведя самца в берлоге жутко
замерзли. Один другому говорит - Давай потрах@мся и согреемся, другой
- Боязно вдруг кто увидит! Первый - Да кто увидит, мы же в берлоге!
Начали трах@ся в самый разгар берлога обрушилась, а перед берлогой
стоит заяц - трепло. Медведи поняли, что дело дрянь решили зайца
догнать и замочить, чтобы не опозорил на весь лес. Гнали его по лесу, а
тот к реке и в прорубь. Медведь сует лапу в прорубь, шарит там,
вытаскивает бобра:
- Бобёр, ты зайца не видел?
- С пид@сами не разговариваю!

-Милая,тебе чего?моГоженого,пиГоженого? Или тебе всё Гавно?

Ты пришел домой поддатый
Весь угрюмый, с кислой миной,
Я ждала тебя с зарплатой
В день Святого Валентина.
Не закрыв дверную створку,
Даже не взглянув на сына,
Ты устроил мне разборку
В день Святого Валентина.
Ты сказал, что я корова,
Что в прихожей пахнет псиной,
И ушел с друзьями снова
В день Святого Валентина.
Возвратился поздно ночью
И качаясь, как рябина,
Заявил, что ласки хочешь
В день Святого Валентина.
Ты состроил рожу крысой,
Разогнал руками тину,
И в аквариум пописал,
В день Святого Валентина.
Я проплакала полночи,
Почитала томик Грина,
Ах, как сердце счастья хочет
В день Святого Валентина.

Женщины! Берегите мужчин - они же вечно страдают! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто х.ней.

Америка рыдает и Европа!
О Будущем задумались всерьез!
Им чудится финансовая жопа, и лишь России по х. мороз!
Достанем с полки старую гармошку.
Нам к кризисам таким не привыкать!
Была бы водка, сало и картошка, переживем еще е.ена мать!

ДЕНЬ ДЕЛОВОЙ ЖЕНЩИНЫ
ПРИБРАЛАСЬ В ДОМЕ, ПОДОИЛА КОРОВУ, ВЫВЕЛА НА ЛУГ, РАЗБУДИЛА ДЕТЕЙ, НАКОРМИЛА, ОТВЕЗЛА В ШКОЛУ, НАТОЧИЛА КОСУ, ПОШЛА В ЧИСТОЕ ПОЛЕ, НАКОСИЛА ТРАВЫ, УЕХАЛА В ОФИС, УВОЛИЛА ИДИОТОВ, ОБНАЛИЧИЛА ДЕНЬГИ, ПРИБЕЖАЛА ДОМОЙ, НАРУБИЛА ДРОВ, ПРИГОТОВИЛА ОБЕД, НАКОРМИЛА ДЕТЕЙ, ОТПРАВИЛА ОТЧЕТ В НАЛОГОВУЮ, ПОБЕЖАЛА В ПОЛЕ, КОСИЛА ДО ТЕМНА, ЧАС В САЛОНЕ КРАСОТЫ, ПРИВЕЛА КОРОВУ, ПОДОИЛА, ПРИГОТОВИЛА УЖИН, НАКОРМИЛА ДЕТЕЙ, ИСКУПАЛА, УЛОЖИЛА СПАТЬ, ПОМЫЛАСЬ, ЗАШЛА В ИНТЕРНЕТ, СХВАТИЛА СО СТОЛА КРАЮХУ ХЛЕБА, ПЕРЕКУСИЛА И ДОВОЛЬНАЯ -СПАТЬ. НОЧЬЮ ПОДСКОЧИЛА! ЁПА МАТА! УЖАС! МУЖИК-ТО НЕ ТРАХАННЫЙ ВЕСЬ ДЕНЬ НА ДЕВАНЕ ПРОЛЕЖАЛ!.

КРИК ЖЖЕНСКОЙ ДУШИ: Надоело быть девушкой Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Бляааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна. Каждый божий день! Надоело ! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ! перешли всем красивым девушкам, пусть поржут, и пaрням, чтобы они поняли, кaк нaм тяжeло

Представь себе как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении? В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом
начинаешь работать, поработав лет 40, познаёшь прелести жизни, пьёшь все больше алкоголя, все чаще идёшь на вечеринки, все чаще занимаешься любовью, и потом идёшь в институт. Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, становишься все меньше пока не попадаешь в. кхм, где плаваешь себе в
тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды - БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом.

Народные приметы
Дым из трубы поднимается по спирали — в доме варят самогон.
В доме появилась водка — к скорому окончанию водки.
Мужики медленно встают из-под детского грибка и с неохотой расходятся по домам — к ссоре в семье.
Зайцы забираются на березы — к народным гуляньям.
Пчелы со стуком бьются об улей — расцвел хмель.
Муравьи в муравейнике закрывают все входы и негромко пискляво матерятся — к сильному дождю.
Видна яркая молния, а грома не слышно — к покупке слухового аппарата.
Паук тянет паутину на себя — к наступлению холодов.
Черная кошка перебегает дорогу траурной процессии — покойнику не будет удачи.
Черная кошка сжалась и закрыла обеими лапами голову — к уже наступившему несчастью.
Арабы собираются кучками и о чем-то чирикают — к снижению цен на нефть.

.youtube.com/watch?v=n7M0OvWKe9U&feature=related

ru.trinixy.ru/pics3/20080530/rabotat.swf
:D :D :D ;) ;) ;) ;) ;)