Вероника, всегда будут люди с более и менее широким диапазоном приемлемости, не заморачивайтесь. У некоторых вообще секса нет, а есть только высокие чувства. А по-моему, что смешно, то смешно, даже, если и непарламентски. Ну дык и не в парламенте мы.;)

Из жизни:
Сидит Саша на горшочке, тужится, никак не может сходить. Бабушка говорит:
- Ну сейчас свечку вставим.
Саша - И зажжем?

мне тоже понравились анекдоты ,очень повеселили .а кому не нравится может не читать,да и тема всё таки "Лучшие анекдоты нашего времени" :) ,а образование к анекдотам никак не относится

Про Манюню я тож цитировать люблю:D

Да, про прачечную и министерство культуры не стОит цитировать:D :D :D :D

Не стоит только потому, что все знают!

А вдруг кто в кому впадет? Кто не знает:D :D :D :D :D :D :D

- Яша, подскажи - серая неплодородная почва из 5 букв.
- Бетон?

Реальная история.
Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку
в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит
в московский офис Дельты
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно,
напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем:
- Поздравляем.

По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной
из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
- Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за
стойкой.
- Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы.
- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая
мастерская?
- Нет, - отвечеют ему, - это не часовая мастерская.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему.
- Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
- А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?