Все богатые семьи похожи друг на друга. Все приличные - несчастливы по-своему.

Брак-это единственная война,где спят с врагом

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой.:D

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька"?!

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева
прыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на
бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену
прибьют, так тебе и надо!"
И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
"Бл.! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться.

Хохлушкаустраивается на работу и ей нужно пройти осмотр гинеколога. Врач осмотрел и написал " здорова". Хохлушка возмущённо:- как это "здорова"? Ты давай пиши или "маленька" или как у всех "нормальна"!

Говорили, что реальный случай: звонок в мебельный магазин после окончания раб.дня, трубку поднимает уборщица, спрашивает что передать начальнику, ей отвечают - "передайте, что звонил Лешик из Сувалки" (Сувалки - город в Польше). Утром шеф находит записку - "Вам звонил леший со свалки".

Объявление на столбе: «Экстрасенс. Лечу от всех болезней». Мимо проходит мужик и говорит себе под нос:
- Лети, лети, от всех не улетишь!

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половинке.
Особенно нижней. и особенно, когда выпьют.

В порочащих связях он был незаменим.

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Ладно, посмеёмся над нашими приметами...
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям.

Герда. а чем ужасен-то?

Ну с "ужасен", я может и загнула .Простите , великодушно.Уж больно резко звучит.
Мне его юмор не нравится. Вот и все. То, что я слышу-мне не смешно и однообразно. Не интересно.Где -то он задержался. Помню ,давно, у него был номер про пропавший девятый вагон, так вот , по моему, ничего нового с тех пор и нет. Добавились тупые американцы и какая-то однотипная ерунда про русских. Ну , во всяком случае, я это так вижу.

Кстати, в том девятом вагоне я ехала. С сыновьями.

- Доктор, а что значит "ХЗ" в моем диагнозе? - Ну-у-у. что ваш диагноз не совсем ясен.

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут.
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника.

Приходит жена от гинеколога, встала перед зеркалом и разглядывает себя. Вертелась, вертелась.Наконец муж не выдержал, подходит и спрашивает: "Дорогая, что ты там увидела?"
Аона ему отвечает: "Знаешь дорогой, мне мой врач сказал, что у менягрудь как у двадцатилетней девушки!" Муж: "А про твою пятидесятилетнююзадницу он ничего не сказал?"
Жена: "Нет, дорогой, про тебя не было ни слова

Приходит жена от гинеколога, встала перед зеркалом и разглядывает себя. Вертелась, вертелась.Наконец муж не выдержал, подходит и спрашивает: "Дорогая, что ты там увидела?"
Аона ему отвечает: "Знаешь дорогой, мне мой врач сказал, что у менягрудь как у двадцатилетней девушки!" Муж: "А про твою пятидесятилетнююзадницу он ничего не сказал?"
Жена: "Нет, дорогой, про тебя не было ни слова

Маша Боцман :D:D Все нравятся.

Мира, про латвийский танк - это круто! Супер! :D :D :D

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем)
Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
С уважением, руководство коспании Ждениум.

Построили в Азербайджане новую дорогу, собрали собрание, выступает министр:
- Таварыщи! Сэгодня ми откриваэм эт новий дарога! Старий дарога савсэм палахой биль, ями, калдобини.
Адьютант подсказывает: "Товарищ министр, не калдобины, а выбоены. "
Министр продолжает: "Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже ви.бан бил на эт проклятый дарога!

раньше:чтобы увидеть попу-надо спустить трусики.
теперь:чтобы увидеть трусики-надо раздвинуть ягодицы.

ХЗ про диагноз:D:D:D:D

Вот интересная штука. Есть у тебя 100 "друзей" в контакте, и с 70 из них не общаешься по нескольку месяцев, и не хочется. Не друзья, а одно название. Но вдруг раз - их становится 99, и тут же нездоровое любопытство - это какая же сука мне теперь больше не друг?!

Чего нам ждать от мужчин в день, когда совпадаютДень влюбленных, Масленица и Прощеное Воскресенье?
- "Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает!"

- Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью "Беруши".
Наконец то понял почему пляжные шорты называются "бермуды".

Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож.
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова. Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!

врач изнасиловал уборщицу.все в шоке,пытаются понять -как допустили такое.
Он:понимаете,тяжелый день,сделал 2 операции,несколько перевязок,все ушли.а я еще написал истории болезни,выхожу-а там она раком полы моет в приемной.вот я и не сдержался.
Она:понимаете,пришла,вымыла регистратуру,гардероб,корридор,кабинет,домываю приемную,а тут он сзади.
спрашивают: а почему же Вы не убежали?
она:Я,да по своему же по вымытому?!

Прикольная математика

Математика романтики

Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

Девочки.Получила вчера письмо из Москвы.НИКАКИХ АНЕКДОТОВ НЕ НАДО.

Вчера к нам заезжал бывший одноклассник сына. Сейчас он учится в Мед.академии, собирается стать педиатром, детей лечить. Рассказал нам:
Делаем лабораторку по химии - у нас в группе всего два пацана. Стоим с Диманом, отмеряем грушей через пипетку растворы - естественно не торопимся и не успеваем по времени. Преподша видит это, подходит к нам, начинает помогать и при этом говорит:
"Девочки!Не стойте! Помогайте мне мальчикам отсасывать.!"
На этом лабораторка и закончилась - сдержаться не смог никто.

ХЗ про диагноз:D:D:D:D
Вот,чтозначит стереотипы. Ищу анекдот про BMW X 3, нашла,только с третьего раза поняла,то ХЗ-это русские буквы

Инаугурационная речь президента Украины:
Здорово, пацаны!
Думаю, маляву все получили, так что напоминать не надо, что на последнем сходняке братва меня поставила смотрящим.
Сразу говорю, я - пацан правильный, поэтому прессовать никого не собираюсь, хотя, если разбираться по понятиям, то эту шмару следовало бы взять на храпок. А то совсем за метлой следить перестала. Вообще-то я базланить много не люблю, но если эта бикса коцаная и дальше будет бить понты, то мои быки могут ее и зашкварить.
Тихушнику подфартило больше. Вовремя чушкан соскочил. Да еще и форшманулся под конец. И если бы этот баклан в последнюю минуту не пошел держать мазу, дыбать бы ему сейчас на цырлах перед вертухаями. Век свободы не видать!
В заключение хочу передать пламенный привет питерской братве. Пацаны, срочно забивайте стрелку, хоть нормально побазарим. А то потом мне надо будет еще с копченым встречаться, так что времени может и не быть.
Фсе . Наше вам с кисточкой."

Прикольную матиматику знаю немножко по другому:
умный мужчина + умная женщина = лёгкая интрижка
умный мужчина + глупая женщина= мать-одиночка
глупый мужчина + умная женщина = нормальная семья
глупый мужчина + глупая женщина = мать героиня

Позвонило прошлое,сказало,что соскучилось,что
хочет встречи.
Настоящее отказало.
Прошлое
нахамило от злости.
Ничего,что больно.Зато будущее мной довольно.

Наталья (Беседина). Ваши анекдоты-это нечто!:D Про беруши с бермудами- только сегодня разобралась.:D

Подходит парень
к цветочному
ларьку и говорит
мне бы букетик
чтоб пах хорошо долго стоял.
Из соседнего
ларька кричит
женщина: иди,
у меня понюхай,
неделю стоять будет!

Про Украину не смешно и не корректно, прошу убрать, если вы уважаете людей, которые голосовали за этого человека.

смешно)) и человек действительно такой хотя я бы всё равно бы за него проголосовала :D