сегодня прочитала в заголовке:АНЕКДОТЫШИ:D

Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с икрой!
Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Он съедает.
- Сделай еще!
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации брака.

Барин, я постель постелила, идите угнетать.

про "угнетенную"

И сказала Фея Золушке: . - Но помни! В полночь волшебство отпустит и начнется сушняк! :D

Собрались как-то 3 школьные подруги встретится. А куда пойти? В кафе? Денег нет. К кому-то домой? Тоже не то. Решили пойти на кладбище. Там тихо, птички поют, никто не мешает. Посидели, повспоминали на славу! На другой день встречаются мужья этих подруг. Один говорит: "Мужики, моя, по-моему, любовника нашла, вчера заявилась с букетом роз!"
Другой:"Слушайте, и моя тоже! Явилась с букетом хризантем."
Третий:"Это еще что, мужики. Судя по-всему у ваших по любовнику, а моя явилась в 4 утра, в дымину косая, а на голове венок - "От братвы"!

СУПЕР

Заходит украинец в магазин и чисто на английском спрашивает:
- Сэндвичи е?
А ему чисто на французском отвечают:
- Вжэ нэма!

С точки зрения мужчин, все подарки для женщин делятся на две категории: "Ей такое не нравится" и "На фига оно ей?".

Едут в поезде латыш и хохол. Хохол достает шматок сала и с аппетитом ест. Латыш долго наблюдает, потом спрашивает: "Скажите, что это такое?"
"Це сало, но вы его не будэте исты"
"Это почему?"
"Так я ж его вам нэ дам!"