Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:
- Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной.
Пациент отплевывается, и, не устраивая ожидаемой истерики, отвечает:
- Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!

Россия-единственная страна в мире, где конец света в 2012году наступит два раза-по новому и по старому стилю

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь

Памятка для мужей:
Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться

Идет священник по дороге, видит мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
- Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил?
- А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я никого косой не повредил.
- Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?
- Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
- Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
- Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
- Не хорошо конечно так, но раз обещал, оптускаю и этот грех.
- А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
- Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

Молодой , здоровенный детина сидит в горнице пригорюнившись ,смотрит в окно.Входит мамо с базара. Раскложив покупки, мамо обращает внимание наугрюмого сына: -Сыночек, что это ты? Недужно?
-Мамо, жениться хочу.
-Ну так женись, вырос уже. А на ком?
-На Гале.
-Ну дык иди да и посватайся! Справна девка!
-Ходил ужо. Отказала. Говорит, у меня писюн маленький.
-Маленький!? А ну-ка, вставай, пойдем!
Идут в хату к Гале. Гали нет, по хозяйству шуршит ее мама.
-Парасковья, где Галя?
-Ушла до вечеру. А что?
Мама сыночку: -Ну-ка, снимай порты! Снимай-снимай!
-Эй, Парасковья, гляди-ко суды!
-ОГО!
-Оно и есть, что ОГО! А Галя твоя - балованна!

Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор:
- Ну Вы лягте на левый бок.
- Что, лицом к маме???:D

ПРо колокольчик - СУПЕР!

Мужчина заходит в аптеку и смущенно спрашивает молодой аптекарши - У вас @андоны бывают? -Да заходят иногда

Муж,проводив свою жену на курорт,пустился во все тяжкие.Весело проводил время день за днём,редко появляясь дома.Наконец,через пару-тройку дней,заявившись домой только утром,решил перекусить,сварганил что-то,глядь -ни вилок ,ни ножей.Звонит жене:
-Где вилки?
Ответ жены:
-Спи дома!-и отбой,телефон выключен.
Он кое -как поел,а дальше завертелось всё по новой,рестораны,бордель,девочки.И всё повторяется :вилок-ножей нет,звонок жене,ответ тот же -спи дома,отбой.
Настал день возвращения,поцелуй,цветы,и ,конечно,вопрос:
-Дорогая,что за таинственные ответы.Где наши вилки?
-Милый,я же тебе говорила:СПИ ДОМА!-подходит к кровати,отдёргивает покрывало - а там.все столовые приборы.

С точки зрения мужчин, все подарки для женщин делятся на две категории: "Ей такое не нравится" и "На фига оно ей?".

Двое мальчишек подбегают к строителю:
- Дяденька, это что у вас на голове?
- Каска!
- А под подбородком?
- Ремешок.
- А зачем он?
- Чтобы каска держалась!
- Я же говорил! - радостно кричит один из мальчишек.

- А ты все долдонишь: чтобы хлебальник не раскрывал

Бывает так, что человек и порядочный, и скромный - а вот не умеет этого показать!

Исаак, когда у тебя день рождения?
- А что такое?
- Хочу подарить тебе занавески, чтобы не видить, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой.
- Абрам, а когда у тебя день рождения?
- А что такое?
- Хочу подарить тебе бинокль, чтобы ты видел, за чьей женой я бегаю.

Муж открывает окно и кричит жене
- Ща как выброшусь из окна !
- Дурак ! Я тебе рога наставила , а не крылья нарастила !

Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается вквартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать никого. На балкон, вванную пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан и так грустно жене:
- Стареешь, Зинка.

Два гея договариваются о свидании:
- Ну значит забились, в 8.00 под часами.
- Да. И кто опоздает - тот и девушка.

Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
- Мужик, ты что?
А он:
- Три года назад я так курить бросил

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает её за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж,вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, вруке -мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:
- Ой, Машка! как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается

Абрам раньше времени приходит домой,заходит в спальню и видит, что его Сара лежит в постели с молодым человеком.
Тот быстро встаёт, одевается и уходит:
-.Сарочка,кто это был?!
-Абрам, это и есть нинешная молодёжь,-ни тебе "здрасте", ни мне "спасибо", ни нам "до свиданья"!

Купил новый русский замок Баскервилей. Вечером говорит своему дворецкому:
- Слышь! Организуй-ка мне завтра с утра какую-нибудь певичку для
развлечения. Только чтобы она была в лучших английских традициях!
На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий объявляет:
- Овсиенко, сэр

Что такое женский рай?
- Это голубое море, желтый пляж, черные парни!
- А что такое женский ад???
- Это желтое море, черный пляж и голубые парни.

Кризис, блондинку лишили ее любимого Лексуса.
Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом:
"Так вот ты какое, Подмосковье!

Две девки колхозницы, дёргают на грядках морковку.
одна вытащила здоровенную морковь и воскликнула!"боже ты моё, прям как у мово Васьки!"
Другая:-"Шо, така же большая??"-
"Нет, отвечает первая-"така же гряяязная!"

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из задницы, и сама задница с ушами

Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович".
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.

Начинается чемпионат мира по минету. Ну ажиотаж, пресса и т. д. Подходит корреспондент к американкам. "Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет". Француженки: "Наше традиционное преимущество в этом виде спорта, ля-ля-ля. В общем, победим, если Маня не приедет."
Корреспондент:
- А что за Маня такая? Авторитет?
- Ну, авторитет - не авторитет, но кубик Рубика во рту собирает!

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена

встретились две подруги.у одной на шее чёрный шарф. Первая спрашивает:-что случилось? у тебя траур?
-Никакой это ни ТРАУР!
-???
- У меня чёрний пояс по минету!

Снес конь яйцо. Да не простое. А деду копытом.

В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток в низу живота.
- Ой Нинка, как же вы теперь.

Объявление.
Вы молоды и элегантны?
Хотите работать за границей?
В Монголии требуются укладчики асфальта.

Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:
- В Бескудниково!
Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?

- Мужик должен быть как сказка.
- Почему?
- Потому что у сказки всегда хороший конец.

Опытный психотерапевт ищет работу.
Ищет, блин, уже третий месяц.
Что за грёбаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

Стук в дверь. Мужской голос: Кто там?
Женский голос:-Галиматья.
-Кто, кто?
-Га-ли-мать-я!
-Бред какой-то.
Да не бред, а Гали мать я. Галя-то у тебя?

Девочки,обещала вам пару шуток из книги Задорного.Всю книгу перепечатать не могу,а вот пару шуток - пожалуйста.
ОСТОРОЖНО,РЕКЛАМА
Небольшое питерское кафе в переулке.В витрине рекламная зазывалка:"Мы разделим с вами завтрак,обед и ужин".Несмотря на то,что я был голоден,в это кафе не пошёл.Очень не хотелось с кем-то делиться.
Впрочем,не меньшее желание быть осторожным вызывают сегодня и следующие рекламы.

В городе Екатеринбурге:
"Грузинская кухня:хинкали,сациви.
Восточная кухня:шашлык,манты.
Русская кухня:поминки,банкеты,свадьбы."

Ехал в поезде в Питер.Утром меня разбудила реклама по радио,от которой я мгновенно проснулся и взбодрился на весь день:"В нашем "Кофе Хаус" в любое время дня вам предложат ритуальную чашечку кофе".