Эмансипация - это когда к женским недостатками прибавляются мужские.
С опытом начинаешь понимать, что ты подопытный.
Девушки, помните: занимаясь сексом на первом свидании, вы обеспечиваете себе второе!
Слово не воробей, а последовательность символов алфавита.
Нет ума - одним горем меньше.
Меня всегда ставили в тупик женщины, заявляющие, что в понятие "секс" они вкладывают совсем другой смысл.
Для кого и тёща мама жены, а для кого и жена дочь тёщи.
Уважаемые читатели, по вашим многочисленным просьбам, наша газета будет выходить в рулонах и без текста!
Лень - это подсознательная мудрость.
Одни имеют совесть, другие - чего только не имеют!
Настоящий мужчина за свою жизнь должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.
Не плюй в колодец - потолок ближе!
Пьяная но счастливая она красила губы зеркалу.
Одежды в шкафу у жены должно быть столько, чтобы туда ни один любовник не смог втиснуться.
Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если доля значительная.
Женятся, как на красивых, а требуют, как с умных!
Ажурней женской логики может быть только женское бельё.
Одиночество - налог на роскошь быть собой.
Если ваша жена теряет дорогие вещи, это полбеды. Беда - если она их постоянно находит.
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

Казалось нам конец.., оказалось., что не казалось.
Она уперлась грудью в мой взгляд.
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.

На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату,
там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех на х. и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!
-Не понял.
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся
кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников.
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю! Бегают, по телефонам
постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а. это СУКИ.
-Что за суки?
-Случайно уцелевшие кадры.

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!

Разговор в деревне:
- Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи, повеселимся! ?
- Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
- Слушай, а ты че не пришел вчера?
- Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померил - у меня только 28!

- Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как- то привлечь внимание мужа.

-Больной, если вы будете все время ныть,
то не доживете до приезда «скорой помощи».
- А что мне делать?
- Не думайте о болезни. У вас, например, есть хобби?
- Да. Охота.
- Ну и чудненько. Давайте поговорим об охоте.
- Доктор! Жить охота!

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестрёнка как появилась?
- А её мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным
занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

- Мама, шо вы ходите?! Лягте! Кто вас отвязал?!

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова.
В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило
на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в
надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг
увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он
когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина,
не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило
там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка,
- позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового
дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками,
без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт,
богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые
инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем
дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? – спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил
мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван,
пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала,
что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине
подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную
из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен.
- Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
Спустившись, он застал женщина полуобнаженной за накрытым столом. Это
был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним,
потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:
Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о
чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо
в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись
слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!