Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена крепко спит, муж рядом ворочается. Говорит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (недовольным-сонным голосом):
- Нееееееееее,я сплюююююю.
Муж:
- Спи-спи, дорогая, это я по телефону разговариваю.

Мой любимый концептуальный анекдот:

— Любишь?
— Да!
— Женишься?
— Нет!
— Слазь.

Хочешь проверить себя на сообразительность? Тогда сделай следующий тест! Итак - глухонемой решил купить зубную щетку. Он идет в магазин и жестами показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец догадывается о чем речь и глухонемой получает свою щетку.
Теперь - слепой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об этом продавцу?? Хорошенько подумай, и только потом посмотри ответ.
ответ:
Слепому просто нужно открыть рот и сказать "Мне нужны очки!" :)
Если ваш ответ не совпадает с правильным, посыпьте голову пеплом
и забейтесь в дальний угол.

Человеческий мозг открывает "общее собрание": у нас здесь тесновато,.что-то нужно удалять.какие будут предложения?
СЕЛЕЗЁНКА говорит:---у нас два ЛЁГКИХ, можно одно удалить!
МОЗГ:---.нет! Мужик курит.ему нужны два ЛЁГКИХ!
СЕЛЕЗЁНКА опять:----а ещё есть две почки! Никчему две!.
МОЗГ:---.нет! Мужик пиво любит, ему две почки пригодятся.!
СЕЛЕЗЁНКА опять:---а есть два ЯЙЦА! Одно нужно удалить.никчему!
Тут встаёт ЧЛЕН.и говорит:.СВОИХ в обиду не дам!
На что МОЗГ отвечает ЧЛЕНУ: ---Ты ,вообще сядь.когда ты стоишь---я ни о чём думать НЕ МОГУ!

Изя, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня семеро детей, мне некогда заниматься теорией.

У адвоката:
- Хочу развестись с женой!
- Пожалуйста, 1000 долларов.
- Что? Вы с ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить.

-Долго, надменно и с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик.

:D:DМаша!

Муж и жена возвращаются домой. - Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила. - А ты мне со своей мини-писькой- всю жизнь!

Разговор двух евреев в Одессе-
- Абрам Львович, слышали, Ющенко героя присвоил.
- Себе???
- Нет, Бандере, чтоб он в гробу перевернулся.
- Порядочный человек, я вам скажу.Другой бы себе- под занавес

:p:p:d:d:d

Говорят, что девушки любят ушами.
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!

Волосы мужчины проделывают сложный путь - в молодости они лезут в глаза, а к старости вылезают из носа.

Приходит бабка в военкомат.
- Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
- А вы партизанили?
- Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб, молоко.
- Да, без жратвы не повоюешь.
- А как же! Они мне все "данке, данке".
- Так то ж были немцы!
- Немцы, немцы. Но из ГДР.

- Папа, а что это у нас на стене висит?
- Это, сынок, сабля.
- Что, бля?

-ВАМ НАДО СНИЗИТЬ ВЕС,УВАЖАЕМЫЙ!
-ДА,ДОКТОР!
-КАКОЙ ВЕС БЫЛ У ВАС САМЫЙ МАЛЕНЬКИЙ?
-3 КГ 200 Г,ДОКТОР!

Там конец был:
----------------------
- Папа, а что это у нас на стене висит?
- Это, сынок, сабля.
- Что, бля?
- Спи бля!
----------
Это любимый концептуальный анекдот моей подруги :)

Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Что ну пап, я ж уроки с тобой cделал.

Муж улетел в на неделю в Париж. По экскурсиям походил, по городу погулял, в ресторан сходил, французский коньяк попробывал. Думает, осталось ещё изведать французской любви.
Снял праститутку на ночь, утром выходит от неё, сплюнул на асфальт, к нему тут же подходят жандармы, и выписывают штраф, 20$. Нет проблем, отдал. Возращается домой. Жена спрашивает:
-Эйфелеву башню видел?
-видел.
-Елиссейские поля видел?
-видел.
-Лувр видел?
-видел.
-А меня вспоминал хоть раз?
-угу. и это стоило мне 20 баксов.

