Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит.
- Сема, почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками!

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в
ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается.

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.

-Дорогой,я кажется беременна! У меня животик растёт!.(ch)
-Я даже знаю,кто отец.
-Кто?.
-Хлебобулочный комбинат!

Будильник утренний очнулся.
"Вставай, лентяйка,встрепенись!"
Мужчина рядом шевельнулся.
Его не знаю.зашибись!
Красавец! Смоляные брови!
Загар на теле, ё-моё!
С небес свалился ночью что ли?
И как? Теперь ОНО моё?
Сижу, разглядываю тело.
А мышцы вроде ничего!
Блин, как проверить ЭТО дело?
Откуда взялся и с чего?
Он потянулся и проснулся.
И что теперь? Пропала я!
Мозги теряю.Улыбнулся.
Что дальше? Пропущу, друзья.
.Опять будильник! Муж толкает.
"Вставай, лентяйка! Проспала!"
А у меня в мозгу:"Бывает.
Во сне во шороху дала!"

Вместо балета "Жизель" пойдет электропоезд до Рязани. Билеты действительны.

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

Ваша беспросветная мудрость меня убивает.
Ваша фамилия Шумахер и вы гоните.
Ваше блестящее будущее осталось позади.
Ваше мнение правильное, но спорное.

Всех глупостей не натворить.
Вскрытие - самая точная область нашей медицины.
Вскрытие показало - больной спал.
Вся жизнь прошла в борьбе - до обеда с голодом, после обеда со сном.
Входя в лифт, убедись в его наличии.
Вчера в городе открылся женский истерический музей.

Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры из просроченного пургена.

Попросил подружку:
- Покажи мне ножки.
А она на ушко:
- Подари сапожки!
Вновь пришёл к подружке,
А она в сапожках.
Почесал я ушки,
Чувствую - там рожки!

У психоаналитика:
- Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец.
- Понимаю, понимаю. Обрезать жалко, надкусить больно.

<FONT style="COLOR: #92278f" face=arial,helvetica,sans-serif size=3>Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.
- Сара, целую! Спи с богом!
- Не слышу, Моня!
- Я говорю: иди, спи с богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?

-Я ОТПРАВЛЯЮСЬ НА ЭКСКУРСИЮ ПО ЛЕНИНСКИМ МЕСТАМ.
-СИМБИРСК,ШУШЕНСКОЕ,РАЗЛИВ?
-НЕТ.ПАРИЖ,ЛОНДОН,ЦЮРИХ,БЕРЛИН.

У психиатра:
-Доктор,я всем просто так раздаю деньги,вот и вам хочу дать пару пачек !
-Наконец-то хоть один нормальный попался !

Отец грит своему 15-летнему сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы .(подумав)
.а впрочем, кури. кури.

Еврей обратился к раввину – разведи меня с моей женой.
- А чем она тебя не устраивает?
- Она пока моя жена и я про нее ничего не скажу.
- Проходи завтра.
Прочитал молитву. Развел.
- Так что тебя не устраивало в жене?
- Она для меня теперь чужая женщина, что я буду про нее говорить.

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал.
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получать такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
- Да, ну! Не может быть!
- Я тебе говорю!
- Никогда бы не подумал!

Закончилось семейное торжество. Осталось много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее?.
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?:.

Идёт Красная шапочка по лесу, навстречу - Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку что-ли?

Женщину, отмечающую свою золотую свадьбу ,спрашивают:-Неужели за пятьдесят лет совместной жизни вы никогда не думали о разводе?
-О разводе -нет. Только об убийстве!

Зашел Иван под
вечер к Саре
О том, о сем поворковать;
Сыграл сначала на гитаре,
Потом давай к ней приставать.
«Иван, да как же это можно?
Ведь я Абрамова жена!»
«Дык, ведь и я женатый тоже,
Не ты семейная одна.
Послушай, Сара, вот пять тысяч
Тебе. Исполни мой каприз;
Пока Абрама нет в наличии,
Ты покажи мне хоть стриптиз…»
« Тебе таких деньжищ не жалко
Меня лишь ради? Ну, дела!»
И Сара, вовсе не весталка,
Тотчас разделась догола.
«Ну, получай, раз заслужила…
Но как теперь мне дальше жить?
Меня ты очень возбудила,
А значит – надо согрешить!
Есть у меня еще пятнадцать,
Бери! Замолим грех потом.»
Осталось Саре только сдаться,
Уж не жалея ни о чем…
Пришел домой Абрам рогатый,
Сел на диван совсем без сил.
Спросил: «Иван мою зарплату
Тебе сегодня приносил?»

Врач:- Вы последовали моему совету спать с открытым окном?
Пациент:- Да.
Врач:- Значит, ваша астма полностью исчезла?
Пациент:- Нет, зато полностью исчезли мои часы, телевизор, мобильник и
компьютер.

Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте

Муж решил заказать жене торт к юбилею и попросил:
- Напишите Ты не стареешь! - сверху. Только становишься ещё прекраснее! - снизу.
Когда он получил торт, на нём было написано:
Ты не стареешь сверху! Только становишься ещё прекраснее снизу!

- Ну, рассказывай, как вчера время провели?
- Купили крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку Хеннеси и, прикинь, облом -
на улице скамеек свободных не было!

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх

- Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?

Жена приносит домой новые серёжки.
Муж: - Откуда? - В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу. –
Откуда? - В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море. - Откуда? –
В лотерею выиграла.
Поехали на курорт.
Муж лежит на берегу, пиво пьет.
А жена в море плещется, очень долго не выходит.
Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!

.В Таллине в такси русский турист:
-А почему даже днем у вас ездят с включенными фарами ?
Таксист:
-Нууу.как шее ?.А фдрук.расс.и ночь.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.:D

Я сегодня вспомнила старый добый анекдот.Наверное,вы все его знаете.Но я всё-таки напомню.

Сара- Абрам,я сегодня дала маху.
Абрам- Как?Ты дала этому строму противному Маху????
Сара - Да нет,Абрам.Я потеряла три рубля.
Абрам- Лучше бы ты дала Маху.

Муж жене:
- Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удаётся быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- А как же это тебя может успокаивать?
- А я чищу его твоей зубной щёткой!

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!

- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации oт одного поколения другому.

- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя
встречают десять жен со скалками!

- Кто такой по-настоящему верный муж?
- Это тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане.

Два пьяннющих мужика звонят вэскорт-сервис.
- Алло, это мы туда попали?
- Туда, туда. Чегожелаете?
- Двух б., ж-женшин, девушек, короче!
- Территориальногде находитесь?
- В бане на Подвойского, кажись.
- А вам каких,брюнеток, блондинок? Может быть еще какие-нибудь пожелания будут?
- Надочтоб-б-был слух и голос.
- ?
- У нас здесь к-к-к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала.

Если вы отправляетесь к морю с двумя девушками, следите, чтобы они подгорали с разных сторон, иначе унылого однообразия в сексе вам не избежать.