Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают
о том, о сем. Одна:
- Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!
На следующий день другая говорит:
- Точно - холодные! Надо-же! Я тоже раньше не обращала внимания!
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день
приходит она с фингалом.
Подружки: - Что сучилось?!
- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него тёплые!
Я и спрашиваю: 'Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные,
а у тебя тёплые?' :D :D :D :D :D :D :D

:D :D :D :D :D

Хохлушка приходит к куме и жалуется:
-Ой кума, что-то у меня усе болить: руки болят, ноги болят, ну усекругом болить. А кума ей отвечает: - Ну шо ты усе жалуешся. А вот людиговорять, что тебе с Василем на сеновале видели, а с Миколой во ржи, ас Петром на гумне обнималася!
Хохлушка:
О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один орган здоровый остался, а они уже завидуют!

Встречаются 2 подружки.
- Привет, Светка, как делишки?
- Да неплохо, Катя, только без конца живот болит.
- Ну, это х%йня, я без конца вообще жить не могу.

Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её,смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её, смотрит и ,бросая в тот же соседский сад, говорит:
- Достала!

Мужчина продаёт собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю.

- Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать ?! Я в школе английский учил.

Перед началом экзамена . Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-ый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет.
- А вы подумайте, подумайте!

Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!