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
-Еще один мудак растет. :-|

За ночные страданья, за душевные муки,
Нашим детям за нас отомстят наши внуки

Бабуля пришла на приём к терапевту, а её направили на осмотр к гинекологу. Гинеколог - очень молодой врач-первогодка. После осмотра бабуля выйдя из кабинета и, немного поразмыслив, возвращается вновь: "Сынок, а мамка-то хоть знает, чем ты тут занимаешься?"

Приходит парнишка домой с фингалом под глазом. К нему отец подбегает:
- Сынок, что случилось???
- Да вот, трое напали, хотели часы отнять.
- Да ты что??? А увидишь, опознать сможешь?
- А чё я-то? Пусть их родственники опознают!

Диалог двух подруг.
- Отгадай слово из 3 букв.Вторая буква У, иногда шевелится.
- МУЖ.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. на экране появляется УЖАС.
жена: Ой, мама!
муж: Тёща? Ну.да, похожа.
Жена: У вас, мужиков, на уме один секс, а нам, женщинам, хочется внимания.
Муж: Внимание, сейчас будет секс.

100 процентный способ заработать:
По TV ротируют рекламу фильма «Война Миров» текст следующий: «Во ВСЕХ кинотеатрах с 29 июня». У меня домашний КИНОТЕАТР $ONY, если завтра по нему не будут показывать «Войну Миров» - подам в суд на ОРТ за недобросовестную рекламу, если их юристы докажут, что мой $ONY - это не кинотеатр, подам в суд на $ONY…

Муж с женой всю ночь прокувыркались. под утро уснули. Через час жена его будит:
- Дорогой, вставай.
- Что?! опять?!
- Нет. будильник. На работу пора.
Радостно:
- На работу, на работу!.:D

Бухали как-то у друга. Набрались прилично - в смысле в хлам. Тут друган и заявляет:
- Я вас щас домой отвезу.
Берет дедову инвалидку, едем. Пост ГАИ. Гаец как-то резко машет палкой. Друг пытается остановиться. Это ему удалось метров через 100. Далее он открывает дверь, вываливается на дорогу и на четырех костях бодро ползет к гаишнику. Тот бледнеет и начинает кричать:
- Товарищ инвалид, это я не Вам! Езжайте, езжайте себе!

Вот он ВИРТ! Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.
Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.
Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.
Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить её комплиментом.
А она оказалась опять.
Бородатым очкастым студентом.
:D:D

Француженка возвращается домой после годичной стажировки в МГУ. Забегает
в квартиру, прыгает в ванну, взбивает пену, блаженно вытягивается .
"Шарман, мля"!

БУШУЮЩИЙ УРАГАН "АНТОНИНА" РАЗНЁС В ЩЕПКИ КВАРТИРУ СВОЕГО МУЖА.

Маша, шарман:D:D

Человек приходит в этот мир - ему на руку надевают бирочку. уходит в мир иной - ему недевают другую бирочку. Внимание! Если номерки на ваших бирочках совпали - музыка бесплатно!

Доктор говорит пациенту- диабетику.
-Не пить, не курить, не есть жирного, сладкого.
-А половая жизнь как?
-Только с женой.
-Почему?
-Потому что,чужая жена сладкая, а тебе сладкого нельзя

Муж с женой обедают. Жена сидит и выбивает мозг в говяжъей косточке, решила предложить этот "деликатес" мужу:
- Дорогой, хочешь я и тебе мозги вышибу?
В темном переулке к мужчине подходит парень:
- Мобила есть ?
- Нет.
- А в морду?
Мужик парню в морду - БАХ!
- А "в морду" у меня всегда с собой.

Я всегда кладу в карман записку с адресом на случаи опьянения.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске?!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили в Париж!

Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
- Простите, вы еврей?
- Нет, я китаец.
- Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
- Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
- Отвяжитесь! Да, я еврей!
- Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

Некоторые женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.

Блондинка нарушает правила дорожного движения. Гаишник требует у нее права. Блондинка: "Я не могу отдать - это ПОДАРОК!"

- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете - на вас очки надеты!

Одесса. Привоз.
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите, вон мех лезет!
- Мадам, за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!