Новая акция Армани:
Купи два платья из новой коллекции и получи.
от мужа по башке.

Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй

Знаете, почему на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту? Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит:
“Кушай! Кушай!”

Подруги:
- Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться.
- А почему именно сейчас?
- Туман такой, что лица даже впритык не видно.

В одном купе едут священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд стоит буквально полминуты. Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию. Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и выскакивает из вагона. Войдя в помещение вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает: “Идиёт, кого он разбудил!”

Кто старое помянет, тому глаз долой - русская пословица.
Англичане перевели её дословно и буквально - "Хорошая память дурно влияет на зрение!":D

Самое умное растение - это хрен. Он всё знает.:D

3 часа ночи.Бар.Все закрыто.Из норки высовывается немецкая мышь,оглядывается-кота нет,несется к бару,наливает себе пива,выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь,оглыдывается
-нет кота,тоже несется к бару,наливает себе вина,выпивает и тоже убегает в нору.Мексиканская мышь высовывается-кота нет-текила-норка.Выглядывает русская мышь-нет кота бежит к бару,наливает 100 грамм,выпивает,оглядывается нет кота,наливает вторую,пьет-нет кота,наливает третью,потом четвертую и пятую..После пятой садится,оглядывается-ну нет кота!Разминает мускулы и злобно так бормочет :"ну ничего.мы подождем))))))

А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
- Угу.
- А из какой?
…
- Из доброй.
- ВЫГНАЛИ, ДА???