Елена, анекдоты на пустом месте не возникают. Как говориться в каждой шутке есть доля шутки - остальное правда.

Елена Резниченко, соглаксна с Вами. Это вовсе не анекдот. Но видимо модератор юмор понимает как - то патологически.

Девушки,не превращайте анекдоты в политические разборки,плиз!!!
Кстати этот анекдот разместил УКРАИНСКИЙ журналист на форуме журналистов в теме АКТУАЛЬНЫЙ АНЕКДОТ.

Если человек -- талант, то он талантлив во всем.
С идиотами такая же ситуация.

Новое российское издание <<Камасутры>>
получило в переводе название <<Голь на выдумку хитра!>>.

Он и Она занимаются любовью.
Он: - Давай займемся в позиции 68?
Она: - Это как?
Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

Людмила, своеобразное чувство юмора у вас, если вы анекдоты сводите к политике, а в теме "Анекдоты" постите свои совсем не смешные измышления. Уместно просить у модераторов удалить ваши комментарии, это да ;)

Julia:D

Normal 0 false false false MicrosoftInternetExplorer4 / Style Definitions / table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;}Мужчина подходит к продавцу:
- Здравствуйте, между прочим!
- Да пошел ты. на всякий случай. (ch)

Normal 0 false false false MicrosoftInternetExplorer4 / Style Definitions / table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;}Мужчина подходит к продавцу:

- Здравствуйте, между прочим!
- Да пошел ты. на всякий случай..

Девушки,чтобы не возникало ненужных символов,
скопируйте текст сначала в транслит,а уж потом в окошко сообщений.

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.

Анекдот из жизни (прислали из России):
В прошлую пятницу, в день визита президента России Дмитрия Медведева в Омск, на пути следования кортежа в сторону Омского нефтеперерабатывающего завода была демонтирована афиша спектакля "Ждем тебя, веселый гном" театра-студии Любови Ермолаевой. Афишу детской сказки спешно разбили топорами.
Возможно из-за того, что Дмитрий Медведев, человек невысокого роста, мог принять это на свой счет.

:D Да, Ольга, идиотов хватает и не переводятся они на Руси.Комичный случай

-Вот представляете-когда нибудь,выходя с работы посылаешь эсмеску и к твоему приходу,кофеварка варит кофе,тостер делает тосты,микроволновка разогревает ужин,унитаз морально готовится.

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по-еврейски.
Хозяйка:
- Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама, умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол делает ли та минет по-еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И вот настает момент истины, проститутка пытает Рабиновича:
- Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по-еврейски, научи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
- Вот!

-ОЙ, А У НАС ТУТ ТАКОЕ БЫЛО. МУЖИКА ПРИТАЩИЛИ ХОРОНИТЬ НА КЛАДБИЩЕ
ОН РАЗ! САДИТСЯ В ГРОБУ: ДЕСКАТЬ ОП-ПА! А Я ЖИВОЙ! ЧТО ТУТ НАЧАЛОСЬ. ВСЕ
РАДУЮТСЯ, СМЕЮТСЯ, ХЛОПУШКИ ВЗРЫВАЮТ, КТО-ТО ПРИТАЩИЛ ВЕСЕЛЫЕ ШАРИКИ,
ЖЕНА ОТ РАДОСТИ ПЛАЧЕТ.
. В ОБЩЕМ, ЕЛЕ ЗАКОПАЛИ.

Интересный вопрос…Занимался ли Аладин сексом с Жасмин? Становится ясно, когда прочитаешь его имя наоборот

Он:
- У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
- Носки под кроватью таки дали урожай?

Из школьных сочинений,..я плакала
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топоромМежду Есениным и советской властью образовалась большая промежность. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду. Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!» Отец Чацкого умер в детстве. Под старость лет его приковало к постели раком.

Сижу сразу на трех диетах,
по одной ненаедаюсь.:'(

Ирина, :D

Где-то писала уже, но.
Телеканал Домашний сейчас идёт реклама. Два текста, один за другим, без паузы:
- До-ши-рак! Рак органов пищеварения!
Неужели случайно?

Ирина!!! я тоже смеялась до слез!:D :D :D :D :'(

Всем известно, что главный отличительный признак Боярского — шляпа. Но мало кто знает, что каждую зиму, Боярский сбрасывает старую шляпу и отращивает новую. За неделю до сброса шляпы актер становится раздражителен и нелюдим, а после ее сброса – раним и беззащитен, в связи с чем избегает выходов в свет.
В этот период в области лысины Боярского образуется помпон, из которого, пройдя несколько случайных метаморфоз:вязаная шапочка, чепчик, канотье, шапокляк, пробковый шлем, летный шлем, косынка, бескозырка, панама, котелок, бейсболка и т.п., обусловленных текущим питанием, климатической зоной, а также настроением актера, и отрастает новая шляпа.
Новую шляпу в период роста пронизывают сосуды, которые питают и наращивают ее фетром. Фетрообращение нарушается лишь после появления у шляпы полей. После окончательного фетрования шляпа чернеет, грубеет, теряет чувствительность, и, в конце-концов, отпадает. Обычно актер трется шляпой о косяки и этим ускоряет ее сброс

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож.
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова. Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!

