Расскажу случай,который со мной произошел давным-давно. Я начинала работать в пригородных железнодорожных кассах. Ко мне в гости зашла напарница с мужем,сидят на кушетке(можно было поспать ночью,пока электрички не ходють). Подходит к кассе мужчина и спрашивате меня: Девушка,скажите а у вас месячные есть? (Извините за натурализм).
Я ответила,даже не знаю откуда во мне эта наглость появилась: В данный момент нет.
Мужик отполз. Муж с напарницей лежат. :D:DОн покрутился и снова подошел: Простите,а где я могу купить проездной на месяц?
В соседней кассе, вежливо ответила я.

Читая написанное, вспомнила в бытность учёбы в мединституте в Питере: преподавательница на занятии по эпидемиологии, на котором предполагалоь практическое занятие с проведением посева микробосодержащей сыворотки, объясняла группе содержание темы и порядок проведения практикума. Один из студентов, любопытства ради, взял чашку Петри (со средой для посева) и открыл её. На что незамедлительно последовал душераздирающий вопль преподавательницы:"Не надо туды лезти! Не надо туды лезти!". Группа была в "ауте" до окончания занятия:)

Ещё в "зусские времена", когда всё делопроизводство и пр. велось на "могучем", в НИИ начальник отдела (лат.), лет тогда ему было около 40, пришёл и с самого утра , сияя улыбкой, "осчастливил" своих подчинённых: "Ну, всё! Кочилась моя половая жизнь!". Как реагировать инженерам, операторам и наладчику? Погоревать вместе? Поздравить? Отдел притих. До начальника дошло, что сказал он что-то не так. Он переспросил:" Я что-то не так сказал?" Отдел:"?". Начальник:" Я имел ввиду, что тёеща с тестем уехали к себе домой. Я всё это время спал на полу на кухне". Отдел "грохнул", и до сих пор вспоминают моя мама и её бывшие сослуживцы. Не все начальники проживали тогда в многокомнатных квартирах - у этого милейшего человека и его семьи была однокомнатная.

А вот из совсем недавнего, моя бывшая коллега, одногодка (краснодипломница!) из Перми:
"Выдерните штепсель из рИзетки!"
"У меня после аэробики ноги отпадывают" :)

Ирина, а у моей из носУ теКЁт

А ещё из институтской "лирики"; военная кафедра - завкафедрой:" Почему я наблюдаю студентов без колпачков и без шапочков?" (Должно было быть в медицинских белых халатах и колпаках).

ой,девочки,столько веселилась!я родом из Дагестана.вот уж где кладезь всего этого!представьте 30 языков и наречий,общий язык--русский.Еще давно рассказывали о том как наш поэт Расул Гамзатов в буфете Лит.института---Мне один кофе.----Буфетчица в восторге остальным--Вот!Видите,как правильно человек говорит!---Расул:.и ОДИН БУЛКА!----
__________________________________________________ __
Ая! Я тоже жила в Дагестане! Помню эту расхожую фразу!
У нас был ГИП - аварец. Они в своем языке непроизносят ЛЬ, только Л. На всю жизнь запомнила, как он, читая что-то из документации, недоумевал, что ТАК не правильно написали! И рассуждал вслух, сравнивая, как показательный пример:Мы же не говорим - РауЛЬ,мы говорим РауЛ!

а у нас один азербайджанец своей подруге сказал-,,ты скоро левом станешь ,так много спишь,, (имел ввиду льва)

Когда-то на в нашем коллективе работал азербайджанец, занимался отправкой готовой продукции. Вероятно для отправления машины не хватало немного товара, поэтому он в обед, когда никого не было на раб. месте, взял его со склада и, чтоб не волновались, написал записку:" Я визяль 10 п." Представьте, был очень удивлен, что мы "догадались", кто взял товар!

Прилавок в Абхазии лет 20-ть назад.Стоят три кастрюли,там же надпись Каструл,Каструла,Каструлчик:D