Поспорили два мужика, кто самый экономный.
Один говорит:
- Вот мы с женой ведро борща наварим,
потом жижку похлебаем, а гущинку опять
водой заливаем, потом опять варим и так
две недели питаемся.
На что второй отвечает:
- Эт что. Вот у меня жена покупает
трусы, месяц носит, потом наизнанку
выворачивает и еще месяц носит, а потом
вырезает серединку и мне маечка
получается

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер, а также травматолог - Айхрустит, стоматолог – Айдасплюнь.

- Ты когда в первый раз поцеловался?
- В армии, со знаменем. А потом сорвался, и понеслось: значки, вымпелы.

Знаете статую Микеланджело "Давид" ? Знаете где у нее центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.

Я знаю другое окончание этого анекдота. :)


КАКАЯ-ТО ТЫ НЕЛЕПАЯ...

Если у женщины правильно оформлено декольте, то мужчины быстро замечают - как глубок и разнообразен ее внутренний мир!

Одна еврейка говорит другой: - Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать! - Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде. - С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю

Новости цыганского табора
Цыгане по ошибке угнали Ксению Собчак..

Украинский вариант, похож на кащея и бабу ягу.


Где-то в забитом селе. Пыльная сельская дорога, вдоль дороги идетдородная девушка, кровь с молоком,босиком, волосы нечесаны, немыты, рубашка засалена, зато осанка гордая. Останавливается мерс, выглядывает молодой человек: Девушка, а вашей маме зять не нужен. Девушка смерила взглядом и презрительно: Не для такого падла як ты, маты квитку ростыла (перевожу: мама цветок растила)

Если у Маши Распутиной убрать все лишнее, то получится первый в мире поющий пельмень!