В городе Старице на двери кулинарии:"Продажа полуфабрикатов,проведение торжеств,свадеб,поминок,банкетов.А также заточка вил,топоров и лопат."

В одном из аэропортов:"Аэрофлот.Два раза в день в Вену!"

А как понимать рекламу,бегущую огоньками перед входом в казино:"Выиграй миллион + 5 лет!"

Известный журнал для мужчин под названием "Медведь" праздновал своё десятилетие.Над Кутузовским проспектом висела растяжка:"МЕДВЕДЬ - ЖУРНАЛ С МУЖСКИМ ДОСТОИНСТВОМ"

Объявление в газете "Из рук в руки".Всего одна ошибка в виде лишней запятой,а насколько она стала честнее:"Снимаю,порчу!".

В городе Калининграде ещё с довоенных времён остался зоопарк - одна из главных достопримечательностей города.Так получилось,что даже после бомбёжек 1945 года он уцелел.Калининградцы очень гордятся этим зоопарком.А рекламу в городе,как,собственно,и по всей России,теперь стало привычным видеть даже на автобусах и троллейбусах.
Я приехал в Калининград ранним утром.Был рабочий день.Первое,что привлекло моё внимание,это переполненный людьми автобус.Большинство пассажиров смотрят в окошко заспанно и с лёгким чувством ненависти к предстоящему рабочему дню.Под ними крупными буквами написано на автобусе:"КАЛИНИНГРАДСКИЙ ЗООПАРК".

На Рижском проезде есть подъезд,который хочется обойти стороной,поскольку на двери,хотя и самодельная,но красочная и бросающаяся в глаза зазывалка:"СПИД - АНОНИМНО ЗА ОДИН ЧАС!"

Наконец,всем непоняткам непонятка!На двери кафе-забегаловки в Питере:"У нас всегда для вас х.пиво и г.кофе".И что замечательно,внутри полно посетителей,и они все с удовольствием пьют то,что рекламируется на двери.

Единственная реклама,которая действительно вызывает желание купить рекламируемый товар,была видена мною в Москве:"Квартиры на Щукинской.Кто купит более 100 кв.м,тот получит в подарок бейсболку!"

В Сочи на припляжном булваре в окошке будки,переделанной из гаража для катера:"Пирсинг(пенсионерам скидки)".

Впрочем,настораживают нынче не только рекламы.На входной двери подмосковного магазина:"Вход собакам только с владельцами на поводке".

В телевизионной программке на 6 января 2005 года:"Рождество Христово.Прямая трансляция".

В маршрутном такси объявление,напечатанное в типографии(значит ,таких немало было размещено в российских маршрутках):
"Пассажир!Захлопывая за собой с силой дверь,убедись в отсутствии в ней головы входящего!"

В автобусе:"Бесплатный проезд разрешен пожарным только при исполнении служебных обязанностей".

В аэропорту "Домодедово" объявление по громкой связи:"Пассажиры,вылетающие рейсом в Краснодар,сегодня никуда не вылетят".

В продуктовом магазине два ценника рядом:
"Булочка - 10 руб."
"Булочка съедобная - 12 руб."

В электричке над стоп-краном.Всего одно слово,а как точно характеризует жизнь в России:"ЗАЕДАЕТ!"

Комсомольск - на - Амуре.Ларёк.Рядом с окошком от руки крупно написано:"Пива нет.Идите в баню".

В программке телевидения подряд названия телевизионных передач:
20:30 - "Кто мы?"
21.05 - "Сукины дети".

Название статьи в газете:"Запад отянет конец российской демократии".

В одной из газет описывался вновь открытый детский сад:"Радостно играет в песочнице группа детского сада №8. 25 счастливых детских глаз."

И наконец в качестве концовки всей книги и самым верным и символичным будет цитата из следовательского протокола:"Пострадавший - житель России.Других признаков насилия на теле не обнаружено!"

Поехала девушка отдыхать. И сама не отдохнула, и другим не дала.

Вот ещё от Задорного.
Бизнесмен приехал в Москву из Латвии.Валюта в Латвии в то время изменилась:ввели латы.Он же,уверенный,что в России все только и живут новостями из Латвии,пришёл в ресторан и с гордостью за независимую валюту спросил у гардеробщика:
-Куда латы сдать можно?
Гардеробщик ответил ему вполне логично:
-Латы сдай мне,а коня привяжи у входа!.

