Мужчина оставляет на
столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать,тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности. Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи."
Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 года , но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности. А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. только, как учитель математики , позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра".

Английский юмор.
Джон влюбился в Викторию. И думает – ну как же признаться-то? Ну, придумал – мол, выкрашу коню гриву в зелёный цвет, проеду мимо её замка (ну или поместья там) , она увидит, удивится – выйдет и спросит: «Джон, а что это с Вашим конём?» А он, мол ей: «Это пустое, Виктория. Я Вас люблю». Ну, покрасил, проехал – она не вышла. Ну, думает, мало гривы. Надо ещё и хвост покрасить. Проеду, мол, а она… а потом… а я в ответ…. Ну, выкрасил и хвост, проехал – ничего. Эх - думает - придётся, видимо, всего коня выкрасить. Выкрасил. Едет такой себе весь… Выходит Виктория и говорит: «Джон, я Вас люблю!» А он ей в ответ: «Это пустое, Виктория. У меня конь зелёный!».

Это анекдот моего времени- моей студенческой юности:D год примерно 1975!:D :D :D

Прапорщик воспитывает солдата:
- Лечь-встать,лечь-встать!
Мимо идёт полковник:
- Ну что вы, товарищ прапорщик, вы же не правильно делаете!
- А как ещё?
-Ну, смотрите. Надо попросить солдата принести из столовой чаю.Принесёт, спросите, почему холодный, а не горячий, принесёт горячий,спросите почему сладкий так далее. Вот смотрите! - ловит солдата:
- Солдат! Принести мне из столовой чаю!
- А вам горячий или холодный?
- Ну. горячий.
- А вам сладкий или не сладкий?
- Ну. не сладкий.
- А вам в кружке или в стакане?
- Так! А ну-ка, лечь-встать, лечь-встать!

Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орет жене:
- Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!:) :) :) :) :) :)

Пасутся на лугу две коровы. Рядом с ними жуёт травку козёл.
Коровы:
-Му-у-у-у-ужчина?.
Ноль внимания.
Коровы опять:
-Му-у-у-у-ужчина?.
Опять ноль внимания.
Коровы:
-Му-у-у-у-удак!.
Козёл:
-Бля-а-а-а-ди!.

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

Одесса. Лавочка у дома, на ней сидят христианка, католичка и еврейка. Напротив публичный дом. Туда, прикрывая лицо шляпой, проскакивает падре. Женщины:
- Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Через некоторое время туда же, закрывая лицо рукавом рясы, проскакивает батюшка. Женщины:
- Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Проходит ещё время. В публичный дом, с оглядкой, проскакивает раввин.
Еврейка:
- Наверное кому-то из девочек совсем плохо

Найдя у внука белый порошок,бабушка решила,что это мука,и сделала из них блины.Масленица не прекращалась три недели.

Жена:
- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные двери! .
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные окна ! . .
Заменили.
- Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
- А ты на себя-то не смотрела?!