Вот, я смотрю, курсант Летаргиев пытается глядеть на меня сквозь веки. А ведь вам, товарищ курсант, еще во чреве мачехи должны были объяснить, что любая беседа со старшим по званию ведется: а) молча, б) стоя, в) зрачки – на ширину плеч. Все то, что я докладываю сейчас орально, на войне вам придется постигать ценой недержания собственной жизни. И тот, чье отверстие в данный момент невнимательно меня слушает, будет погибнут таким же дурацким нелепым образом, как вот если бы я, к примеру, носил юбку поверх фуражки. А не наоборот.

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.- Я неделю назад у вас её купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает.- А почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил.

Мужик, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил.
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Мужик, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает.

- Девушка, а девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверили?
- Ну. Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи.
- Вот умеючи, как раз, долго.
- Ну уж как нибудь.
- А как нибудь и муж сможет

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька"?!

жена:вам мужчинам,только секс нужен,а нам женьщинам ещё и внимание
муж: ВНИМАНИЕ!сейчас будит секс;)

небольшое замечание
когда пишишь мнение с критикой в отношении какого-либо участника, причём справедливо критикуешь без оскарбления, его тут же удаляют, а мерзко пошлый анекдот красуется и ничего ему за ето нету (sr)

Дана, это анекдот?

нет Инга,Енто замечание в адрес форумчан и так сказать руководства. конструктивную критику никто не воспринимает, все возмущены до глубины души,а пошлятина красуется на форуме и все довольны(N)

Дана, простите, а когда удаляли замечания, чьи замечания? И почему вы решили об этом сообщать тут?

Вы знаете Инесса,решила поднять себе настроение на ночь глядя, но дойдя до некоторых экземпляров стало неприятно, почему же такая несправедливость.мерзкий анекдотец-пусть будит, а правда в лоб-вон из форума. а удаляли моё мнение .по мне , так лучше конструктивную критику о себе прочитать, а не пошлость (F)

Dana Ro. Хотела бы отметить: в данной теме участницы форума рассказывают свои любимые анекдоты. Если Вас они по каким-либо причинам смущают - может быть, есть смысл просто не читать эту тему. На форуме ведется много интересеных бесед. И без сомнения найдете для себя что-то увлекательное.

Дана(F) ! Что же такое удалили? Зашла анекдоты почитать, а тут тоже проблемы, обиды.:-| День сегодня какой-то. планеты так расположились или тип погоды влияет. что творится?

- Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на "жена-собака-жизни-точка-нет"!

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим. ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но.
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год,
вы бы не взбесились?.

И можете в меня тоже побросаться.

Собрал царь у себя во дворце всех желающих жениться на своей дочери.
В числе других претендентов оказался и Иван-дурак, на костылях после вчерашней драки, рожа кривая, немыт, нечесан, сивухой разит. И сказал царь, что кто правильно ответит на все его вопросы, тот и будет женихом.
- Итак, первый вопрос: Что на свете мягче всех?
Самый умный отвечает: - Ладошка под головой когда спишь.
А Ванька говорит: - Член у импотента.
- Так, второй вопрос: Что на свете слаще всех?
Самый умный: - Сон.
Ванька: - Многократный оргазм.
- Ладно, - говорит царь, - последний вопрос: Что на свете круче всех?
Самый умный: - Стена твоего замка, царь-батюшка!
Ванька: - Эрегированный член Ивана-дурака на утренней зорьке.
- Так, - подводит итоги царь. - На все вопросы правильно ответил самый умный. Ему и царевна в жены.
Тут царевна потупилась и говорит:
- А нельзя ли нам, папенька, взять еще вон того, на костыликах - гувернером.

Идет процесс. Судят офисного директора за изнасилование его уборщицы.
Судья:
- Потерпевшая, расскажите как все произошло.
Уборщица:
- В общем, ближе к вечеру, когда все разошлись, я как обычно пришла вымыть пол в офисе, и тут, когда нагнулась к ведру с тряпкой, этот наглец подкрался сзади и. овладел мной.
Судья:
- А что же вы не предприняли никаких мер, не попытались убежать?
Уборщица:
- КАК? ПО МЫТОМУ, ЧТО ЛИ?!

Во Франции, в Париже собрался клуб остряков. На повестке тема: назвать самое интересное место во Франции. Назывались разными членами клуба
разные примечательные места. Но вот один из членов клуба назвал самым интересным местом это. у своей жены. Это вызвало восторг и его объявили победителем.
Решили по этому случаю устроить банкет и на него пригласили
виновницу торжества. Возвратясь домой, наш герой-победитель долго думал,что сказать жене. И когда она спросила, какое мeсто он назвал, он ответил:
- Эйфелеву башню.
На банкете слово для первого тоста предоставили ей, как предмету обсуждения.
Она сказала:
- Я удивлена, что он назвал именно это место. Он был там раза два до нашей свадьбы, один раз после свадьбы. Там бывает весь Париж, кроме него.

Жена мужу говорит: Надо было бы нам шторы купить,а то напротив живут молодые парни и они могут меня увидеть голой ! Муж: Зачем тратиться,они увидят тебя голой и купят себе шторы!

К тонущему мужику подплывают спасатели
и пытаются вытащить его за волосы.
Мужик был лысыи и у них ничего не получается.
Тогда один бьет тонущего веслом по голове со словами:
- Так ты еще издеваться вздумал?