Вот ещё.Длиненько.но я ДЛЯ ВАС СТАРАЮСЬ.
Алло?Андела?Это я.Извини,не могу громче говорить.Я тебе звоню из Большого.ты чего,Андела,не узнала меня?Это ж я,Вальторена,Валька которая.
Нет,я не из казино "Большого",а из театра Большого.Я в партере сижу,спектакль смотрю.Известный очень поёт.Этот,как его?Карьерос,вот.Слыхала про такого?Нет?Ну что ты?Супер!Я сначала думала,что модельер.А оказалось - испанец.Оперный этот.Кенор.
Чего пошли?Ну что ты?Билеты же по тысяче долларов!Святое дело.Мой,как узнал,сразу загорелся."Давай,-говорит.-сходим.Узнай,где Большой театр находится".

Ну,я всем нашщим позвонила,никто оне знает.Насилу нашли.Вот теперь сидим,наслаждаемся!В самом центре.Справа кто-то из правительства,слева - бандиты.Или наоборот,по лицам теперь не поймёшь.
Анжела,я чего тебе звоню.Я же завтра - в Лондон.Со своим.Нет,мой занят,поэтому лечу со своим.Знаешь,я давно о Лондоне мечтала.Так хочется на Эйфелеву башню посмотреть!Что?Эйфелева не в Лондоне?А где?В Риме?Точно!Её ж древние греки построили.Она у них раньше работала маяком.Надо,надо смотреть мир,Анжелка.Святое дело.Помнишь,как Пьер Безухов сказал:"Жизнь даётся человеку один раз".
Кстати,ты моего нового знаешь?Нет?Ну,что ты!Супер!Рост 164! А ласковый.Когда мы с ним по улице идём,все оборачиваются,смотрят,как он меня ласково под коленку держит.Хорошенький, сил нет!Ножек нет,шейки нет.Моя любимая фигурка:животик,кошелёк и ушки".

Не волнуйся,он не слышит,что я говорю.Он по своему мобильному с партнёром сделку обсуждает.
Нет,я вообще здесь никому не мешаю.Здесь все сейчас по телефону говорят.Святое дело.То тут звонят,то там.Карьерос так удивлялся сначала.Ему,наверное,никогда столько не звонили.А потом ничего,привык.И даже петь стал потише,чтобы нам не мешать.Интеллигентный человек!
Вообще,Анжелка,жалко,что тебя нет.Здесь сегодня все.Прямо передо мной - Пугачёва,справа - Боря Моисев в свежей простыне.В ложе - Джуна ,вся в орденах.
Кстати,не слышала,что Алла разводится?Нет?Ну,ты вообще.Ни Каррьроса не знаешь,ни что Алла разводится.Совсем,что ли,искусством не интересуешься?Я тебе по секрету скажу,но ты - никому.Филипп подал на развод.Собирается жениться на Зыкиной.А что Алла?Есть слухи,что Алла ему в отместку выходит за младшего сына Газманова.

Ой,Анжела,извини,первое действие закончилось.В перерыве по телефону говорить нехорошо.Все тусоваться будут.Святое дело!Но второе действие начнётся - я тебе сразу перезвоню!.

Задорнов-ужасен, по моему. А еще и в таких количествах.

и я люблю))

:D:DА я после того,как получила в подарок книгу от редакции ЛИЛИТ,ВАЩЕ ЕЩЁ БОЛЬШЕ ЛЮБЛЮ.

Мужик возвращается с рыбалки. Ничего не поймал, нервно сжимает удочку, сквозь зубы: ЕСЛИ БЫ НЕ ЗНАЛ, ЧТО РЫБАЛКА УСПОКАИВАЕТ НЕРВЫ. ЩА БЫ УБИЛ КОГО-НИБУДЬ!

В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать.
У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову

Поступил заказ. Диспетчер- сообщает
клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой
металлик». Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг
машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
«Это вы - голубой Виталик?.»

В дружной одесской, но очень жадной, семье умирает дедушка. Они думают как же сэкономить на похоронах и посылают телеграмму в Америку очень богатой родне: МОЙШИ НЕТ. Ждут перевода денег. Получают телеграмму: ООЙЙ.

Читаю новости и нахожу интересную статью
"Латвия на один день одолжила Эстонии танк"
Один из комментариев
"Сегодня можно захватить Латвию. Пока у неё нет танка"

Зигмунд Фрейд перепробовал всё.а то,что ему не понравилось, отнес к извращениям.

- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту.
- Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
- Все равно, - грустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
-Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Мужчины выбирают себе в жены или подруги женщину, соответствующую их кругу, образованию и интеллекту.
А потом на каждом углу кричат, что все бабы - дуры.