Летел как-то крутой топменеджер в
самолёте по делам
а рядом с ним девочка
маленькая сидит. Полёт долгий, решил менеджер
завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о
чём-нибудь беседуешь.
- И о чём же вы хотите беседовать?
- Ну. я даже не знаю. может о глобальном потеплении?
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу
стоят овечка,
коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие
маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки
такие крупные и
комками. Вы не знаете почему?
- Нет, девочка, не знаю.
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном
потеплении, если вы
даже в г.не не разбираетесь!?

Махмуд и Саид- два приятеля, которые нищенствуют в разных районах Лондона.
Саид каждый вечер приносит домой несколько однофунтовых или двуф унтовых
монет, тогда как Махмуд каждый вечер возвращается домой с чемода ном, полным
десятифунтовых монет, у него свой дом и в гараже стоит Мерседес.
Как-тоспросилСаид Махмуда: Скажи, почему так получается, что я работаю неменьшетвоего, усердно собираю милостыню, но приношу домой намногоменьше
тебя?
Скажи мне, что у тебя на табличке, с которой ты собираешь милостыню, написано? - спросил Махмуд
"Я безработный, который содержит жену и шестерых детей. Помогите!"
Так и неудивительно, что ты собираешь всего несколько фунтов в день - вскричал Махмуд!
А у тебя что на табличке написано - спросил его Саид
"Мне не хватает всего 10 фунтов, чтобы вернуться домой в Пакистан" - ответил Махмуд.

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.:D (hu) (hu) (hu) (hu)

Японцы изобрели часы, которые услышав мат начинают идти на минуту
вперед. Решили опробовать часы. Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в
английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они
подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен
(удивляясь): Ааааааа.. так это были часы?????? А мы думали на х.
нам вентилятор зимой?!?!

Что такое правильный фэн-шуй ?
-Это когда на юге дом, на западе - деньги, на севере - прииски

на востоке - плантация !

В автобусе:
- Мужчина! Если уж вы на меня совсем легли, то хоть не спите!

Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.
Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.
Секция для куpящих в pестоpане – это все pавно, что секция для ссущих в бассейне.
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?
Воспитанный человек – это тот, кто вместо “баян” говорит “классика”! А невоспитанный – это тот, кто при слове “классика” разочарованно понимает, что анала не будет.
Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.
Только наш клиент в графе “Телефон” мог написать Samsung.
Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!
Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
— Ахуенно бля!, — сказал четвертый сын

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. Ему говорят - как так,мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха. Дед (старческим голосом): - Да вот, как-то так удачно парализовало.