Галина, какое Вам спасибо за совет, направили меня в нужное русло.если в другой раз, когда я выскажу своё мнение и оно будит кого-то смущять, тоже посоветую " идите Вы в другую тему"

по теме:
Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешаельство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!

Вы знаете Инесса,решила поднять себе настроение на ночь глядя, но дойдя до некоторых экземпляров стало неприятно, почему же такая несправедливость.мерзкий анекдотец-пусть будит, а правда в лоб-вон из форума. а удаляли моё мнение .по мне , так лучше конструктивную критику о себе прочитать, а не пошлость (F)
__________________________________________________ _
Еще раз, для особо тупого модератора. МЕНЯ.
В какой теме, когда был удален ВАШ пост? Я не помню, чтобы за КОНСТРУКТИВНУЮ критику удаляли. За хамство-да, бывало. Но крайне редко.
Анекдоты очень скабрезного характера удаляем. И заметьте, награждали призами не за количество, а за качество анекдота. Каждый печатает сюда то, что ему смешно, в надежде повеселить остальных.
А то как у классиков, жопа есть, а слова нет. Можете сделать замечание, что вам не нравится такой тоанекдот, но писать о всеобщей несправедливости, да еще и в теме анекдотов.анекдот.:)(F)

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну. много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке: "Это женская консультация! Зачем вы сюда детей притащили???!" А женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!"

:D:D:D

Жена : Вот стану птичкой -улечу,
Вот стану рыбкой - уплыву,
Муж : Вот встанешь раком - позовешь!
12:00

Таки да!

КОПЕНГАГЕНСКИЕ ВРАЧИ НИКАК НЕ МОГЛИ РЕШИТЬ, КУДА ВЕЗТИ БОЛЬНЫХ - В <СКОРУЮ> ИЛИ В ПСИХУШКУ. ВПЕРВЫЕ В ЖИЗНИ ОНИ ВИДЕЛИ, КАК ТЫСЯЧА ЛЮДЕЙ, ПРИПЛЯСЫВАЯ НА ЖУТКОМ МОРОЗЕ, СКАНДИРУЮТ: <НАС УБИВАЕТ ЖАРА! ОСТАНОВИТЕ ГЛОБАЛЬНОЕ ПОТЕПЛЕНИЕ!>.

Геолог и чукча собирают образцы камней на берегу Ледовитого океана.Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя,а ружей у них нет.Чукча хватает лыжи и начинает их надевать.
Геолог кричит:
-Бесполезно.Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя!
-А мне,однако,и не надо бежать быстрее медведя.Мне надо бежать быстрее тебя!

Девушка на приёме у гинеколога
- Доктор, у меня такой деликатный случай. .
- Да?
- Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!

В отделение милиции привозят пьяную женщину.
Мент: - Ты кто?
Она: - Я? Я - Снегурочка.
Мент: - Какая же ты Снегурочка. Ты пьяная да еще и описалась.
Она: - Так.таю я.

- Дорогой, ты купил "Фейри"?
- Нет, но зато я купил водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану. :D

На селе у крестьянина помирает лошадь.Вызывает он ветеринара и доктор после осмотра говорит, что ели к утру коник не встанет, придется его пустить на колбасу. Услыхала об этом свинья, подходит к конику и заставляет его встать любой ценой, сама ему помогает, пятачком подталкивает, упирается изо все сил.Прислонила его к забору, стоит коник.Выходят из дома хозяин с ветеринаром: лошадка стоит!Хозяин обрадовался и говорит ветеринару:"Вот спасидо вам! Радость-то какая! Вы не уходите, счас гулять будем, свинью резать!"

Стояли два отрока: хороший и плохой и плевали друг в друга. Хороший
попал 21 раз, а плохой - 17. Проходил мимо странник и сказал им, что
плеваться, мол, нехорошо. Тогда отроки стали плевать в странника:
хороший попал 18 раз, а плохой - 9. Добро, оно ведь всегда побеждает.

Мой любимый, но он с плохими словами:D

Загнивающий колхоз "Заскоки Ильича". Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу.
Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает.
Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно.
Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть?!
Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами.
Шарик: да нет, у меня тут перспектива нарисовалась!
Животные: Какая перспектива??? С голоду здесь сдохнешь. Пойдем в соседний колхоз.
Шарик: я тут слышал какагроном председателюговорил: «.если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика всем колхозом хр сосать будем.»

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу
проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот
сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное
движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы
снова наблюдаем преобладание мужского над женским и.
- Так, Фрейду больше не наливать!

Зыркну в акошко – и глючицца мне
Прынц из страны лучезардной:
Как он скакаить на сивам канне
Юный, паджарый и гарный…
Глазья блястають лазурдным агнём!
Пыль спод капыт вылитаеть!
Бабы! Ни можна ни думать а ём…
Как он пантова скакаить!…
Я харашо к мужжикам атнашусь,
Тока надежды их пУсты.
Прынца на сивам канне я даждусь.
Ждать, это, бабы, изкусство!

Поручик Ржевский говорит:
- Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
- Ну и что же вы? Что вы сделали?
- Защитил честь офицерского мундира.
- Как это?!
- Перебил всю моль в шкафу.