Инга! вы таки ясновидящая! я на диете))) Но не на жесткой! не ем после 6.

Еврей поймал золотую рыбку , она говорит "отпусти три желания выполню" Он " Пгиличный счет в банке, жену -супегмодель, остгов в Ср. моге-ЭТО ГАЗ..:D

Турист присылает SMS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на пальмах.
Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:-Три презерватива срочно,пожалуйста! --Гражданин,здесь очередь!-возмущается кто-то. -Какая очередь! У меня человек лежит!

Идет собрание в украинском колхозе. Выступает председатель колхоза:
- Ото у нас определили победителей соцсоревнования. И ото по результатам соцсоревнования третье место занял комбайнер Ваня. И ото за третье место он получил с району премию - пятьдесят рублёв! (аплодисменты, приветственные крики, счастливый Ваня забирает премию). А ото второе место заняла у нас доярка Ганя. И ото ей с району выделили премию семьдесят рублёв! (аплодисменты, переходящие в овации, свист, счастливая Ганя забирает премию). А оце первое место - ну, в смысле, победитель! - заняла Маня на буряках. И оце з району ей выделили не премию, а приз! (достает из-под трибуны книги) Трехтомник. трехтомник. о! трехтомник Хоменгуя!
Гробовое молчание. Потом с заднего ряда:
- Так ей, курве, и надо.

Приметы:
- Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили -выйдете и посмотрите:если ударили сзади - к прибавлению денег, а еслиспереди - к убавлению.
- Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов.
- Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
- Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
- Если водка пьтся тяжело и натужно - жди её обратно!
- Если ты опять поправилaсь на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
- Ходить на работу - к деньгам.
- Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
- Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
- Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена.
- Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
- Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
- Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.

подходит пионер к комсомольцу и спрашивает: скажите, а правда.дедушка Ленин какал? Да как тебе не стыдно?! Фамилия!? - ну дяденька комсомолец,ну скажите.пожалуйста. Сжалился комсомолец, и шепотом : ладно, какал, только.честнее,добрее как-то

ТАМАДА НА СВАДЬБЕ -ЭТУ БУТЫЛКУ ВИНА Я ОТДАМ ТОМУ,КТО СКОРЧИТ САМУЮ СТРАШНУЮ РОЖУ. РАЗ,ДВА, ТРИ-НАЧАЛИ! СТОП, ИТАК ПОБЕДИЛА НЕВЕСТА. НЕВЕСТА- А Я НЕ ИГРАЛА

Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.

Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на 12 часов. Поешь хлеба, его много.