---
- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!

---
Если кресло-качалку часто накрывать пледом, между ними прорастет бабушка.

Женский словарь
Да (Нет)
Нет (Да)
Может быть . (Нет).
Я виновата. (Ты ещё пожалеешь).
Нам нужно. (Я хочу).
Решай сам. (Верное решение теперь очевидно).
Делай что хочешь. (Позже ты за это поплатишься).
Нам нужно поговорить. (Мне нужно пожаловаться).
Конечно,продолжай. (Я не хочу,чобы ты это делал).
Я не расстроена. (Конечно,я расстроена,идиот!)
Ты такой мужественный. (Тебе надо побриться).
Будь романтичнее,потуши свет. (У меня дряблые бёдра).
Эта кухня такая неудобная. (Я хочу новый дом).
Я хочу новые занавески. (И ковры,и мебель,и обои.)
Повесь картину здесь. (Я имела в виду вот здесь!)
Ты меня любишь? (Я буду просить что-то дорогостоящее).

Я буду готова через минуту. (Снимай ботинки и поищи интересную игру по телевизору).
У меня толстый зад? (Скажи мне,что я красавица).
Тебе надо учиться общаться.(Просто согласись со мной).
Ты меня слушаешь? (Слишком поздно,вы умерли).
Я не кричу! (Да,я кричу,потому,что я думаю,что это важно).

Мужской словарь.
Я голоден. (Я голоден).
Я хочу спать.(Я хочу спать).
Я устал. (Я устал).
Ты не хочешь сходить в кино? (А потом я собираюсь заняться с тобой сексом).
Могу я пригласить тебя на завтрак? (А потом я собираюсь заняться с тобой сексом).
Могу я тебе позвонить? (А потом я собираюсь заняться с тобой сексом).
Можно пригласить вас на танец? (А потом я собираюсь заняться с тобой сексом).
Красивое платье!(Подойдёт к этой юбке,почему ты делаешь из этого целую проблему?)

В чём дело? ( И какой бессмысленной психологической проблемой ты терзаешь себя сейчас?)
В чём дело? (Полагаю,на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?)
Я соскучился. (Ты не хочешь заняться сексом?)
Я тебя люблю. (Давай займёмся сексом прямо сейчас).
Я тоже тебя люблю.(Ладно,я это сказал,и лучше бы заняться сексом немедленно!)

Штирлиц решил узнать, есть ли у него ЕВРО. Засунул руку в карман, нащупал там что-то твёрдое. "Это конец", подумал Штирлиц.

-Соседка, а почему ваш муж с собакой не гуляет?
- Ему и баб хватает!

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
.Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету.

:D :D :D :D

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку.. Прилипли?. Значит нравится.
:D

Просыпается дядька рано утром с ужасного похмелья. Смотрит - на столе минералочка, свежая газета и записка от жены "Любимый, твой
рассол и завтрак в холодильнике. Целую, жена." Вот, блин, подумал дядька, что это она такая добрая?
Пошел к сыну спрашивать. Ему ребенок рассказывает:
- Вот пришел ты домой вчера, весь заблёванный, в помаде, пьяный, вонючий, мама с тебя давай одежду снимать, а ты как закричишь:
"Убери руки, шлюха! Я женат!"
<IMG src=".one.lv/res/images/util/stop.gif">

По селу идут три бабы,
вечер, пасмурно, темно,
У забора возле хаты
глядь, какое-то "бревно",
Подошли поближе, слышат
то ли храп, а то ли рык
Присмотрелись у дороги
лежит пьяненький мужик,
Баба первая ширинку
расстегнула мужику,
И испытанным приёмом
туда сунула рукУ,
Нет, сказала она, бабы
здесь не мой мужик лежит,
Мой наверное у кума,
водку "глушит", паразит,
Руку сунула вторая,
и пощупав говорит -
Да Анюта твоя правда,
здесь не твой мужик лежит,
Третья сунув туда руку вдруг воскликнула -
Дела-а-а-а!
Он вообще похоже бабы
не из нашего села!

Над седой равниной моря,
над крутой горбиной скал,
гордо реял буревестник
и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится,
что несбыточны мечты:
он не может, хоть и птица,
гордо какать с высоты.

:D :D :D ПИНГВИН