Известно, что для нас, женщин, размер не имеет значения.
Но важно помнить, что при этом не имеется ввиду размер автомобиля, дома или камушка в колечке.

Зазвенел, нажала, потянулась,
Полежала, помечтала, улыбнулась.
Вздрогнула, вскочила, побежала,
Погляделась, ужаснулась.помечтала!
Вскипятила, отхлебнула, откусила,
Призадумалась, опомнилась.ЗАБЫЛА!
Разбудила, разогрела, накормила,
Напоила, собралась, всё уложила.
Напомадилась, напудрилась, обулась,
Побежала, втиснулась, согнулась,
Вытолкнули, выпримилась, побежала,
Поскользнулась, устояла, не упала!
Добежала, выдохнула, ВСЁ - УСПЕЛА!
Села, отдышалась, закипело!
Позвонила, написала, посчитала,
Переделала, отправила, сказала,
ВЫЗВАЛИ! Перечеркали, завертелось!
Переделала, а так хотелось.
Помечтала, всё отправила, вздохнула,
Заварила, обожглась, но отхлебнула!
ВЫЗВАЛИ и снова ОТЧИТАЛИ!
Нагрузили, навалили и послали!
Прослезилась, корволольчика глотнула.
Огляделась, успокоилась, вздохнула.
Переделала. отправила.
Глотнула, откусила, прожевала, проглотила.
Позвонила и предупредила!
ОТСТРЕЛЯЛАСЬ!Застегнула, побежала.
Закупила, нагрузилась, помечтала.
Поплелась, передохнула, оглянулась,
Дозвонилась, попросила, улыбнулась!
Приготовила, помыла, накормила,
Постирала, почитала, уложила.
Так летели дни, года.
Но она была красива и горда!
И однажды кто-то вдруг спросил!
Ну откуда же в ней столько сил???
И она ответила смеясь,
Просто ЖЕНЩИНОЙ Я РОДИЛАСЬ.

-Решено! Хватит быть суеверной! Теперь только одна примета: если пьяная черная кошка, лунной ночью пустым ведром разобьет зеркало--это к беде. Все остальное--к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!

Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный
хохол : с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах.
На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету
"Жовтневий прапор" (сами понимаете на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает : А шо пан розумие нашу мову?
Негр : А як же.
Хохол, после раздумья : Так може пан ще й хохол?
Негр : А як же.
Хохол, после долгого раздумья : А я тоди кто ж?
Негр : Та може и москаль.

На футбольном матче:
-Мальчик,а ты где такой хороший билет взял?
-Его отец купил.
-А где он сам?
-Дома, билет ищет.

-Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный!
-Ерунда! У нас каждый день на обед килька, но плавать я всё равно не умею!

В магазин врывается разъярённый пьяница.
-Меня обманули!- и показывает продавцу открытую пачку стирального порошка.
-И в чём вас обманули?
- На пачке написано"+100 граммов бесплатно". Открываю пачку- а там один порошок!

Жена, мужу:
-Ты давно не говорил мне три заветных слова.
-Каких?
-Я тебе куплю.

Приходит Вовочка в школу на третьем уроке с забинтованной головой. Учительница:
-Почему ты опоздал?!?
-Я упал с девятого этажа.
-И что, летел целых три урока?!?!?

Утром не завтракаю, потому что думаю о тебе. Днём не обедаю-думаю о тебе. Вечером не ужинаю-думаю о тебе. Ночью не сплю-кушать хочу!