- Ну Петька, если ты еще раз будешь моими носками орехи колоть, я тебе всю простыню переломаю!

Из разговора на Привозе:
- Кофе - чёрная смерть, мясо - жирная смерть, сахар - белая смерть. Кругом одна смерть. Говорят, что полезно только голодание!
- Ну вот, Сёма, и после этого Вы ещё будете утверждать, что в нашей стране не заботятся о людях!

Разговаривают двое приятелей:
- Ну всё, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.

В аптеке.
Молодой человек:
-Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
-Да, заходят иногда.

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов! !
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свой ч., кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!

Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?

"Мы,женщины, можем выпить литр водки , треснуть парню , идти посреди ночи одни домой , но в туалет ходим только с подружкой”

Девушка пишет смс бывшему "На звонок не отвечай, я сегодня пью!"

Для удобства расчетов российское правительство решило выпустить купюру
номиналом 1 000 000 рублей. На ней изображены великолепные пейзажи
Магадана.

(Джентельмены травят меж собой)
В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец-мужчина - и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные аплодисменты!.
Прошло лет 20. В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший мужчина - и разбивает орех членом. Бурные аплодисменты, переходящие в овации, крики: "Браво!", "Бис!".
После шоу подходит к мужчине корреспондент местной газеты:
- Мы помним вам 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает.